Принимать поражения нелегко, но быть всегда первым получается не у многих. Значит, надо уметь проигрывать — или хотя бы учиться это делать. Но как быть, если реакцией на проигрыш становится не грусть, а истерика? Отвечает детский психолог Ольга Давыдова.

Вопрос: Ребенок постоянно обижается, если проигрывает: он не умеет принимать поражение ни в игре со мной, ни с ровесниками. Ему 5 лет, ходит в детский сад и не может играть там в любые соревновательные игры, потому что начинает обижаться. Я пытаюсь объяснить ему, что это игра, но бесполезно. Скажите, что с этим делать?

Ответ: Ваше волнение понятно и вполне обоснованно. Ведь в будущем — в школьной и социальной жизни — ребенок будет постоянно сталкиваться с правилами и необходимостью им следовать. Нужно будет научиться адекватно оценивать себя, свои возможности, способности и правильно реагировать на разный и не всегда ожидаемый результат.

Но попытки родителей донести пятилетнему ребенку необходимость принимать поражение на уровне взрослого диалога оказываются бесполезными. Ребенок еще находится в таком возрасте, когда он не способен понять взрослые объяснения. Зачастую он не может контролировать свои эмоции. Поэтому вместо увещеваний нужно найти причину таких реакций. И объяснить ребенку правила поведения на доступном ему языке.

На реакцию могут влиять как индивидуальные черты ребенка: характер, личностные особенности, — так и обстановка в семье

Пятилетний ребенок еще не может сам себя оценить. Он думает, что он лучше, быстрее, ловчее других. А эта уверенность рождается не сама собой, а под влиянием близкого окружения: родных, воспитателей, других взрослых. Иными словами, на развитие самооценки ребенка влияют все, чье мнение для него значимо.

Есть семьи, где правит чрезмерная опека, а родители и близкие постоянно завышают способности ребенка, идут у него на поводу. В такой ситуации ребенок абсолютно уверен, что никто другой не может быть лучше него. И тогда он может перебивать взрослых, выкрикивать без очереди, а при проигрыше обижаться. Он стремится занять позицию лидера и выбирает именно такой путь. Ему важна именно победа, первое место любой ценой, а не радость от совместной игры и общения.

Бывают ситуации и прямо противоположные — если ребенка не замечают в семье, недостаточно оценивают его возможности. Тогда он хочет получить это внимание любым способом. Такой ребенок нуждается в постоянном подтверждении своих способностей.

Что может помочь:

• Проанализируйте поведение членов семьи. Как у вас в семье принято реагировать на поражения? Слышите ли вы друг друга? Все ли члены семьи готовы принимать критику и вести диалог? Нет ли острых реакций на какие-либо ситуации? Ребенок зачастую выбирает ту модель поведения, которую постоянно видит у близких взрослых.
• Играйте с ребенком в игры с правилами. Ведь любые игры с правилами требуют действий в определенных заданных условиях. Показывайте своим примером, как вы реагируете на проигрыш и выигрыш. Можете пару раз сами специально нарушить правила. И если ребенок это заметил, то обязательно обсудите. Как он почувствовал себя, когда понял, что вы жульничаете? Не забудьте отметить, что рады тому, что он заметил вашу ошибку. Если же ситуация такова, что ребенок постоянно проигрывает, то поддаваться ему не самый лучший вариант. Предлагайте посильные для его возраста соревнования или игры. Обязательно поздравьте его, если он победил, и не принижайте способности в случае проигрыша.
• Не предвосхищайте события. Если вы знаете, что проигрыш приводит к бурным реакциям, то не следует предвосхищать события: «Сейчас мы начнем играть и посмотрим, кто же станет победителем». Лучше отметить, что вы рассматриваете процесс игры как возможность просто вместе провести время, пообщаться: «Сейчас будем играть в интересную игру, нам будет весело вместе».
• Хвалите ребенка за его реальные успехи. Не стремитесь специально завышать его способности. А еще посмотрите на людей, которые вас окружают, и детей, которые окружают ребенка. Обратите внимание на их успехи и оцените своего ребенка честно: «Ты очень здорово собираешь лего. Но вот аккуратно раскрашивать еще не научился. Будем тренироваться, и у тебя получится так же, как у Ани».
• Подумайте, а умеет ли ваш ребенок делиться? Расскажите о правилах: что такое «жульничать», как некрасиво хвастаться, почему важно соблюдать очередность, как можно поздравить победителя. Прочитайте сказку или рассказ, где хвастовство и жадность не самые лучшие помощники, а работа в команде, взаимовыручка и поддержка друзей приводят к победе. Решайте, кто будет делать что-то первым. Можно бросить монетку или жребий, тянуть спичку или бумажку. А можно и разыграть очередность, используя считалочку или «камень, ножницы, бумага». Детям очень нравится «правило пирога»: ты можешь разрезать пирог, а другие первыми выбирают себе кусочек. И если ты будешь выбирать игру, в которую хочешь поиграть, то начинает её другой.

Самое главное — верьте в своего ребенка, будьте последовательны, настойчивы и терпеливы. И он обязательно научится и начнет играть по правилам.

Фото: Shutterstock / Romrodphoto