Говорят, что детские обиды самые сильные и часто они не покидают нас во взрослом возрасте. Именно поэтому надо учить детей прощать, отпускать обиды. Наш блогер Светлана Сергеева рассказывает, как это сделать максимально эффективно и просто.

«Серёжа толкнул меня на детской площадке. Мне было больно, но я простил его. Это был несчастный случай», — сказал брат моей подруги с мудростью старика, а не восьмилетнего, которым он на самом деле является. Сейчас мы не часто слышим язык прощения. Может быть, потому что это звучит слишком пафосно, слишком значимо. «Я прощаю тебя» кажется уместным только после гнусного поступка, но прощение может быть дано в любое время, в любом месте и за самые маленькие действия.

Прощение и перерождение являются общей темой для многих культур и религиозных традиций во всем мире. В Древнем Риме во время солнцестояния войны прекращались, обиды прощались, а рабы менялись местами со своими хозяевами. Сжигание дров для создания света в темноте также символизирует, что мы можем отпустить старые обиды и начать всё заново. Для детей это важный урок, чтобы узнать, что всегда есть свет нового дня, чтобы простить старое и создать новое.

Есть много способов научить ребёнка прощению. Эта практика окупится, поскольку он сталкивается с всё более сложными индивидуальными и социальными конфликтами. Вот варианты:

1. Взять ответственность и не увековечивать вину

Внимательно наблюдайте, как вы реагируете в конфликтной ситуации. Часто показывать пальцем на тех, кого мы считаем ответственным за проблемы, становится бессознательной привычкой. Поэтому спросите себя: «Какова моя роль в той или иной ситуации?» Когда вы обсуждаете проблемы со своими детьми, начните с этого и возьмите на себя ответственность. Например: «Я мог бы быть более терпеливым с тобой. Что ты мог сделать?»

2. Практиковать «исповедь»

Поощрите желание своего ребёнка найти доверенное лицо и сказать вслух, что он сделал. Неважно, кого он выбирает. Может признаться любому доверенному человеку в своей жизни: вам, другу, няне или прародителю. Слова сожаления помогают ослабить его власть над вами. Это работает так: ребёнок передаёт информацию другому, и этот человек продолжает о нём заботиться, даже если ребёнок сделал что-то обидное.

3. Помочь попрактиковаться в языке прощения

Когда один ребёнок причиняет вред другому, это неудобно для обоих детей. Тот, кто пострадал, хочет убежать от того, кто причинил ему вред. Тот, кто сделал больно, может пожалеть, но не знает, как это выразить. Когда ваш ребёнок окажется на одной из сторон конфликта, научите его простым языком его закрывать. «Я знаю, что ты не хотел ударить меня ракеткой» — вот фраза, которая подойдёт в данной ситуации. Предложение другой стороны: «Я не хотел ударить тебя, прости меня».

4. Руководство по устранению вреда

Слишком часто родители ликвидируют беспорядок, который устраивают их дети, не привлекая их. Из-за разочарования папа может сказать: «Иди в свою комнату!» — а затем быстро всё прибрать, когда ребёнок уйдёт. Время остывания важно, но здесь упущена прекрасная возможность. Помогите своим детям пройти процесс исправления причинённого ими вреда. Их слова важны (например, сказать искреннее «извините»), но ещё важнее действия. Что они могут сделать, чтобы показать, что они сожалеют?

5. Следить за исправлением ситуации вне дома

В момент, когда дома случаются несчастные случаи, легко побудить ребёнка ликвидировать их. Что происходит, когда что-то сломано в доме друга и вы не можете контролировать своего ребёнка? Неудачи вне дома могут привести к уязвимости и желании избежать проблемы. Требуется настоящее мужество, чтобы вернуться и встретиться с теми, кого вы разочаровали. Таким образом, ваша роль имеет решающее значение для оказания помощи ребёнку в устранении вреда. Когда ребёнок приходит домой с историей о несчастном случае в доме другого ребёнка или школе, поговорите о возможных вариантах. Вы можете сказать: «Если бы друг сломал стул в нашем доме, что бы ты сделал?» Возможно, вам придётся пойти с ребёнком в дом соседа и спросить, как вы можете починить стул. В любом случае помогите своему ребёнку выполнить действие.

6. Практиковать истинное прощение

Когда ребёнок делает выбор, который непосредственно причиняет вам боль, делайте то, что вам нужно, чтобы простить его. Скажите ему, как вы себя чувствуете. Покажите ему, что вы больше не злитесь, поговорив о проблеме и не поднимая её снова. Помогите ребёнку устранить конфликт с вами. Если вам нужны искренние извинения, попросите их. Будьте уверены, что вы прощаете, и двигайтесь дальше, не оглядываясь назад.

Как узнать, что действительно простил? Если боль от слов или действий другого человека остаётся с вами, то вы не отпустили их. Как взрослые, так и дети могут бороться с тем, чтобы зашить раны. Нежелание отпустить помещает пострадавшего в его или её собственную эмоциональную тюрьму. Только когда всё выпущено, человек чувствует себя свободно.

Фото: Shutterstock (Annashou)