Бывает, что родители в сердцах говорят, что из ребёнка ничего толкового не вырастет. Хотя есть и такие, кто искренне считает, что критика детей пойдёт на пользу, потому что ребёнок прислушается к ней и изменится. Наш блогер, детский психолог Анита Вайаканти, рассказывает, как критика (не) действует на ребёнка и почему её лучше заменить на обратную связь, сказанную спокойным тоном.

Достаточно часто родители путают критику ребёнка с его же мотивацией. Мол, я его не сравниваю и не критикую, я просто говорю и показываю, как другие дети поступают в таких ситуациях (говорила мне мама на консультации).

Родители ещё называют такой тип критики — критикой во благо. И правда, бывает такое, что за успешным, выдающимся молодым человеком или девушкой, стоит вечно недовольный и критикующий родитель, но:

• уже взрослый ребёнок всё ещё доказывает маме/папе, за что ещё можно его любить;
• самооценка у человека сильно занижена (если сравнивать достижения и внутренние ощущения); он (а) будет вечно собой недоволен, лишь потому что до планки, которую задрал родитель, ещё расти и расти.

И что получается? Что даже если ребёнок в своё время не сломался (хотя чаще всего дети от критики закрываются и не хотят ничего делать), добился каких-то высот, он будет это делать не потому что хочет, а лишь для того, чтобы получить одобрение и любовь родителей. И к душевному равновесию такой расклад явно не приводит.

Что я подразумеваю под словосочетанием «уничтожающая критика»? Это всё то, что разрушает маленькую личность изнутри. Это то, что демотивирует и заставляет чувствовать себя неполноценным, некомпетентным и, конечно же, «бьёт» по самооценке ребёнка.

Что может считаться уничтожающей критикой?

«Фу, какой ты упрямый!», «Как можно было запутаться? Ты ничего не можешь сделать нормально», «Не будь таким эгоистом. Весь в отца своего», «Всегда будь правильной!», «Какая ты глупая, что веришь во всё это», «У тебя не получится, найди другое занятие», «Это сложно, ты такая неусидчивая, ты не справишься!», «Какой ты неуклюжий, ничего нельзя тебе доверить», «А вот Саша уже научился играть на фортепьяно, а ты всё никак не научишься!», «Другие дети в свободное время книжки читают, а ты только что и можешь — это по клавиатуре кликать!», «Все твои идеи — это чушь!», «Я в твои годы…» и так далее.

Смысл понятен. Всё это — деструктивные послания, которые тормозят развитие ребёнка. Развитие его потенциала, развитие его мотивации и собственного «Я». В любой (даже заурядной) книге про успех, самореализацию и достижения, будет сказано: критика ребёнка в детстве ни к чему хорошему не приведёт.

Зачем вообще критиковать, если можно по-другому проявить заботу и указать «путь истинный» ребёнку? Как? Ну например, дать ему обратную связь в лице «помогающего отзыва». Это отзыв о действии или поступке ребёнка, данный ему в такой форме, в которой он может быть использован ребёнком для дальнейшего роста, развития и работы над ошибками.

Как правильно давать ребёнку помогающие отзывы?

1. Ровный тон

Спокойные родители — залог того, что ребёнок вас услышит и поймёт. Спокойствие и ровный тон задают атмосферу доверия и взаимопонимания.

2. Диалог, а не монолог

Предлагаю поинтересоваться у ребёнка, как он сам оценивает свой поступок (читай проступок) или проделанную работу: «Как бы ты сам оценил (а) этот поступок? Как тебе кажется, ты сделал (а) всё, что было в твоих силах? Чтобы ты исправил (а) или изменил (а) в следующий раз?». Возможность диалога и первого слова помогает ребёнку развить навык адекватного оценивания ситуации, своих поступков и себя в целом.

3. Говорим не о ребёнке, а о его поступке/поведении

Это правило я повторяю изо дня в день. Даже останавливаться на этом не буду, потому что уверена, что вы уже всё знаете. «Я-высказывания» вам в помощь!

4. Акцент на хорошем

Во время разбора проступка или давая обратную связь после соревнований или какой-то детской работы обязательно делайте акцент на хорошем.

В первом случае, можно показать ребёнку, что на самом-то деле он классный и добрый, а этот поступок совсем его не красит: «Я знаю, что ты очень добрый/ая и дружелюбный/ая мальчик/девочка, но поступок этот, к сожалению, … (здесь уже оцениваем поступок и обсуждаем его + разбираемся в мотивах)».

Во втором случае, лучше показать ребёнку, что у него получилось хорошо, а после сказать, над чем и главное как нужно поработать.

5. Не обощать

Вообще обобщение раздражает не только детей, но и взрослых. Когда мы слышим от близких: «Ты всегда», «Да это у нас с тобой постоянно случается», «Всё время с тобой это случается», «У тебя всегда что-то не так» и так далее. Обобщение уничтожает любое желание двигаться вперёд, меняться и расти. Если обсуждаете какой-то конкретный кейс, обсуждайте его, а не все вместе и уж тем более не вспоминайте другие проступки/ошибки/проигрыши ребёнка.

6. Предложить помощь

Предложите помощь в решении проблемы или задачи. Если ребёнок закрывается и отказывается — не настаивайте. Дайте ему время: «Ух, какое у тебя нестандартное мышление! Возможно у тебя получится что-то другое смастерить из этого лего, а не то, что нарисовано в инструкции. Как думаешь? Но если тебе вдруг понадобится моя помощь, зови!»

7. Верьте в ребёнка

Верьте в него, в его возможности. Верьте в него так, будто он и правда самый крутой, самый умный и смелый человек на Земле. Ваша вера, ваша поддержка — это то, что заряжает ребёнка, то что помогает не сдаваться, пробовать и идти дальше.

Моё мнение, что критика не может быть полезной в детском возрасте. Будучи взрослыми мы даём друг другу обратную связь, но мы делаем это уважительно и деликатно. Важно давать эти помогающие отзывы и взрослым (если вас спрашивают), и детям, но не критиковать.

Иллюстрация: Shutterstock (Ekaterina Kapranova)