Стоит ли благодарить родителей за то, что они подарили ребёнку жизнь? Неоднозначный вопрос. Наш блогер Ксения Состина считает, что это как минимум странно. Но если уж родители настаивают, что жизнь — дар, то они должны научить детей этим даром наслаждаться.

В распространенных интернет-баталиях на темы морального и физического насилия в семье, комплексов родом из детства и всего, связанного с родителями, часто встречается один «железобетонный» аргумент: «Жизнь — бесценный дар, и только за него вы уже навеки обязаны родителям (или „должны быть за него благодарны“)». Аргумент подразумевает, что анализировать сложные отношения с родителями нельзя и незачем, потому что «вам дали жизнь, это само по себе бесценно и хватит с вас». Менее цивилизованный вариант: «Если б твоя мать аборт сделала — ты бы сейчас здесь не писал/а».

Меня этот аргумент в любых формулировках всегда смущал. Ведь если абстрагироваться от родителей, хорошей или не слишком семейной истории, и просто ответить на вопрос — всегда ли вы ощущали, что жизнь — дар? Все мы переживали потери и горе, проблемы со здоровьем, неприятности с работой или сложности в личной жизни. В эти моменты радоваться жизни способны не все.

Я понимаю, что тут можно возразить — да, это эмоциональная реакция, временная и вызванная внешними причинами. Когда всё пройдёт, человек снова будет ценить жизнь. Хотя будет ли? Или просто вернётся к её принятию, как к данности, некой норме, обыденности? Ощущая её то как бремя, то как дар в зависимости от внешних событий и привычных реакций на них. Много ли вокруг людей, которые искренне радуются жизни постоянно?

Наши родители подарили жизнь нам, а мы дарим её нашим детям. Жизнь, в которой (даже если человек изначально богат, абсолютно здоров и защищен от любых социальных потрясений) неизбежно будут горькие потери и тяжёлые моменты. И, зная это, стоит откровенно признать, что жизнь, конечно, дар, но дар неоднозначный. И прикрывать этой фразой родительские ошибки и провалы — путь в никуда. Это не поможет разобраться и сделать выводы, не сделает нас мудрее, а наших детей — счастливее. Это просто попытка отмахнуться от проблем.

И тут возникает следующий вопрос: почему мы, зная, что жизнь — дар неоднозначный, взяли на себя ответственность и родили ребенка? Конечно, хочется, чтобы он прожил идеальную жизнь, без потерь и боли, но это не в нашей власти. Для меня фундаментом любых размышлений на тему «зачем мне ребенок?» стала уверенность в том, что дети — это бесценная возможность стать лучшей версией себя. Снова и снова решать всё более сложные задачи, принимать любые вызовы и стимул делать то, что невероятно трудно — менять свою душу и разум. Дети покажут всё, чего мы боимся, всё, чего избегаем в себе. И если мы будем предельно честны и сможем увидеть в себе то, что они нам показали, мы сможем изменить себя. А, значит, свою жизнь. И наши усилия помогут изменить жизнь наших детей, внуков, а там и до человечества недалеко, так?

В вопросе о том, «дар ли наша жизнь и насколько?» работает тот же принцип. Дети видят наши ценности. Если мы часто пребываем в плохом настроении — жалуемся на работу, коллег, родителей, погоду, соседей, злимся на тех, кто нас подрезал на дороге и бесимся, включая телевизор — убедить ребёнка, что «жизнь — дар» вряд ли получится. Он видит, что для родителей это не так. И почему тогда он должен нам верить? Тут я вижу два варианта:

1. По необходимости доставать этот «лозунг» про «жизнь — дар» и отбиваться им от любых вопросов и сомнений, в реальности и в виртуальности, не особо задумываясь о его смысле.
2. Начать долгий кропотливый поиск душевного равновесия и внутренней стабильности. Приложить усилия, чтобы преодолеть сложившиеся привычки и стандартные реакции. Заставлять себя находить вокруг красоту. Начать всерьёз (а не раз в год, прочтя в сети очередную цитату про «цени мгновение») ценить простые вещи.

Требуются непростые внутренние изменения, в результате которых неожиданно жизнь станет подлинным даром. И это не надо будет навязывать и объяснять детям, потому что они почувствуют это сами. Просто находясь рядом с вами. Запомнят.

А можно двигаться ещё дальше. И научиться видеть, что «жизнь — дар» даже в самые трагические дни. Не искать в них хорошее, не пытаться с ходу делать философские выводы и чувствовать себя неуязвимым буддой. Но со временем, пройдя через горе и боль, что-то понять и переоценить, и (как ни безумно звучит) даже когда-то поблагодарить. Нет, не за потери, а за то, что получилось в результате осознать или изменить.

У каждого свой путь и выбор, но только мы решаем «дар» наша жизнь или нет, и если «дар», то почему. И говорить о вечной благодарности наших детей можно только если мы сами искренне ощущаем ценность своей жизни и можем от души поблагодарить за неё своих родителей. В остальных случаях это не аргумент, а пустые слова, за которыми нет ни мысли, ни чувства.

Фото: Shutterstock / Marina Dyakonova