«Да он просто стеснительный». Почему одни дети легко идут на контакт, а другие — молчат и смотрят исподлобья

Один ребенок машет психологу из коридора, другой с разбега бросается обниматься, а третий настороженно наблюдает издалека. Почему дети так по-разному ведут себя при встрече со взрослыми? Бывший психолог детского сада и блогер «Мела» Виталий Паутов рассказывает, что заметил за время работы с детьми и на что советует обращать внимание родителям.

Имена детей изменены.

В прошлой заметке я рассказал о принципах, на которые опирался в работе с детьми. Теперь хочу поговорить о контакте. Ведь с него начинаются и дружба, и любовь, и отношения между ребенком и взрослым.

Я убежден, что работа психолога с детьми происходит прежде всего через отношения. Об этом писал философ Мартин Бубер в книге «Я и Ты»: настоящая встреча с человеком — не просто обмен словами, а непосредственное отношение между двумя людьми.

Но прежде чем построить отношения, нужно наладить контакт. И то, как ребенок вступает в него или избегает его, уже может многое рассказать наблюдательному взрослому.

Один машет из коридора, другой бежит обниматься

Когда я пришел работать в детский сад, то сразу познакомился со множеством детей. Со временем они привыкли ко мне, видели, как я общаюсь с воспитателями и другими ребятами. Но даже после знакомства каждый по-своему начинал общение.

Я иду по коридору, в группу не захожу. Терентий (четыре года) машет от двери своей группы и говорит: «Привет, Виталий!» Я машу в ответ.

Я сижу в кабинете, расположенном рядом со шкафчиками одной из групп. Лена заходит, здоровается и убегает одеваться.

Гена, увидев меня, всегда бежал обниматься. Буквально вбегал в объятия с разбега. После этого мог вернуться к своим делам, а мог завести разговор.

Эти дети легко вступали в контакт, охотно общались, выражали свои чувства. Конечно, такие выводы я делал не по одному приветствию, а на основе длительного общения с ними и их родителями. Но способ входить в контакт хорошо согласовывался с другими наблюдениями.

Теперь посмотрим на другие примеры.

Я захожу в группу. Маша стоит или сидит на месте. Зову на занятие — улыбается в ответ и готова участвовать. Она вовлекается в общее занятие, поддерживает разговор, сама развивает какие-то темы.

Дима внимательно смотрит на меня, оставаясь на своем месте. Ощущение от поведения ребенка: он готов, если что, отбежать подальше или хотя бы подготовиться к защите.

Я здороваюсь, улыбаюсь, приглашаю на занятие. Дима соглашается — он быстро понял, что всё в порядке. Но даже имея успешный опыт общения со мной, вступать в контакт он не спешит.

Взрослые могут сказать о таких детях: «Стесняется». Но я не считаю подобное поведение само по себе признаком проблемы. Кому-то нужно немного времени, чтобы освоиться и убедиться, что ситуация безопасна.

И Маша, и Дима готовы к контакту, охотно откликаются на приглашение. Уже сложившиеся отношения помогают им в этом.

Шесть способов входить в контакт — или избегать его

Пытаясь обобщить опыт своей работы с детьми, я выделил шесть групп способов входить в контакт. В жизни вариантов поведения, конечно, гораздо больше.

Я полагаю, ребенок постепенно вырабатывает свой способ общения, с помощью которого стремится получить то, в чем нуждается, и избежать того, чего опасается. Чаще всего это происходит неосознанно.

Вот эти группы:

1. Сам инициирует контакт: приветствует, машет издалека, окликает.
2. Сам не инициирует, но приветливо отвечает, если обращаются к нему.
3. Сначала наблюдает, выжидает, а после доброжелательного шага навстречу откликается.
4. Напряжен, входит в контакт пассивно и скованно, но в теплом общении постепенно раскрывается.
5. Напряжен, входит в контакт пассивно и скованно, не раскрывается и остается напряженным.
6. Избегает контакта или отказывается от него.

Возможно, эти группы обобщены достаточно грубо. Но они позволяют представить своего рода шкалу: от свободного и инициативного общения до устойчивого избегания контакта.

Зачем нужно такое разделение? Чтобы внимательнее наблюдать за ребенком и понимать, какие трудности он может испытывать.

Первые три способа сами по себе не вызывают у меня тревоги. Даже если ребенок предпочитает сначала присмотреться, это может быть вполне разумной осторожностью: он хочет убедиться, что общение будет для него безопасным и приятным.

А вот четвертый, пятый и шестой способы заслуживают более пристального внимания. Если общение постоянно сопровождается напряжением или ребенок избегает контакта, стоит разобраться, что за этим стоит.

Но делать выводы по одному наблюдению нельзя. Важно учитывать обстоятельства, опыт ребенка и то, как он ведет себя с разными людьми.

Что могут заметить родители

Если вы постоянно вместе со своим ребенком, нюансы вашего общения бывает трудно заметить. Но можно понаблюдать за тем, как он вступает в контакт с другими людьми — взрослыми и детьми.

• Легко ли он начинает разговор?
• Ждет ли, пока к нему обратятся?
• Нужно ли ему время, чтобы привыкнуть к человеку?
• Меняется ли его поведение, когда он чувствует себя увереннее?
• Ребенок стремится общаться со взрослыми, а с детьми не особенно? Или наоборот?
• Хочет обниматься, держаться рядом — или предпочитает сохранять дистанцию?
• Как реагирует, если другой человек с ним не соглашается?

Каждый из этих вопросов имеет смысл рассматривать в контексте жизни конкретного ребенка. Именно так мы и делали, обсуждая с родителями мои наблюдения.

Например, если ребенку трудно вступать в контакт с незнакомыми взрослыми, можно учитывать это и не создавать лишнего напряжения. Не требовать немедленно поздороваться, ответить на вопрос или подойти к человеку, которого он видит впервые.

Преодолевать трудности силой — вряд ли поможет. Гораздо полезнее понять, что именно мешает ребенку и какие условия помогают ему почувствовать себя спокойнее.

Сегодня я хотел показать, о чем может рассказать способ ребенка входить в контакт. И напомнить, что этот способ стоит уважать.

Не каждый ребенок готов сразу улыбнуться, заговорить или подойти к незнакомому взрослому. И не каждый, кто предпочитает наблюдать со стороны, испытывает трудности.

Но если общение постоянно сопровождается напряжением, это повод присмотреться внимательнее.

В следующей заметке я подробнее расскажу о таких ситуациях и о том, что могут предпринять родители.

Обложка: © Kittyfly / Shutterstock / Fotodom