Часто дети капризничают и плохо ведут себя, но это не повод от них отворачиваться, а тем более наказывать. Наоборот, в этот момент детям больше всего нужна поддержка взрослого. Наш блогер, психолог Таисия Некрасова, предлагает небольшую инструкцию для родителей, которая поможет пережить негативные эмоции вместе с ребёнком.

В прошлом посте я говорила про сочувствие, как оно значимо для ребёнка, столкнувшегося с фрустрирующими обстоятельствами, как ребёнок учится принимать действительность, в которой мы не всегда получаем то, чего хотим; порой проигрываем или и вовсе оказываемся бессильными изменить обстоятельства.

Подобные непреодолимые обстоятельства у любого вызовут чувство глубокой беспомощности. Просто в жизни взрослого такие ситуации встречаются реже, ведь мы в меньшей мере зависим от воли других людей, чем дети. Но переживаются эти ситуации всеми нами одинаково болезненно.

Сегодня я захотела поделиться примерной инструкцией, как контейнировать негативные эмоции ребёнка, дать значимое и нужное детям сочувствие. По правде говоря, схема подойдёт не только детям, любому взрослому будет проще справиться с фрустрирующими обстоятельствами, если найдётся рядом человек, способный поддержать и помочь пережить непреодолимость жизненных ограничений. Итак, что же нужно делать?

1. Справиться со своими реакциями

Не пугать, не злиться, не отталкивать ребёнка. Выйти в осознающее себя состояние и из него общаться с ребёнком. Увидеть в маленьком человеке не надоедающего нам врага, чья цель «сделать нам нервы», а нашего маленького мышонка/котёнка/зайчонка, который очень расстроился. Настолько расстроился, что не может справиться с эмоциями и отчаянно нуждается в поддержке.

Этот первый шаг один из самых трудных, потому что он требует от родителя ресурсного состояния

Ведь как часто бывает, в теории мы и сами знаем как правильно, что и как сказать, а на практике эмоции накрывают, мы попадаем в привычную колею сценария реагирования. Тема ресурсного состояния родителя обширная, об этом я позже напишу отдельно. А сейчас — инструкция по сочувствию. Что же делать после того, как свои чувства взяты под контроль?

2. Озвучить своё сожаление

Нам ведь и вправду жалко, что у ребёнка что-то не получилось, нам по-настоящему жаль, что он остался без столь желаемого им предмета. Да, мы не станем менять решение, но проявить сожаление по поводу его грусти — задача вполне реальная. Предложения, начинающиеся с формулировок «эх, как же жаль, что нельзя…», «я так сожалею, что не получилось…», «мне очень жаль, малыш, что так вышло…» помогут понять ребёнку, что с вами безопасно. Что вы не намерены его пугать, ругать, стыдить, отвергать. Вы принимаете его с его горем.

На этом этапе важно дать ребёнку полноценно прочувствовать горе — не блокировать его, а полноценно погоревать обстоятельство, прожить эмоцию и отпустить её. Фразы «мне очень жаль, но… (сам виноват/так бывает/надо было раньше думать)» или имеющее благородные цели сместить фокус внимания ребёнка с грустных обстоятельств на положительные — «жаль, что не получилось, зато. (ты хорошо рисуешь/попробуешь потом снова/ты не самый последний)» на деле обесценивают эмоции ребёнка.

Родитель как бы формально признаёт эмоции, сожалеет, но делает это между делом, торопясь перейти к спокойной стадии проживания фрустрирующих обстоятельств — без сильных, пугающих самого родителя, негативных эмоций ребёнка.

Если такая спешка объективно обусловлена обстоятельствами и случается лишь изредка, то в этом нет ничего страшного. Но если каждый раз на определённую эмоцию ребёнка (чаще негативную) родитель как бы сбегает из общего эмоционального пространства, прячется, стремится заменить её на более понятную, то ребёнок между строк усваивает идею, что его горе/гнев/стыд/зависть/ревность/тревога/неуверенность/униженность и другие негативные состояния — это страшные (иногда гадкие) эмоции.

Настолько страшные, что даже такой взрослый и сильный родитель их боится (брезгует). Именно такая идея, усвоенная в детстве, во взрослом возрасте предписывает нам отвергать себя напуганными, проигравшими, обиженными, ревнивыми, разгневанными, униженными.

