Еще вчера вы с дочкой ходили в цирк и заплетали ей косички, а сегодня она уже бежит на вечеринку с каким-то юношей. Как принять взросление ребенка во всех его аспектах и выстроить доверительные отношения с подростком? Отвечает психолог Артур Аракелян.

Вопрос. Дочка недавно стала встречаться с юношей (ей 15, ему 16). Но наш муж и отец категорически против. До такой степени, что готов физически парня наказать, если тот не откажется от дочери. Мне эта ситуация совсем не нравится. Я предостерегаю его и против. Но влиять на мужа не могу, так как он ничего не хочет слушать. А парень как парень, не лучше и не хуже других. Что посоветуете?

Ответ. Ситуация, которую вы описываете, складывается в семьях достаточно часто. Отцы по-разному проявляют свою заботу о дочерях — порой их беспокойство может доходить до крайностей.

В вашей ситуации необходимо понять, о чем именно беспокоится муж, узнать его тревоги, опасения и доводы. Возможно, после разговора вы поймете, как можно развеять его страхи.

К примеру, если супруг переживает, что из-за отношений у дочери упадет успеваемость в школе (и к этому есть предпосылки), можно договориться, чтобы встречи, как и любое другое свободное время ребенка, не мешали учебе. Например, вы все втроем (дочь тоже должна иметь свой голос в обсуждении) можете обсудить вариант режима, при котором девочка ходит гулять (в том числе и с мальчиком) только после сделанных уроков.

Если вашему мужу по какой-то причине не нравится сам молодой человек, можно выяснить, что конкретно его не устраивает, и предложить познакомиться поближе. Например, собраться в непринужденной обстановке (чаепитие на вашей кухне с натянутыми разговорами — не лучший вариант), что-то поделать вместе, провести время активно. Так действительно получится узнать друг друга поближе.

Если же опасения отца затрагивают скорее сферу сексуальной безопасности дочери, тут тоже нужен отдельный разговор. Ваш муж прав в том, что дочь еще не достигла возраста согласия, а значит, ответственность за защиту ее половой неприкосновенности несете именно вы. Но важно также обсудить с мужем и то, что «защищать» надо тех, кто действительно находится в опасности. Но в опасности ли ваша дочь? Что именно на это указывает? Почему у вас могут быть основания так думать? Обсудите с мужем его опасения, а затем втроем спокойно поговорите об этом с дочерью. Но без обвинительных фраз и слов вроде «мы запрещаем», а используя «я-формулировки»: «Мы переживаем, потому что…», «Мы очень тебя любим и хотим поговорить о том, что…» И так далее.

Вместе с мужем или отдельно (но муж должен быть в курсе этого разговора) поговорите с дочерью о последствиях начала ранней половой жизни и методах контрацепции. Многим родителям подобные беседы кажутся неудобными, но половое воспитание — это важный аспект, которым не стоит пренебрегать. И современные подростки не так зажаты, как были мы с вами, — с дочерью, скорее всего, можно спокойно обсудить, что она уже знает по этой теме, к чему готова сама (и почему), рассказать о своем опыте и так далее.

Родителям подростков бывает сложно принять, что ребенок взрослеет и требует свободы. Но это неизбежный этап сепарации, без завершения которого не получится выстроить здоровые отношения. Категоричные требования и запреты не помогут наладить контакт с дочерью, а лишь отвернут ее от семьи и подтолкнут к нарушениям запретов и импульсивным поступкам «назло маме и папе». Поэтому родителям подростков важно учиться находить компромиссы, проявлять гибкость и чуткость, учитывать мнение детей и договариваться с ними.

Безусловно, родители несут ответственность за несовершеннолетнего ребенка. Но в 15 лет ведущей деятельностью подростка становится общение со сверстниками, появляется интерес к противоположному полу. В этот период особенно важно чувствовать поддержку и принятие, поскольку подростки активно исследуют себя и впервые сталкиваются с новыми чувствами и эмоциями.

Старайтесь чаще разговаривать с ребенком, делиться своими воспоминаниями о том времени, когда вы сами были подростком, обсуждать жизненные ценности, честно отвечать на вопросы. Фигура контролирующего родителя постепенно должна сменяться фигурой поддерживающего родителя, которому можно доверить свои переживания, открыто рассказать о насущных проблемах и вопросах. Когда в отношениях есть доверие, и у родителей, и у ребенка будет значительно меньше тревог и переживаний.

На «Меле» выходило несколько материалов, которые помогут подготовиться к разговору с подростком на интимные темы.

• Мастурбация, порно и нюдсы. Зачем родителям говорить с подростками о сексе и как это делать;
• «Дочь сделала аборт, а нам не сказала». 5 вопросов про беременность и секс от родителей подростков;
• Секс в средней школе: почему это происходит и как реагировать взрослым;
• «Нет, уйди, расскажи»: 16 важных правил, которые помогут уберечь подростка от сексуального насилия.

Также вашему мужу может быть полезно прочитать текст нашего блогера — как раз о том, как она в подростковом возрасте обходила запреты родителей, при этом рискуя своей безопасностью. Это очень отрезвляющий текст, помогающий посмотреть на ситуацию глазами подростка — и оценить реальные и мнимые риски, связанные с родительским гиперконтролем.

Иллюстрация: Dzianis Vasilyeu / Shutterstock / Fotodom