Когда ребёнок не хочет учиться, родители начинают его наказывать, ругать и пророчить карьеру дворника. Чтобы ребёнок наконец взялся за учёбу, его надо хвалить.Если делать это правильно, получите уверенного в себе и в своих знаниях ученика.

Похвала — это прекрасный способ наладить общение. Она передаёт ваши ценности. Особенно это важно в 5-9 лет. В этом возрасте ребёнок ориентируется на слова значимого взрослого. Фразы «мне понравилось», «мне было приятно», «я так уважаю» подчеркивают, с одной стороны, что это ваше личное мнение, а с другой стороны, объясняют возможные реакции на сделанное ребёнком.

Только похвала не может сделать отношение ребёнка к себе и к учёбе сбалансированным. Похвала не делает школьника надолго уверенным в себе. Для этого понадобится продолжительный позитивный опыт.

Основной смысл похвалы — поддерживающая обратная связь о том, как я сделал и насколько этот результат приняли. Именно поэтому хвалить стоит поступок или результат, но не личность ребёнка

Непринятие поступка ранит гораздо меньше, чем неприятие личности или характера — того, что изменить сложно.

Часто можно услышать «Постарайся, и всё получится» или «Ты получил плохую отметку? Надо было стараться!». Конечно, настаивать на полном отсутствии этих родительских фраз не стоит. Но важно помнить, что старание — это внутренняя реальность человека, только он сам может судить о мере собственного старания. Ни один ваш начальник, ни один близкий не могут решать, стараетесь вы или нет. Поэтому если ребёнок протестует: «Я старался!» — поверьте ему. Возможно, он старался не отвлекаться, и сил на проверку решения у него не осталось. Возможно, он старался вспомнить ответ на вопрос, поэтому не слышал, как его спросили. Возможно, в конце концов, он старался, но у него не получилось. И это нормальная ситуация, обучающая.

Хвалить ли, за то, что ваши сын или дочь старались? Скажем так, за старание можно поддерживать другими способами. Говорить о том, что результат лучше прежнего или хвалить в тот момент, когда было видно, что ребёнок прикладывал много усилий.

Обвинять в отсутствии стараний — скользкая дорожка, которая часто приводит к обвинению в отсутствии стараний и закреплению чувства вины, а не ответственности.

Похвала касается конкретного дела. Например, «это умное решение!» вместо «ты просто гениален». В том, что ребёнок гениален, он сомневается больше вас. Если бы я начинала статью словами «Вы классный родитель, раз читаете эту статью» — это было бы смелым предположением, не подкреплённым фактами. Тогда как «Вы обратили внимание на важную тему, ведь осознавать язык, на котором вы рассказываете ребёнку о нём самом, — один из значимых шагов на пути к пониманию его детства» — вполне реальности соответствует.

Важно учить ребёнка слышать похвалу. Так же, как и слушать любую другую обратную связь

Я и мои коллеги на тренингах используют простую схему — она легко воспринимается детьми и может стать поводом к диалогу. А со временем, если обращать их внимание на их же реакции на комплимент, схема становится поводом к диалогу.

На первый взгляд, это нонсенс: поблагодарить, а про себя подумать «ну и чёрт с твоим мнением». Что-то онегинское в этом есть. Если не придерживаться крайних мнений и ясно понимать, за что ваше «спасибо», то идея перестаёт быть абсурдной.

Услышать похвалу — это ещё и возможность посмотреть на себя глазами другого человека. Причём это как инструмент формирования самооценки, так и инструмент для выстраивания отношений. Мы часто играем в кокетство, когда отвечаем «не за что» или «да ну что ты, мам».

При этом на самом деле будем потом учитывать, как воспринял поступок собеседник. Возможно, иногда стоит ответить прямо: «Мне тоже приятно, и я рад, что мне не стоило усилий».

Слышать и принимать похвалу на свой счёт — то, в чем детям нужен пример взрослых

А у них часто под рукой оказывается другой пример. Дети считывают " Не за что», «надоели бесконечные «спасибо-пожалуйста»», и инструмент для благодарности может выпадать из их рук.

С правильно сказанной (и услышанной) похвалой человек чувствует, что его принимают, и удовлетворяет свои потребности более спокойно, без тревоги быть неуслышанным. А это слагаемое конструктивного поведения, оберегающего и отношения, и окружающих людей.

Саранцева Анна Мария, психолог