Между тем эти состояния никуда не деваются, они остаются, а ситуации, их провоцирующие, являются частью нашей жизни

В зависимости от того, насколько сильно были заблокированы негативные реакции в детстве, уже взрослый человек может в большей или меньшей мере не принимать свою естественную, но неприглядную сторону. К сожалению, нельзя принять себя цельно, не признав свою «тёмную сторону». Поэтому, если есть возможность, если вы никуда не торопитесь, то постарайтесь дать ребёнку полноценное присутствие в его «некрасивых» чувствах.

Дайте ему полное принятие себя любого: и тревожного, и униженного, и разгневанного, и проигравшего. Побудьте рядом с ним и не торопитесь сменить фокус внимания на позитивные стороны. Ведь наш маленький человек нужен нам любым. Его эмоции совсем не такие страшные и пугающие, как ему сейчас кажется.

3. Постараться определить и назвать вместе с ребёнком его эмоцию

Ребёнок ещё не знает, как испытывать гнев, как ощущается униженность и чем страх отличается от тревоги. Он просто чувствует, что что-то горячее и красное разрывает его изнутри, или что-то липкое обволакивает его внутри, или на душе становится серо и гадко.

Важно вместе с маленьким человеком определить и дать название этим эмоциям. Пока ребёнок маленький, мы можем прямо ему говорить «Я вижу, как ты рассержен» или «Да, тебе, наверное сейчас грустно», но чем старше становится ребёнок, тем с большим уважением надо относиться к его мнению.

Часто дети ощущают свои эмоции более тонко, чем мы, и за поведением гнева скрывается отчаяние, а грусть — это не просто грусть, а досада

Поэтому ребёнок может быть не согласен с нашим определением его эмоции и нужно предлагать ему другие варианты. Кончено, для этого родителю самому важно уметь различать оттенки разных эмоций.

Чтобы понять разнообразие и многоуровневость эмоций и состояний, предлагаю вам ознакомиться вот с такими изображениями:

Мы приняли ребёнка в его горе, пожалели его и дали пространство для проживания негативных эмоций, не испугались, не убежали, а были рядом с ним весь этот путь; мы определили название этой эмоции, помогли ему осознать и описать свою эмоцию. Что же дальше?

4. Донести до ребёнка, что негативные эмоции не отдалят вас

Переживание эмоций и состояний, наоборот, нас объединяет. Расскажите ребёнку пример из своей жизни, когда бы вы испытывали определеную ранее эмоцию (если не получается вспомнить, можете правдоподобно придумать).

«Знаешь, когда я был в твоём возрасте, я помню, тоже сердился… (что нужно убирать за собой игрушки, помню, даже один раз так разозлился, что чуть не лопнул от гнева».

Истории, как вы тоже в своём опыте испытали ревность, страх, униженность, помогут усвоить, что любые эмоции нормальны и естественны. Они свойственны всем людям и что вы не станете отвергать ребёнка за его эмоции, которыми ни мы, ни он не можем управлять, и остаётся только принимать их.

5. Дать поддерживающую адекватную ситуации установку

Только теперь можно переходить к разумным позитивным логическим доводам. Именно сейчас позиция «да, так бывает, зато ты хорош в другом», «будем пробовать снова», «это состояние конечно и не будет длиться вечно», «пойдём, придумаем, как можно это сделать иначе» и другие подобные фразы будут иметь должный эффект. Они как стены, поставленные на прочный фундамент, возымеют смысл и силу и будут восприняты ребёнком глубоко и основательно.

---

Конечно, я описала примерный сценарий контейнирвоания. Эта гибкая инструкция по сочувствию, которая может меняться в зависимости от конкретного случая.

Иногда достаточно пары первых этапов, порой очерёдность шагов стоит поменять, а иногда даже выполнение всех этих рекомендаций может не помочь, если причина недовольства ребёнка лежит в физиологических причинах (голод, недосып, постоянный физический дискомфорт).

Всё-таки, давая ребёнку сочувствие в ответ на его негативные реакции, вы предоставляете ему близость и принятие, по кирпичикам выстраивая столь значимые для каждого из нас глубокие доверительные отношения.

Фото обложки: Shutterstock (riekephotos)