Развод родителей — тема болезненная и деликатная. Вокруг неё возникает много вопросов сразу же, как это решение созревает, и столько же — когда ребёнок привыкает жить без мамы или папы. Нужно ли готовить детей к расставанию родителей, можно ли давать при них волю чувствам и как себя вести с детьми, если папа больше не хочет участвовать в их жизни, — об этом «Мелу» рассказала психолог Катерина Дёмина.

Нужно ли готовить детей к предстоящему разводу родителей

На самом деле тут два вопроса: «должны ли дети участвовать в отношениях родителей» и «как давать детям информацию, касающуюся непосредственно их жизни». По первому пункту всё предельно ясно — детей уводим с поля боя, не вовлекаем ни в какие коалиции («Какой пример ты показываешь детям?! Дети, не слушайте, что говорит папа! А мы не скажем маме, что покупали попкорн и ходили в казино, она и не узнает»), выставляем за дверь, когда выясняем отношения.

Любое включение ребёнка третьим участником в отношения пары крайне негативно сказывается на его психике, вплоть до невозможности создать свою семью

Поэтому ответ на вопрос «посвящать ли детей в суть конфликтов между родителями» — нет. Другое дело, когда дома дым столбом, летают табуретки, каждый вечер скандал с мордобоем и дверь стоит аккуратно прислонённая к стеночке. Потому что никакого смысла её на место вешать нет, всё равно снесут. Тут уж чего скрывать, всё сами все видят. Но, кстати, ежедневные ссоры и драки необязательно приведут к разводу. Думаю, у всех нас есть перед глазами такие семьи, которые, меж тем, живут этой бурной и страстной жизнью лет по 20-30 и совершенно счастливы. В каждой избушке свои погремушки.

А вот там, где развод родителей падает на ребёнка как «снег на голову», немного другой расклад. Всем людям, и детям в первую очередь, необходима определённость в вопросах мироустройства. Детям нужно знать, как будет организована их жизнь на ближайшем отрезке. Поэтому, как только решение о разводе принято, надо как можно скорее сообщить детям, каким образом теперь всё будет функционировать: кто уходит, а кто остаётся, где мы будем жить и на что, останутся ли прежние увеселения или придётся всё бросить. Хотя в нашей довольно мутной и хаотичной реальности родители зачастую забывают вообще сообщить даже о самом факте развода.

Очень часто слышу это от клиентов: «Меня отправили в лагерь, а когда я вернулась, у нас была уже новая квартира, у мамы новый муж, у папы новая жена, и все беременны». Понятно же, почему эта взрослая женщина отказывается от любых поездок, включая командировки?

С малышами поступают ещё жёстче, чаще всего после развода папа просто исчезает из жизни ребёнка. Считается, что он ничего не помнит и «так скорее привыкнет». Не привыкнет. Все должно быть проговорено и объяснено, только постарайтесь не сваливаться в обвинения партнёра, даже если он и правда облажался по полной.

Для ребёнка жизненно важно знать, что он — продолжение достойного человека, не козла и алкаша, или бабника, или идиота, а хорошего мужика

Пусть даже на данном этапе это не совсем так.

Иногда я наблюдаю очень странные, необъяснимые разводы, что называется, «ничто не предвещало»: вдруг одному из супругов попадает шлея под мантию, и он объявляет войну. Если пару удаётся дотащить до окопа — до моего кабинета — и замотивировать на терапию, довольно скоро выясняется, что человек просто воспроизводит свой детский опыт, никак не отрефлексированный и поэтому провалившийся в бессознательное.

Объясняю. Студенческий брак, незапланированная беременность в 20 лет, жили со свекровью, довольно скоро начали ссориться, потом драться, потом был бурнейший развод, потом жена уехала к маме в родной город, там встретила «хорошего человека», они поженились, ребёнку дали новую фамилию, про первый брак никто не вспоминает. Ребёнок вырос, полюбил, женился. И до рождения первенца всё было совершенно прекрасно. Но когда малышу исполнилось столько же, сколько было ему самому в момент развода родителей, отцу «срывает крышу» и он уходит в никуда. Не к другой женщине, а просто — в никуда. Объяснить ничего не может, жену и ребёнка любит-обожает, но чувствует, что должен уйти. Все в шоке, никто ничего не понимает.

А потому что не надо было стараться, чтобы ребёнок всё забыл. Фотографии отца рвать, документы менять, друзей старых вычёркивать из жизни

В результате этого заметания следов у двухлетнего малыша в голове образовалось некое мутное пятно под названием «исчезнувший отец», и такие же смутные воспоминания, что некто очень важный был-был, да и сплыл. И сейчас этот взрослый малыш просто воспроизводит ту ситуацию в тщетной попытке понять: что это было? Отец не платит алименты: как сказать об этом детям

В этом очень болезненном вопросе крайне важно быть честными до конца. Отец не платит алименты, исчез, не подаёт признаков жизни? Ок, подаём на лишение родительских прав и выстраиваем жизнь матери-одиночки.

Отец появляется эпизодически, раз в год или в несколько лет, подкидывает мизерные суммы, ровно чтобы не лишиться этих самых прав? Вот это самая засада и есть

Я бы, наверное, так прямо и сказала детям: мы попали в очень (или не очень, смотря по вашим обстоятельствам) тяжёлую финансовую ситуацию, теперь будем жить так-то и так-то. У детей тоже должен быть выбор, они могут, например, не хотеть общаться с отцом, злиться на него. Или наоборот — ждать звонков и писем. Это действительно тяжкое испытание для всех. Главное для матери здесь — не впадать в позицию Святой Жертвы. Не пластаться, не убиваться на работе, чтобы у ребёнка «всё было», не проклинать. «Принять ситуацию» в данном случае означает «осознать, что наше финансовое положение ухудшилось и многое стало недоступно». Не стараться сохранить прежний уровень потребления, всё равно не получится. Принимать помощь. Объединяться с другими родителями.

Я, например, несколько лет провела в «кооперативе одиноких мам», мы очень сильно друг друга поддерживали и помогали, сидели с детьми по очереди, устраивали трапезы в складчину, обменивались одеждой. И это было довольно весёлое время! А потом всё как-то наладилось и образовалось. Хотя сейчас оглядываюсь туда и думаю: «Боже, как мы вообще смогли выжить?». Как быть с чувствами мамы и можно ли показывать детям мамины слезы

Хорошо, если мама может плакать. Хуже, если она окаменела и держит себя в кулаке. Понятно, что не стоит делать из ребёнка себе «жилетку», для этого есть друзья и родственники постарше. Но если все время keep smile, изо всех сил держать спину и лицо, ребёнок может совсем потерять ориентиры: вроде бы у нас беда, а мама улыбается. Видно же, что это сквозь слезы, а чего смешного? Ребёнок растерян и напуган.

Хорошо бы, если в первое время рядом с вами кто-то был, заботливый и поддерживающий

И как ни странно, лучше, чтобы это была не мама. Бабушка, тётушка, подруга, пара друзей — но не ваша мать. Потому что, скорее всего, эта ситуация воспроизводит и её травму тоже, а вместе вы просто утонете в слезах.

Если горевание затягивается (более двух месяцев, а врачи вообще дают две недели, но на то они и врачи), лучше обратиться за помощью к специалистам. У нас практически отсутствует навык проживания потери, хотя это просто умение, ритуал, набор действий. Чуть-чуть помочь — и дальше вы выберетесь на твёрдую почву и будете строить следующий этап своей жизни. Это же не конец сказки, правда? Это просто развод.