Блоги

5 родительских фраз, которые убивают контакт с подростком. И способы это починить

Блоги

5 родительских фраз, которые убивают контакт с подростком. И способы это починить

Он хлопает дверью и уходит в свою комнату. Она закатывает глаза и надевает наушники. А вы чувствуете себя чужим в собственном доме. Новый блогер «Мела», клинический психолог Ксения Соколова объясняет, что на самом деле стоит за таким поведением подростков, и дает конкретные инструменты, как не сойти с ума всей семьей.

Этот сценарий вам точно знаком.

Вы не заходите в комнату без стука — вы же современная мама, которая уважает. И натыкаетесь на взгляд, от которого хочется провалиться сквозь землю.

— Ты чего?

— Ничего. Я спросить хотела…

— Мам, отстань.

Дверь закрывается. Вы остаетесь в коридоре с чашкой чая, которую несли с такой любовью, и чувством, что вы — худший родитель на свете.

Знакомо?

Если да — поздравляю. У вас просто подросток. И это не катастрофа. Это нормально.

Просто невыносимо.

Почему они так делают

Давайте сразу договоримся: если вы заботитесь о своем ребенке, даже если он считает, что вы делаете это неправильно, подросток не хочет вас уничтожить. Он просто выживает.

В 13–17 лет в мозге происходит настоящая революция:

Миндалевидное тело (центр страха и эмоций) работает на полную мощность. Любое ваше слово может быть воспринято как угроза.
Префронтальная кора (отвечает за контроль импульсов и планирование) еще недостроена. Поэтому подросток сначала орет, а потом думает.
Гормоны пляшут так, что сам Чубайс позавидовал бы скачкам напряжения.

Добавьте к этому:

школу, где требуют результаты,
экзамены, которые пугают,
сверстников, которым надо соответствовать,
соцсети, где у всех «идеальная жизнь».

И вот этот перегруженный, перепуганный, еще не собранный человек приходит домой. А там — вы. Со своими «Как дела в школе?».

Он не посылает вас. Он просто не вывозит.

5 фраз, которые гарантированно убивают контакт

Я спросила у своих юных клиентов (и не таких уж юных, которые вспоминали свое подростковое нутро): что бесит больше всего?

Вот хит-парад фраз, после которых хочется хлопнуть дверью:

«А у Маши (Пети/дочери подруги) всё нормально, почему ты не можешь?» Перевод с подросткового на взрослый: «Я недостаточно хорош. Меня сравнивают. Меня не видят».
«Я в твоем возрасте…» Перевод: «Твои проблемы не важны, потому что у меня были другие (и я их пережил, значит, и ты переживешь)».
«Ты просто не хочешь, тебе лень» Перевод: «Мои чувства не считаются. То, что я устал/испуган/подавлен, — не аргумент».
«Мы поговорим, когда ты успокоишься» Перевод: «Я ухожу от диалога, потому что мне страшно иметь дело с твоими эмоциями».
(Молчаливый уход) Перевод: «Ты не справляешься, и я не знаю, что с этим делать».

Что можно сделать

Хорошая новость: контакт можно восстановить. Плохая: для этого придется перестать быть «родителем из учебника» и стать просто человеком.

Правило 1. Сначала слышать, потом говорить

Когда подросток орет: «Ты меня бесишь!» — он не сообщает вам новость. Он сообщает: мне плохо, я не справляюсь, помоги.

Если вы в ответ начинаете защищаться («А я тебе что сделала?») или нападать («А ну прекрати!») — диалога не будет.

Вместо этого: глубокий вдох. И фраза, которая даст льду тронуться:

— Ты злишься. Расскажи, из-за чего?

Не «Что случилось?» (это допрос). А «расскажи» (это приглашение).

Правило 2. Не лезть в душу, но быть рядом

Подростку нужно пространство. Комната, где дверь закрыта. Наушники, которые означают «не трогай». Это не про вас. Это про сепарацию.

Но когда дверь приоткрывается — важно быть на месте.

Что это значит:

не читать нотации,
не спасать, если не просят,
просто быть: на кухне, с чаем, с вопросом «Как ты?», на который не требуют ответа.

Правило 3. Признавать свои ошибки

Самое сильное, что вы можете сделать, — сказать:

«Прости. Я была неправа».
«Я погорячилась. Давай заново».
«Я не знаю, как правильно. Но я рядом».

Подростки — мастера распознавать фальшь. Но они же — самые благодарные существа, когда видят честность.

Правило 4. Не обесценивать чувства

— Тебе грустно из-за того, что она не ответила? Это правда больно.

— Ты злишься, потому что учительница несправедлива? Я понимаю.

Не «подумаешь, ерунда». А «Я вижу твою боль. Она имеет право быть».

История из практики (обезличенно, с разрешения)

Ко мне пришла мама 14-летней девочки. Ситуация классическая: «Она меня ненавидит, мы не разговариваем, она всё время в телефоне, я боюсь за нее».

Мы начали с простого упражнения. Я попросила маму написать список: «Что я делаю из любви, а дочь воспринимает как контроль».

Список получился длинным:

проверяю домашку,
спрашиваю, с кем дружит,
контролирую, что ест,
запрещаю гулять допоздна,
покупаю одежду, которую считаю нормальной.

А потом мы сели и разобрали каждый пункт с точки зрения дочери.

Контроль еды → «Мне не доверяют распоряжаться своим телом».

Проверка домашки → «Я тупая, без мамы не справлюсь».

Запрет гулять → «Я изгой, все будут, а я нет».

Мама плакала. Не потому, что она плохая. А потому, что искренне хотела как лучше.

Мы не убрали контроль совсем. Мы просто переупаковали его в диалог.

— Как ты думаешь, сколько тебе нужно времени на подготовку?

— С кем ты идешь? Расскажи про них.

— Что бы ты хотела съесть на ужин? (вместо «Ешь это, это полезно»).

Через месяц они вместе выбирали платье на выпускной. И спорили — но уже по-другому. Без «отстань».

Что делать прямо сейчас

Если вы чувствуете, что контакт потерян, а сил нет, — вот простое упражнение.

Шаг 1. Сядьте и выдохните.

Вы не плохой родитель. Вы родитель в сложной ситуации.

Шаг 2. Напишите на листе:

— Что я делаю из любви?

— Как это может выглядеть со стороны ребенка?

Шаг 3. Выберите один пункт, который можно изменить.

Не все сразу. Один. Например: вместо «Как дела в школе?» — «Я скучала, обними меня».

Шаг 4. Попробуйте сегодня.

Без ожидания результата. Просто как эксперимент.

Когда пора к специалисту

Бывают ситуации, когда любовь, терпение и даже новые фразы не работают.

Красные флаги:

Ребенок перестал выходить из комнаты (реально, на недели)
Резкое изменение веса (в любую сторону)
Самоповреждения (порезы, ожоги)
Фразы «Меня не будет, и всем станет легче»
Полный уход в виртуальный мир (неделями)

В этих случаях не надо «справляться самим». Надо идти к специалисту. Это не стыдно. Это забота.

Подростковый возраст — это не навсегда. Он пройдет.

Но то, как вы пройдете его вместе, останется с вами на всю жизнь.

Можно хлопать дверями.

Можно молчать за ужином.

Можно чувствовать себя чужими.

А можно — просто быть рядом.

Не идеальным. Не всегда правым. Не знающим ответы на все вопросы.

А просто — быть.

И да, если ваш подросток сегодня сказал «отстань» — не принимайте на свой счет. Скорее всего, это просто гормоны и усталость. Продолжайте любить. Даже когда сложно. Особенно когда сложно.

Ксения Соколова