Обычно в наших блогах учителя пишут о том, как эффективно готовить ребёнка к экзаменам, а ещё о том, каково это, работать «приходящим учителем». Этот текст не о теории и практике, а о том, какими видит проблемы детей и родителей молодой репетитор.

Дорогие родители. Я слежу за вами уже четыре года и с каждым тягостным учебным месяцем восхищаюсь всё больше. Воспитывать ребёнка — огромная смелость. Спасибо за то, что взяли на себя эту ответственность. Я не думала, что это так сложно.

Но есть вещи, которые я не успеваю сказать. Или никогда не смогу сделать это лично, потому что от репетитора многое из нижесказанного звучит как оправдание. Но это ни оправдания, ни обвинения. Я просто хочу, чтобы вы знали взгляд человека со стороны.

При входе в каждую школу я написала бы три фразы:

1. «Если ваш ребёнок получает плохие отметки, это не значит, что вы плохой родитель.»
2. «Ваша цель — чтобы ощущение бессилия не перерастало в насилие.»
3. «Все допускают ошибки. Даже дети.»

За эти годы я пристально рассмотрела систему российского обучения изнутри (победитель школьных и студенческих олимпиад, золотая медаль, красный диплом МГИМО, жесточайшее эмоциональное выгорание, суицидальные мысли) и снаружи (работа репетитором в течение четырёх лет). Это моя жесточайшая боль.

Быть родителем — великий шаг и тревога. Но не проецируйте тревоги на ребёнка

Я вижу сложности бытия родителя каждый раз, когда начинаю общаться с родителями учеников. Я замечаю это, когда вечером обсуждаю рабочий день с мамой. Я прекрасно понимаю её боль за то, что у меня многое не получилось по жизни, но это не её вина.

Я прекрасно понимаю ваш страх перед будущим — вы лучше всех видели дефицит 90-х, нестабильность двухтысячных. Вы хотите для детей спокойного будущего.

Но за последние годы общая атмосфера «родители — ученики» сильно осложнилась. Давайте честно: очень многие негативные эмоции взрослых проецируются на самых беззащитных. Дети — это «белый экран», который всё снесёт, потому что ему некуда бежать. «Вымещение гнева» происходит с двух сторон — сейчас я наблюдаю за откровенной травлей 11-летней девочки со стороны учителя и в то же самое время вижу, что для многих родителей их ребёнок превратился в проект, который обязан давать результат пропорционально вложенным инвестициям. Одна проблема — человек в целом отличается от линейной системы.

Нам всем стало сложнее жить, но отделяйте личные эмоции и усталость, когда дело касается школы. У вашего ребёнка всё обязательно получится. Верьте — это превратит его в прекрасного взрослого. Пятёрка в четверти реально не добьётся такого успеха, как ваше разумное доверие и вера в ребёнка.

Кстати, мама Вари верила, не сдавалась, сейчас всё просто замечательно.

Оценки могут сломать жизнь, только если они испортят отношения между родителем и ребёнком

Стабильно плохая успеваемость может свидетельствовать о нескольких вещах:

• плохие личные отношения с преподавателем;
• отсутствие мотивации;
• неумение ребёнка организовать учёбу;
• семейные и финансовые проблемы целиком занимают голову ребёнка — какая там физика, если папа опять угрожает разводом, а ты случайно услышал это из разговоров на кухне.

Всё. Это никак не означает следующее:

1. Это НЕ значит, что ваш ребёнок — дурак.
2. Это НЕ значит, что он «будет работать дворником».

Плохая оценка — сигнал к обдуманному взвешенному действию. Руганью вы ничего не добьётесь, разве что обиды и отдаления ребёнка. Если есть негативное последствие (оценка), значит нужно спокойно и без ээмоций смотреть в корень проблемы, чтобы её устранить.

Не стоит мотивировать ребёнка через страх («ты останешься без денег»), стыд («я так много делаю, а ты такой придурок»), отвержение и угрозы («мне такой ленивый ребёнок не нужен»).

Внешняя мотивация убивает внутреннюю. Поговорите с ним — это же ваше родное, любимое, чудесное существо, а не «результат». Да бог с ней, тройкой по биологии или, О БОЖЕ, русскому. Постарайтесь понять, почему для него/неё всё так сложно — ребёнку самому очень больно и стыдно, даже если он замыкается и надевает маску «пофигиста».

