Дарить и получать подарки всегда приятно и взрослым, и детям. Но что, если ребенок не знает границ и с легкостью может отдать свою машинку другу на площадке или раздать свои сладости, подаренные ему родителями? Разбираемся в причинах такой щедрости и выясняем, что нужно делать в такой ситуации, вместе с детским психологом Алиной Климовой.

Вопрос. Моему сыну 5,5 лет, он — единственный ребёнок в семье. Мы часто покупаем ему игрушки и сладости, когда он этого хочет. После приезда к бабушке в деревню он начал постоянно выносить еду из дома, чтобы угостить своих друзей. Я подозреваю, что это инициатива моего сына и друзья его об этом не просят. Бабушка недовольна этим и считает, что он ничего не ценит, просто выносит всё из дома. Я поговорила с сыном и попросила советоваться со взрослыми, прежде чем он снова решит что-то вынести из дома, но пока ничего не изменилось. Друзья у сына в приоритете, меня он слушает только после того, как я повышаю голос. Как поступить в данной ситуации?

Ответ. Есть разные варианты, почему ребёнок может так относиться к подаркам:

• У него их много, и он не совсем понимает их ценность для себя;
• Дарить подарки — это приятно;
• В обмен на вещи и сладости он получает дружбу и внимание;
• Щедрость помогает почувствовать себя важным, нужным и хорошим, а не жадным;
• Ребенок хочет кого-то порадовать в благодарность и не знает, как по-другому это сделать;
• У ребенка нет опыта уважения личных границ и отстаивания своего мнения, если подарки, например, выпрашивают или обещают что-то дать взамен;
• У него нет примера уважения к ценностям и не сформировалось понятие «мое-чужое». Когда делиться — норма, а когда — уже слишком.

Учитывая, что ребёнок растёт один, для него важна тема одиночества. Скорее всего, он не знает, как строить отношения с другими людьми, как заводить знакомства, как быть принятым в какую-либо компанию, как быть интересным и как сделать так, чтобы ему радовались и его ждали. Поэтому ребенок нашел самый простой и доступный способ: я что-то предлагаю — в обмен я получаю внимание и дружбу. Возможно, так другие дети будут заинтересованы в этом ребёнке, будут ждать, когда он снова приедет к бабушке и выйдет погулять, будут спрашивать: «А что ты еще принесешь?».

Ребёнок повышает собственную ценность за счёт подарков и сладостей, которые он предлагает. Он начинает чувствовать, что получает то, что ему и хотелось, что он становится принятым в определенную компанию ребят и в целом становится частью этого мира.

Как понять мотивацию ребёнка?

Следует подумать о том, как у ребенка в принципе формируется эмоциональный контакт с другими людьми. Понимает ли, он что такое настоящий контакт, когда ты кому-то интересен, когда кто-то тебя любит, когда кто-то готов прийти тебе на помощь в трудную минуту и ты в ответ можешь дать то же самое? Способен ли он где-то уступить, а где-то настоять на своем? В таком случае важно разговаривать с детьми о дружбе: что такое дружба? Как ведут себя друзья? Почему ты хороший друг? Почему кто-то хороший друг тебе? А есть ли друзья, которые только с виду друзья, а на самом деле ведут они себя не так? Почему люди вообще дружат? Ведь не из-за угощений и подарков.

Необходимо посмотреть на отношения в семье и понять, откуда у ребёнка взялась идея, что отдавая что-то материальное, он может что-то получить взамен. Нет ли в семье такого, что когда родитель вместо проведения полноценного хорошего времени с ребёнком, заваливает его игрушками, конфетами и удовлетворяет все его желания материальными штуками?

Возможно, ребенок берет пример с родителей, которые что-то раздают, не обращая внимания на ценность

Причем это может быть время, деньги, энергия. Или, может быть, наоборот, у ребенка что-то забирают, игнорируя ценность для него?

Норма — это когда «сделкой» все участники остаются довольны: и даритель, и родители, и желательно, но не обязательно — одаряемый. Когда проясняются истинные желания ребенка и действие соответствует цели, например: «Хочу подарить Маше машинку, чтобы ее порадовать, потому что ей она понравилась и ей не с чем играть», «Я могу дать поиграть и договориться забрать или обменяться на время или навсегда», «Я могу подарить что-то, во что вложен мой труд, это сложнее, чем подарить готовую вещь, но внимания в таком подарке больше».

Слишком — это когда наши взаимоотношения с миром и окружающими завязаны не на чувствах и совместном переживании, а на материальном обмене. Тогда ребенок словно пытается заполнить эмоциональную пустоту разными штуками, строить отношения не на собственной ценности личности, а на том, чем он обладает в физическом мире. Если интуитивно родителю кажется, что уже слишком и у него самого все в порядке с «беру-даю», то значит, имеет смысл повлиять на сложившуюся ситуацию.

Что делать родителям?

1. Обучать разным вариантам удовлетворения потребностей. Научить ребёнка прислушиваться к себе — чего он хочет на самом деле. И объяснить, как получать желаемое более здоровыми способами.

2. На своем примере, на примере сказок, историй, мультиков и игр формировать понятия о труде, дружбе, смысле подарков. Также сюда можно добавить рассказы о том, как создаются вещи и продукты, сколько человеческих ресурсов и ресурсов нашей планеты вложено в каждую игрушку или сладость. Нужно обращать внимание на то, что ребёнок чувствует, когда ему что-то дарят и когда он что-то отдает.

3. Обсудить правила обращения с вещами — сколько и что именно можно выносить и раздавать.

4. Объяснить ребенку, что любая вещь имеет определенную ценность, будь то еда или игрушки. И эта ценность выражена не столько в деньгах, сколько в том труде, который в нее вложен. Снизить количество игрушек, чтобы ощущалась их ценность.

5. Помогать ребенку мечтать и хотеть, не торопиться с удовлетворением желаний, дать им время созреть. Когда у ребёнка всего много, то он не может любить все сразу, что-то из этого ребенок определяет в «ненужное» и «неценное». Мы ценим больше то, чего ждем.

6. Определиться в семье, как мы разграничиваем вещи: что только твое, а что общее? Что ты можешь делать с карманными или подаренными деньгами? Здесь необходимо научить ставить цели, копить, тратить.

7. Разрешать в семье чувствовать свое «нет» и «не хочу». Выражать вслух, показывать на своем примере, как четко и ясно можно отказывать.

8. Не держать ценные вещи, например мамины сережки, в доступном для ребёнка месте.

Попросить вещь обратно можно, главное, чтобы в этом процессе участвовали и взрослые, и дети с обеих сторон. Надо объяснить, что у ребёнка не было права отдавать эту вещь, что она дорога семье и на передаривание нужно было разрешение взрослых или что он по своей неопытности не подумал, подарил, а потом передумал. Также нужно позаботиться в этот момент и о ребенке с другой стороны, которому вещь подарили, а потом просят обратно - посочувствовать в этой истории, похвалить за то, что пошел навстречу и проявил понимание.

За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажёра Лейлу Алиеву.