Что стоит за детским подвигом: истории детей-героев
Что стоит за детским подвигом: истории детей-героев
Наш блогер, главред проекта «Подвиги» Наталья Широкова, знает многих детей-героев, которые и в ледяную воду залезут, чтобы спасти первоклашку, и из огня вынесут совсем маленьких детей. Вместе с психологом Анастасией Свербихиной она объясняет, почему дети так себя ведут.
Проект «Подвиги» стабильно пишет пару раз в неделю о детях, которые, с большой готовностью рискуя собой, совершают героические поступки. Для них, кажется, не играет большой роли, кого спасать: знакомых, незнакомых, родных, чужих.
- Из горящего дома, вокруг которого волнуется толпа взрослых, шестерых детей выносят трое подростков. Все трое, как выясняется, воспитанники местной школы-интерната, хулиганы и драчуны. Где их родители, директор интерната не говорит. Публично называть ребят героями тоже запрещает: ещё зазнаются.
- Чтобы спасти мужчину и двух его дочек, в ледяную воду с 4-метровой опоры моста прыгает парень, тоже воспитанник. Он ехал мимо на дисциплинарное слушание — попался на мелком воровстве. Подвиг совершил мимоходом.
- Старшая сестра вытаскивает из пожара братьев и сестёр мал мала меньше. То, что она старшая, выдают только огромные глаза на узком личике — совсем не детские. Она этих братьев и сестёр и воспитывает. Родителей нет, бабушка одна не справляется.
- Ещё двоих, совсем маленьких, в другом конце страны из огня выносит мальчик. Он тут за старшего брата, хотя на деле приёмный: мама спилась, папу не помнит.
- Из-подо льда, рискуя провалиться, девочка-подросток достаёт первоклашку с огромным портфелем. Спустя год она в детдоме. Оба родителя в тюрьме.
Этот список, к сожалению, можно продолжить. Конечно, обстоятельства жизни этих детей ничуть не умаляют их подвига. Но почему условно неблагополучные дети чаще рискуют собой? Им никто не говорил: «Ты очень важен для меня», — и поэтому они не дорожат своей жизнью? Или, наоборот, они слишком рано выросли и теперь чувствуют ответственность за всё? Или это попытка сказать «Любите меня, ведь я молодец»? Или это просто стечение обстоятельств? Ген альтруизма учёные пока не нашли, так что дело точно в чём-то другом.
Анастасия Свербихина, психолог и арт-терапевт:
«Подвиг всегда рождается из любви. А вот из чего рождается любовь — другой вопрос. Ребёнок, который рос с пьющим папой, бьющим маму, любил и папу, и несчастную маму, и себя ещё — за них обоих. Представляете, какой силой любви нужно обладать в таких условиях, насколько у таких детей прокачан навык добывать любовь из каждой крошки внимания? Намного сильнее, чем у того, кого этой любовью с детства «душили», а не учили любить безусловно. Опять же, эмоциональный жизненный опыт у условно неблагополучных детей намного богаче: любовь вопреки закаляет. Знакомые с чувством несправедливости дети острее чувствуют несправедливость вокруг и горят желанием её исправить. Инстинкт самосохранения отходит на второй план. Если же ты рос в благополучной семье и суровую реальность от тебя все эти годы прятали, то ты просто ничего не почувствуешь, став свидетелем опасной ситуации. Правда, ты и себя защитить не сможешь, если потребуется.
Антоним заброшенности — гиперопека. Гиперопекаемые дети способны кого-то спасти разве что в состоянии аффекта, не отдавая себе отчёта в том, что они делают. Находясь, что называется, в здравом уме, они не защитят никого, потому что безэмоциональны. Нет ощущения собственной ценности, понимания личных границ, любви к себе. Их этому не учили. Особенно это касается детей, которых «любят» подарками. Я люблю тебя одиннадцатым айфоном, но в комнату буду входить без стука, а в воскресенье в восемь утра подниму, чтобы уроки делать. И из дома не выпущу, чтобы не влез никуда. Это как с собакой вообще не гулять, чтобы она клещей не подхватила. У таких детей нет ощущения ценности человеческой жизни — и внутренней потребности её спасать тоже.
С детьми обязательно нужно говорить о том, что такое подвиг, смелость, неравнодушие. Это, во-первых, значительно расширит кругозор, а во-вторых, даст ребёнку право выбора, как поступить, если он сам вдруг окажется в чрезвычайной ситуации. Да, процесс сепарации очень болезненный для родителей, но детям нужно учиться чувствовать ответственность за себя и свои решения».
Одна мама, прочитав историю очередного подвига ребёнка, написала: «Пусть мой трус, зато дома сидит, живой и здоровый». Получается, когда доходит до подвига, дело уже не только в смелости, но ещё и в способности сочувствовать и сопереживать.
Я очень хочу, чтобы каждый ребёнок был жив и здоров, чтобы каждая история подвига имела счастливый конец. Потому прошу родителей и педагогов учить детей правилам поведения в экстремальной ситуации.
Важная рекомендация
Соизмеряй свои силы, не рискуй, если не уверен, что можешь помочь. Первым делом позови взрослого, вызови службу спасения. Если кажется, что человек нуждается в помощи, спроси: «Вам помочь?» Это вопрос неравнодушного человека, уважающего чужие границы.
Учите ребёнка беречь себя не с позиции «У меня больное сердце, если с тобой что-то случится, я умру», а с позиции «Мы тебя любим и ценим, ты дорог для нас». На длинной дистанции любовь сильнее шантажа.
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.