День защиты детей был вчера, но защищать и оберегать их мы должны каждый день. Например, от неуважения и дискриминации. Наш блогер Анна Михайлова размышляет, почему взрослые порой так пренебрежительно относятся к проблемам и чувствам детей и как это изменить.

«Яйца курицу не учат». Обидно, да? А как же «мелочь пузатая», «малышня», «мелюзга» и даже «козявка»? Мне неприятно, а вам? Как часто вы слышите «ведёшь себя как ребёнок»? Звучит как оскорбление, не так ли? Слово «ребёнок» или «дети» стало уже почти обзывательством. Корней Чуковский в своей книге «От двух до пяти» пишет: «Разум ребёнка у нас не в чести. Всякому, кто высказывает какую-нибудь вздорную мысль, мы нередко говорим с раздражением: «У тебя детская логика!» или «Рассуждаешь, как малый ребенок». Или ещё обиднее: «Глуп как дитя!»

Многим это кажется вполне справедливым: ведь и вправду очень часто приходится слышать от детей самые нелепые суждения и домыслы. Но стоит только вдуматься в эти «нелепости», и мы будем вынуждены раз и навсегда отказаться от такого скороспелого мнения. Мы поймём, что в этих «нелепостях» проявляется жгучая потребность разума во что бы то ни стало осмыслить окружающий мир. Установить между отдельными явлениями жизни те прочные причинные связи, которые ребёнок стремится подметить с самого раннего возраста. Правда, это не всегда ему удаётся.

И это действительно так. Вы только представьте, сколько всего необходимо постичь ребёнку. Особенно в первые годы жизни. Лев Толстой говорил: «От пятилетнего ребёнка до меня только шаг. А от новорожденного до пятилетнего страшное расстояние». За первые пять лет своей жизни маленький взрослый узнаёт столько всего нового, сколько не получает за всю последующую жизнь. Ребёнок — чистый лист, а что и какими красками будет изображено на этой картине, зависит в первую очередь от окружения.

Когда я работала няней в Германии с девочкой 3-х лет, то слышала сотни вопросов, на которые я не могла так сразу ответить. Почему лошадь коричневая? Почему нужно вести себя тихо в кинотеатре? Почему банан жёлтый, а огурец зелёный? Девочек рожает мама, а мальчиков папа?

Нам эти вопросы кажутся смешными, но в то же время, мы не так просто и быстро можем на них ответить. А представляете, какую гигантскую работу необходимо проделать детскому мозгу, чтобы понять всё происходящее вокруг? И ведь от него требуют, упрекают, смеются. Как часто родители, старшие братья и сёстры не спрашивают мнения маленького члена семьи? Выбирают ему одежду, игрушки, время препровождения, думая, что ребёнок ещё не в силах выбирать и принимать решения сам. Но только вспомните, как ведёт себя ребенок в магазине игрушек — он тянется далеко не ко всем большим машинкам или ярким куклам, а выбирает то, что ему нравится, но что, конечно, может не понравится его родителям.

Что же лежит в основе такого пренебрежения детским возрастом и неуважения к детям? Если мы обратимся к Википедии, то увидим такое определение: «Эйджизм — дискриминация человека на основании его возраста. Проявляется в готовности воспринимать адекватно и сотрудничать лишь с теми людьми, кто соответствует некоему заранее установленному критерию возраста». Здесь мы видим, что эйджизм — дискриминация по возрастным признакам. Но далее находим: «В стереотипы и предрассудки по отношению к пожилым людям вносит вклад тот фактор, который Банзел называет геронтофобией».

Действительно, дискриминация пожилых людей существует. По этой теме можно прочитать много статей и докладов, но почему-то статей про дискриминацию детей я ещё не встречала. Если вы найдёте, дайте знать, пожалуйста. В той же Википедии мы можем найти такое определение: «Эдалтизм — нанесение молодому человеку или ребёнку по его возрастному критерию обиды более старшим, при котором акцент делается на его молодости или малолетстве. Этим человеком может быть родитель, опекун, родственник, старший брат или сестра, школьный друг, прохожий, учитель, взрослый и т. д.».

