Вы знаете, несмотря на всю свою продвинутость, я всё-таки олдскульный папа. Я уверен, что парни должны уметь постоять за себя, быть смелыми и ловкими. В то же время я понимаю, что мой трёхлетний (да что там, 10-16-25-летний) сын будет испытывать самые разные эмоции и совершать самые разные ошибки. И тут вопрос: как мне на это реагировать? Как не доставать с пыльных антресолей традиционное родительское «Соберись, ты же мужик!».

Чтобы не застревать на поверхностных эмоциях — раздражении из-за детской неуклюжести, злости по поводу повторения одних и тех же ошибок, досаде от неудачных попыток что-то сделать, — я решил пойти дальше: разобраться, какие у меня цели в ежедневном общении и в серьёзных разговорах с сыном.

Кроме того, что я папа, я ещё и бизнесмен, поэтому без списков приоритетов, решений и задач тут не обошлось.

Вот три вещи, которые мне показались самыми важными в нашем общении.

1. Радость. Я действительно очень люблю своего ребёнка. Минуты, часы и дни общения с ним для меня настоящие сокровища. Я хочу, чтобы он каждый день смеялся и в его памяти наше общение было освещено радостью.

2. Передача знаний и умений, воспитание. Я уверен, что дети — это улучшенная копия нас. Исходя из того, что я знаю о нейрофизиологии детского мозга, я понимаю, что дети лучше всего перенимают опыт и знания от близких взрослых, с которыми у них хорошие отношения. Вторая моя задача — быть лучшей версией себя, чтобы стать примером для своего сына, показывать ему, как достойно вести себя в сложных ситуациях.

3. Опыт безусловной любви. Скорее всего, мало кто будет любить нас больше, чем наши родители. Для меня особенно важно показать сыну, что я люблю его безусловно — вне зависимости от его успехов, ошибок и жизненных выборов. Именно такая любовь воспитывает уверенность в себе и, как мягкое пуховое одеяло, укутывает в моменты отвергнутости, личностных кризисов и разочарований.

Также я составил лаконичный список того, чего бы в общении с сыном я ни в коем случае не хотел

1. Ранить его.
2. Испортить наши отношения: показать, что мне нельзя доверять, что я не могу понять или услышать то, что на самом деле важно.
3. Вывалить на него груз своих собственных детских травм.

После этого всё встало на свои места. Стало очевидным то, что интуитивно и так было мне понятно, на что нужно обращать внимание в общении с сыном: эмпатия и принятие помогают разобраться в сложных ситуациях и наладить доверительные отношения, злость и отвержение делают моего сына несчастным, а вместе с ним и меня.

Если я скажу своему сыну: «Не плачь, ты же мальчик!», сделает ли это его радостным? Научит справляться со своими эмоциями? Покажет ему, что я его люблю? Нет.

В то же время я понимаю, что когда я говорю «тебе сейчас очень обидно, поэтому ты плачешь. Давай я посижу рядом, чтобы тебе поскорее стало лучше», я учу ребёнка понимать, что с ним происходит, принимать свои чувства, находить способы с ними справляться (посидеть с папой и успокоиться). Так я показываю ему, что люблю его даже тогда, когда он «неудобный». Даю ему возможность быть самим собой рядом с надёжным взрослым. В конце концов, так я помогаю ему стать сильным (обычно нас, мужчин, учат просто прятать свои чувства), чтобы справляться с проблемами во взрослой жизни.

В качестве примера я могу привести ещё несколько фраз, которые помогают укрепить мою связь с ребёнком и научить его справляться со своими эмоциями:

А вот список выражений, которые, на мой взгляд, вылезают вместе с нашими детскими обидами, ранят наших детей и разрушают доверие к родителю:

Никто из родителей не идеален. Каждый из нас может сказать своему ребёнку что-то, о чём потом пожалеет. Но если помнить о том, что ты хочешь от общения с ребёнком, интересоваться тем, что его расстраивает, находить душевные силы на то, чтобы разделить с ним его переживания, правильных и нужных слов будет значительно больше.