«Ничего, поиграет и отдаст»: почему никогда нельзя говорить детям эту фразу

В семье, где растут двое или трое детей, конфликты — обязательная часть распорядка дня, как завтрак или чистка зубов. И не верьте тем, кто говорит, что их дети ничего никогда не делят. Постоянный блогер «Мела», мама троих детей Диана Ходаковская на своем опыте знает, как правильно поступать в таких ситуациях.

«Она взяла моего зайца!», «Он первый начал!», «Почему ей можно, а мне нельзя?!». В такие моменты мы, родители, инстинктивно пытаемся потушить пожар фразой, которая кажется нам самой миролюбивой: «Ну ничего страшного, сейчас поиграет и отдаст. Не плачь». Нам, родителям, кажется, что мы гасим ссору. На самом деле мы ее только разжигаем.

«Ничего-ничего» — это не про заботу, а про игнор

У меня трое детей: две дочки и совсем крошечный Марк. Пока девочки выясняли отношения из-за единственной машинки, которую они не поделили на полу, я на собственном опыте усвоила: сказать ребенку «ничего-ничего» в ответ на слезы — значит сказать ему «твоя проблема не стоит моего внимания».

Для взрослого потеря игрушки на пять минут — мелочь. Для ребенка — как минимум крушение его маленькой вселенной. И если в момент этого крушения мама говорит «ерунда, пройдет», ребенок делает вывод: мои чувства не важны, я один.

При этом между моими девочками и так искрит: характеры разные, но интересы пересекаются. А теперь представьте: в этой устоявшейся экосистеме появляется третий игрок — новорожденный. Сначала Марка все любят и тискают, а потом старшие начинают замечать, что мама чаще говорит «подожди» именно им.

Когда в доме появляется младенец, внимание взрослых неизбежно перекашивается в его сторону. Это физиология: он кричит громче, нуждается в постоянном уходе и не может ждать. Но для старших детей это звучит так: «Марк важнее».

И здесь срабатывает та же ловушка. Старшая подходит с рисунком, а вы кормите младенца и бросаете на ходу: «Ничего-ничего, сейчас не могу, потом посмотрю». Или младшая дочь просит поиграть, а вы укладываете брата: «Ну подожди, ты же большая, потерпи».

Чтобы не сделать перекос, который потом выльется в скрытую агрессию к младшему, нужно освоить один навык — называть чувство без возможности исправить ситуацию прямо сейчас.

Вместо «потом, подожди» я стараюсь сказать: «Я вижу, ты очень хочешь, чтобы я прямо сейчас посмотрела твой рисунок. Я кормлю Марка и пока не могу. Это обидно, я понимаю».

Признание сложившейся ситуации не делает так, что у меня появляются три руки. Но старшая дочка перестает чувствовать себя невидимкой. Она получает главное — подтверждение контакта.

Как изменить атмосферу дома

Итак, что делать в момент накала? Не важно, ссора ли это из-за игрушки, или просто ребенок пришел из школы чернее тучи. Делюсь пошаговой инструкцией активного слушания без психологизации, чистая практика из нашего дома.

1. Назовите чувство по имени. Вместо «Ничего страшного, она поиграет и отдаст» скажите: «Я вижу, ты расстроена, что сестра забрала игрушку». Разница колоссальная. Первая фраза вынуждает ребенка доказывать громким плачем, что ему больно. Вторая — дает сигнал: «Мама со мной, она меня слышит».
2. Спуститесь на пол (буквально). Если вы говорите с ребенком, нависая сверху, для него это выглядит как разговор с двухметровым великаном. Страшно и неприятно. Присядьте, развернитесь всем корпусом, поймайте взгляд. С младенцем на руках это сложно, но я приспособилась усаживать старших рядом с собой на диван, пока кормлю Марка.
3. Уберите допросительные интонации. Когда ребенок злится, не спрашивайте: «А что случилось?! Кто начал?!» Это загоняет в оборону. Говорите утвердительно: «Кажется, у тебя что-то случилось». И тишина. Пауза — ваш главный инструмент. Дайте маленькому человеку время понять, что он чувствует.
4. Не бойтесь ошибиться в названии эмоции. Я тысячу раз говорила дочке: «Ты расстроена из-за куклы?» А она в ответ: «Нет, я злюсь, что сестра оторвала ей волосы!» Я промахнулась с диагнозом, но зато она заговорила, дала волю эмоциям. Детям важно не то, что вы экстрасенс и с точностью определяете причину ссоры. Им важна ваша попытка понять.

Моделируем ситуацию (и да, про нытиков)

Представьте: дочь приходит из школы и с порога: «Я бежала, Ваня подставил подножку, я упала, а все смеялись! И колготки порвались!»

Старая модель: «Да ладно тебе, чё ты ноешь? Я же говорила не бегать! Подумаешь, дырка».

Новая модель: присели, смотрите прямо в глаза. «Я вижу, ты очень расстроена. Это было обидно, когда все засмеялись. Иди сюда, обниму».

Вопрос, который задают все родители: «А если я буду так с ними сюсюкаться, не вырастут ли они нытиками, которые бегут к мамке по любому поводу?»

Нет. Проблема не в том, что ребенок ноет в пять лет. Проблема в том, что будет в пятнадцать. Если сейчас мы затыкаем ему рот фразой «ничего-ничего, всё ерунда», то в подростковом возрасте, когда в голове ураган гормонов и настоящие драмы, ребенок уже не придет к вам. Он знает, что мама опять просто отмахнется и не поймет.

Особенно остро это чувствуется, когда в семье есть младший ребенок. Старшим и так кажется, что их задвинули. Если при этом чувства еще и обесцениваются словами «ты же старшая, потерпи», мы сами обрубаем сук доверительных отношений.

Активное слушание — это не потакание капризам. Это броня для вашего контакта на будущее с ребенком. Чтобы через десять лет, когда дочь придет с разбитым сердцем или проблемами в школе, она знала: мама рядом, мама услышит.

Попробуйте сегодня заменить привычное «ничего-ничего» на простое: «Я вижу, тебе сейчас трудно». Вы увидите, как на смену громкому крику приходит тихое доверие. Даже если в доме их трое и младший опять кричит громче всех.

Обложка: © Nastuffa / Shutterstock / Fotodom