Это и есть дискриминация младшего возраста и самое интересное, что «нанесение обиды» осуществляется чаще всего самыми близкими людьми — родителями, братьями, сёстрами и другими родственниками. Зачастую можно увидеть и услышать пренебрежение к проблемам ребенка. Многие считают, что у ребёнка не может быть проблем и его проблемы ничто в сравнении с проблемами старшей сестры или родителей, но это не так.

Во вселенной ребёнка даже маленькую дырочку на любимой футболке можно сравнить с ядерным взрывом, тем более если родители часто упрекают и ругают ребенка за неопрятность и невнимательность. Существует несколько стилей отношения родителей к детям. Я думаю, что амбивалентный стиль отношения родителей к детям наиболее подходит в ситуациях проявления дискриминации к детям. При таком стиле отношений дети не считаются полноправными членами семьи, им отказывают в самостоятельности, индивидуальности. Всё это приводит к тому, что, вырастая, ребёнок не может принимать решения самостоятельно. Хотя по мере взросления этого от него требуют всё чаще и чаще и теперь уже не только дома, но и в школе, на дополнительных секциях. Ребёнок начинает сомневаться в себе, своих поступках и действиях, ведь раньше все решения за него принимали другие.

По мере прочтения у вас могли возникнуть следующие вопросы: «Что, теперь всё разрешать? Он же себя убьёт или испортит всё вокруг!», «Ничего они не понимают, они же маленькие!», «Пока он не вырастет, решения буду принимать я. На мне ответственность!» И в чём-то вы будете правы. Давайте разберёмся по порядку.

Нет, всё разрешать ему не надо, но нужно объяснить, что можно, а что нельзя и обязательно объяснить, почему

Так вы и сами поймете, что ребёнку можно гораздо больше, чем вы ему позволяете. Например, нельзя ползать на четвереньках на улице, катая красную машинку по бордюру. Почему? Потому что ребёнок запачкается и вам придется стирать новые штаны? Или вы беспокоитесь, что ребёнок подхватит какую-нибудь заразу? Будьте уверены, что на той же детской площадке заразы не меньше, а вот впечатления от новой трассы услышит даже бабушка, которая приезжает по выходным.

Со вторым вопросом мы вроде бы уже разобрались. Дети понимают меньше, чем взрослые, и это факт. Но то, сколько и как они понимают, зависит как раз от взрослых. Если каждый раз отмахиваться от вопросов ребёнка, то и понимать он больше не начнёт, как и не научится сам принимать решения.

Януш Корчак сказал: «Детей нет, есть люди». И он абсолютно прав. Как же развивать самостоятельность и готовность принимать решения у маленького человека?

Для начала поймите, что вы любите своего ребёнка и уважаете его решения. Отсюда и следует ряд простых правил:

• Советуйтесь с ребёнком, спрашивайте его мнение;
• Предлагайте несколько вариантов, чтобы ребёнок мог сам выбрать, чем вы будете заниматься или с какой игрушкой он вернётся домой;
• Объясняйте четко и спокойно, почему его решение может быть неправильным и как это можно изменить;
• Не забывайте о том, что ребёнок тоже человек, что у него есть чувства, эмоции, симпатии и антипатии, и в какой-то мере это зависит и от вас;
• Не пренебрегайте проблемами ребёнка, не говорите и не думайте о том, что все его проблемы — ерунда. Порой для ребёнка они гораздо весомее, чем проблемы мирового масштаба, потому что он ещё не в силах оценить огромность этого мира;
• Не упрекайте и не ругайте ребёнка за то, что он сделал. Лучше помогите исправить ситуацию и объясните, что он сделал не так и как это исправить;
• Не говорите такие выражения, как «ведёшь себя как ребёнок», ведь он действительно ребёнок. И в этом нет ничего плохого и стыдного.

Все мы родом из детства, так откуда же такое неуважение к этому прекрасному времени, полному открытий и чудес? Детство — это самый сложный, но в то же время прекрасный период жизни человека. Так давайте же будем уважать детей и любить их. Любить просто потому что они есть. И тогда они вырастут и станут прекрасными взрослыми — добрыми, открытыми и принимающими верные решения. И всё благодаря вам.