Можно ли договориться с ребенком? Не подкупить его, не пригрозить наказанием, а именно составить договор, участники которого будут на равных? Наш блогер, психолог Юля Данилова, уверена, что можно. Но придется поработать над своими страхами и тревогами.

Мечта всех родителей: «Как бы так сделать, чтобы ребенок выполнял все, что нам от него нужно!» Ну хотя бы чтобы он:

• Учился на 4 и 5 и сам, без напоминаний, делал уроки;
• Не торчал бы часами в телефоне;
• Не канючил бы деньги;
• Не устраивал бы бардак в квартире;
• Не шатался бы по ночам и приходил домой вовремя.

И вы мне можете сейчас сказать: «Все эти договоры не работают! Пробовали уже, знаем. Он только обещает, что сделает, но ситуация не меняется». И что только вы уже ни делали: говорили с ним и по-плохому, и по-хорошему, и просили, и угрожали, и давали деньги, и наказывали, вырубали интернет и запрещали гулять. Все без толку. Да, знаю. И знаю, почему так происходит.

Почему договор не работает? Потому что вы допускаете две ошибки:

1. Не учитываете интересы ребенка

Учеба, порядок в комнате, экранное время — все это нужно вам. А спросите у подростка, нужны ли ему сейчас хорошие отметки и расставленные в алфавитном порядке книжки? Большинство нормальных детей ответит: «Меня все устраивает. Проблемы не вижу». Это я перевела на наш с вами язык. Подросток, вероятнее, скажет: «Да что за бред?»

То есть вы настаиваете, чтобы он выполнял что-то, что ему совсем не нужно. Будет ли он это делать? Возможно. Но недолго. И последствием может стать потеря вашего авторитета.

2. Не относитесь ко второй стороне договора серьезно

Если ребенок не заинтересован в деле, значит, он не принимает участия в создании договора. Здесь нет его доброй воли. Произнесенное вами «Давай мы с тобой договоримся, что ты с сегодняшнего дня будешь…» не имеет никакого веса, даже если подросток в ответ кивает головой. Он просто сделал вид, что согласился, чтобы вы от него отстали на какое-то время.

То есть то, что вы называли договором, таковым не является. Договор принят в одностороннем порядке без учета интересов другой стороны. Это требование, ультиматум, обязанность — называйте как хотите. Но это не договор. Договор предусматривает ответственность с двух сторон.

Ну а как же тогда с ребенком договориться? Разобраться, в чем он заинтересован. Важно понять, в чем его личная мотивация. Желания и цели есть у детей в любом возрасте, поэтому заключить договор вы можете с ребенком с того момента, когда он начинает говорить.

Пример моей клиентки: не получается перевести трехлетку на общий стол, мальчик отказывается прекращать ГВ. Мы вместе стали искать, в чем же причина, какая потребность сейчас есть у ребенка. Выяснилось, что малыш очень хочет казаться старше, взрослее. Мама сказала: «Смотри, ты уже взрослый. А значит, можешь есть вместе с нами, со взрослыми». Ребенок в ответ заплакал и начал кричать: «Я не смогу, не смогу!» Мама его поддержала и сказала, что верит в него. И все получилось.

Теперь про порядок в комнате. Вы уверены, что детская комната — на 100% территория ребенка? Вы заходите туда, чтобы полить цветы, развесить его вещи и собрать грязные носки? Значит, ребенок — не полноправный владелец комнаты. И смысл ему поддерживать порядок в «чужом» помещении? Хотите, чтобы он следил за чистотой на своей территории, сначала наделите его правом на неё.

При заключении договора вы передаете ребенку ответственность за выполнение его части, а ребенок берет на себя эту ответственность. Будет ли договор работать или нет, зависит как раз от того, взял на себя человек ответственность или нет. Что означает «передать ответственность»? Это значит позволить ему самому принимать решения, дать право выбора. Но сначала надо разобраться с потребностями. Узнайте, все ли ребенка в комнате устраивает, например. Он может ответить, что ему не нравится кровать и цвет обоев. Вы можете вместе решить, что надо делать. Уверена, некоторые подростки с радостью перекрасят стены в собственной комнате. И будут рады в этой же комнате, к созданию интерьера которой они приложили усилия, поддерживать порядок.

Передача ответственности также означает «дать ребенку столкнуться с последствиями своих действий», а не контролировать и исправлять его ошибки. Например, если вы передаете ребенку ответственность за учебу, вы должны быть готовы к временному снижению успеваемости. Важно в этот момент не возвращаться к тотальному контролю и справиться со своей тревожностью. Что получится в итоге? Самостоятельный ребенок, который возьмет ответственность за уроки, уборку, собственные действия и жизнь в свои руки.