Разочарование в собственных детях — не такое уж редкое чувство. Чтобы с ним справиться, нужно перестать пытаться реализовать свои планы и свои мечты за счёт ребёнка и позволить ему строить свои. О распространённом родительском переживании психолог Екатерина Дёмина рассуждаето в колонке для Pravmir.ru.

«Хотели девочку — а получили мальчика. Нет, хотели мальчика, но умненького, спокойного книгочея, рассуждалку и ботаника, а получился какой-то Барт Симпсон, хулиган и двоечник. Ок, получился вполне себе отличник, но категорически отказывается заниматься музыкой/рисованием/французским языком, а хочет строить виртуальную реальность, поэтому торчит за компом день и ночь», — пишет Дёмина. Она объясняет, что, даже стараясь любить и принимать ребёнка таким, какой он есть, родители всё равно невольно надеются на то, что он будет отвечать их представлениям и мечтам. Пик этих переживаний, пишет психолог, приходится на подростковый возраст.

Поводом для раздражения может стать любая черта ребёнка, будь это упрямство, лень или некрасивая форма ушей. Причём те же самые приметы у чужих детей родители совершенно не замечают. «Даже можешь утешать приятеля, у которого дочь бросила престижнейшую математическую школу и перешла в не пойми что академию макияжа и нейл-арта. Ну, что за беда, — говоришь ты ему за чашкой пива, — лишь бы здорова и счастлива была, какая разница, чем она будет заниматься в жизни? Ага, это только про чужих можно быть толерантным и понимающим, а вот когда свой, в которого вложено столько сил, и средств, и, самое главное, ожиданий, бросает МИФИ и говорит, что хочет быть фотографом, вся терпимость куда-то испаряется, и остается только горечь разочарования», — рассказывает Дёмина

Родительские мечты и планы — это тот стимул, который помогает быть родителями. «Все мы мечтаем, что дети превзойдут нас, будут умнее и счастливее, добьются много, возможно, прославят наше имя, удачно женятся, родят нам здоровых внуков. Без этих надежд мы не смогли бы выдерживать два десятка лет полного самоотречения, тяжелой физической работы, лишения сна и покоя, тотальной принадлежности другому, что все вместе называется „воспитание ребенка“. Но беда в том, что он действительно другой. У него свои планы на жизнь, свой путь и карма, свои задачи». И, хотя с этим трудно смириться, дети не обязаны исполнять и воплощать родительские идеи и мечты и становиться тем человеком, которого они себе «сочинили».

Чтобы справиться с разочарованием, нужно признать: то, что ребёнок вырос не таким, как это было задумано, ни в коем случае не обесценивает усилия и не перечёркивает заслуги родителей, его воспитавших. «Ребёнок должен разочаровать родителей на определённом этапе, — считает психолог. — Чтобы отделиться, выяснить, кем он является, выбрать свой путь, юный человек должен сначала отказаться быть удачным проектом родительской пары. Вот все эти вопли „Я не просил вас меня рожать!“, демонстративные переодевания в дикие наряды (а мама так трепетно выбирала для нее это сочетание сиреневого и мятного, это так идет к ее глазам!), отказ заниматься тем, что вроде бы всегда привлекало и интересовало, — все это ничто иное, как яростный ход вперед и вверх, против течения, бунт против плана, который не имеет ко мне никакого отношения».

«Единственное, что мы можем делать для своих детей — внимательно наблюдать, к чему у них лежит душа, аккуратно и не сверх меры предлагать свою помощь, почаще отходить в сторону и позволять делать их собственные ошибки. Не вкладывать всю душу в их будущий успех. Потому что это в любом случае будет их успех или их провал», — пишет психолог. Она советует родителям заняться своей жизнью, своей карьерой и своими мечтами и освободить ребёнка от груза ответственности. «Тогда не будет этого горького чувства, что ребенок не оправдал возложенных на него надежд. Можно будет просто жить и быть рядом и вместе».