Мир в целом очень изменился. Ваши риски выше

Это поколение школьников радикально отличается от моего поколения 24-летних и даже поколения моего 20-летнего брата. Они быстрее, мобильнее, они лучше всех знают, как и где найти. У них свои ценности и свои методы, отличные от нас. И это круто — это поколение намного лучше нас всех.

Но знаете. Услышав десятки историй про запрет делать слаймы, сидеть в инстаграме или использовать онлайн-словари, я вижу ситуацию так: детей ранит, когда родитель отвергает его интересы и потребности. Например, если родитель:

• запрещает смотреть видео в YouTube и заставляет смотреть канал «Культура»;
• отворачивается во время разговоров о друзьях и переводит всё в формат «а так со школой-то как? Пятёрки принес?»;
• заставляет читать «что-то нудное, а сам сидит в телефоне»
• не слушает историю про Машу из 5 «Б» (нет, ну серьёзно, почему я знаю имена и увлечения всех друзей детей, а семья — нет? Это же очень интересные истории. Особенно на английском или испанском).

Разрыв между родителями и детьми растёт. Только раньше дети в 9-15 лет запирались в комнате, а сейчас уходят в интернет. Вы их там не найдёте — физически ребёнок здесь, но по факту он уже не с вами. Мы никогда не догоним их. Ни-ког-да.

Самое дурацкое, что может сделать родитель в ситуации эмоционального отдаления, это отнять телефон

Вы не добиваетесь ничего или добиваетесь лишь временно, но зато показываете, что в этой семье у ребёнка нет ничего своего. Вы лишаете его не «игрушки» — вы лишаете его рук и изолируете от людей. Одна моя ученица на вопрос «что ты будешь делать без телефона» ответила, что будет смотреть в стену. Следующие три недели, когда я приходила и уходила, она реально садилась на диван и смотрела в стену.

Вы теряете в их глазах каждый раз, когда опять произносите слово «вибер» вместо «вайбер» (да, ребёнок просто ещё не понял, что вы мучались, когда его рожали и растили). Когда вы отключаете интернет, оставляя себе возможность посидеть в сети на работе или за счёт безлимитного интернета, в их глазах вы становитесь морально устаревшим созданием, которое находится на стороне зла. Бессмысленным репрессором.

Этот ценностный «разрыв» (родители не понимают ценностей, дети сбегают туда, где их не поймать) провоцирует родительское бессилие. Бессилие провоцирует насилие — детей бьют не от заботы, а от собственной слабости. Отсюда пункт три.

Не бейте своих детей. Особенно при репетиторе

Не думала, что мне придётся такое писать, но это было три раза. Это была катастрофа. Я рыдала, выйдя из квартиры. Это происходило в соседних комнатах. Мне был 21 год. Никогда не вымещайте бессилие.

Школа часто не успевает за ними

Я — репетитор испанского и английского. Почти каждый раз каждому из детей задают перевод текста на иностранный язык или что-то типа «напиши рассказ на английском про Беккереля». Тогда я сначала ищу, как обяснить ребёнку в пятом классе понятие радиоактивности.

Дорогие учителя. Ученики всё это делают через онлайн-переводчики. Они даже не вбивают текст — они загружают фото. Перевод очень качественный. От фразы «только не делайте через переводчик» ничего не меняется. Они будут им пользоваться.

Дорогие родители. Один пример — согласно школьной программе 5 класса по испанскому языку, дети должны учить тексты c сюжетами:

• текст про коня, который спустился с небес, чтобы спасти принцессу, в котором была фраза «листья танцевали свой последний вальс, пока всадник насвистывал мелодию своим дамам»;
• мальчик увидел говорящих снеговиков и попросил их ему присниться;
• принцесса потеряла колье из солнечных лучей, а его украла темнота, которая пряталась за зеркалом, потому что хотела увидеть день.

Если вы думаете, что другие предметы более осмысленны, то вы ошибаетесь. За школьными учебниками больше нет «презумпции правильности» — там много ошибок и непродуманности.

Возможно, ребёнок не усваивает школьный материал, просто потому что учебник невнятный, непонятный и составлен так, что мы бы с вами никогда ничего не поняли.

Отметка «отлично» — это зачастую умение соответствовать заявленным критериям. Знания и умения тут не при чём. А ещё никакая отметка не характеризует ребёнка.

История про школьную программу — только один пример тренда. Другой аспект — детям нельзя вдолбить «ты должен знать всё». Википедия должна знать всё. Их поколение учится искать и анализировать информацию, чтобы не сгореть от информационной перегрузки. Это не оценивается школой. Она не обязана этому учить.

И это не проблема школьных учителей, кстати, как я считаю. Для меня это — моя сфера ответственности как репетитора.

Взрослые не всегда правы. Давящий авторитет играет злую шутку

Не вставайте на сторону учителя просто потому, что он учитель. Или на сторону репетитора. Заняв «презумпцию правильности опыта», родитель может потерять доверие ребёнка. Или воспитать человека, который будет уметь только слушаться, не задавая лишних вопросов.

К примеру, члены Госдумы и чиновники так-то тоже в разы авторитетнее и опытнее нас всех. Но они же не всегда правы, не так ли? Это не даёт им права действовать так, как они захотят. То же самое можно сказать про учителя с 32-летним опытом.

Некоторые родители хотят ребёнку отличных оценок, просто потому что у них самих их не было

Идеальная успеваемость ничего не гарантирует. В этой жизни ничто не является гарантией безбедного будущего. А вот «выжрать» все силы человека ещё в раннем детстве машина беспощадного зазубривания и переписывания вполне может.

Боль — результат неудовлетворённых ожиданий. Не делайте ожидания непомерными. Это причиняет боль и вам, и ребёнку.

Если у вас не было золотой медали, то не факт, что с ней всё было бы намного лучше. Будьте последовательны и всегда в первую очередь думайте о себе и своих эмоциях. Скажите честно: вы довольны своей жизнью? Вы не проецируете на ребёнка свои тревоги и нереализованные потребности гиперопекой или иной формой гиперкомпенсации?

Детский суицид — это очень страшно

Так вышло, что у меня есть телеграм-канал про психическое здоровье, где части читателей — 15-25 лет. Я пишу простые вещи:

• Резать себя — нездоровый механизм, хотя в депрессивном эпизоде может казаться иначе (порезы и прочее причинение физической боли правда снимает моральную боль — это естественный механизм, вызывающий привыкание).
• Суицидальные мысли — не повод себя ругать, а повод сходить к специалисту.
• Терапия — это хорошо, но сложно.

И каждый раз мне пишут красивые, улыбающиеся на аватарке девушки и парни.

• Одна девочка режет ноги ножом каждую неделю. Родители ничего не знают.
• Младший брат моей знакомой ровно год назад повесился на скакалке на глазах своей младшей сестры. Ему было 13 лет и его в очередной раз избил отец.
• Кто-то не ест, кто-то выдрал себе все ресницы перед выпускным, кто-то режет вены в четвёртый раз.

Всем этим людям оказалось легче написать мне, а не поговорить с родителями.

Суицид — это одна из лидирующих причин смерти среди подростков. Не закрывайте глаза на эти риски. Суицидальные мысли — фактор, возникающий вне зависимости от семьи. У меня — идеальные, безмерно любящие родители. Просто я оказалась не приспособлена к жёсткому режиму элитной гимназии. Станьте ребёнку спасительным кругом. Возможно, ему сложно.

Психические расстройства и психологические проблемы — это не стыдно. Это не ваша вина

Иногда это генетический фактор. Как цвет глаз. Иногда триггер бывает вообще вне семьи.

Не стыдитесь помощи специалистов. Ни для себя, ни для детей. Основные навыки, которым мы можем их научить, — это умение принимать себя со всеми нашими ошибками и здраво их анализировать и умение не закрываться от мира и тянуться за помощью. Всё остальное — наживное.

У ваших детей всё будет хорошо

Они со всем справятся — и с ЕГЭ, и с выбором профессии, и с жизнью, и с переездами, и с попытками найти тёплые отношения с окружающими. Даже если не с первого и не с шестого раза. Вспомните, как ребёнок учился ходить. Падал? Да. Но разве вы держали их в ходунках до четырёх лет? Бегали в тревоге, вырывая волосы, крича: «Он НИКОГДА не сможет»? Мир их не отвергнет, не выплюнет и не пережуёт.

Но есть одно условие — ваша безусловная любовь и поддержка. Скажите им одну фразу: «Я тебя люблю. Ты справишься».

Тревога родителя вызывает в ребёнке страшную неуверенность и боль. От тревоги и истерики ребёнок закрывается — он видит и чувствует вашу реакцию. Он убегает от боли. Он убежит от тех, кто ему не верит. А вот от настоящей любви и принятия — нет. Не отвернётся.

И у вас тоже всё будет в порядке

Что бы ни случилось. Всё — вопрос восприятия.

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)