Развод — это удар для всей семьи. Но если взрослые, как правило, прекрасно понимают, что происходит, почему это произошло и что будет дальше, то ребенок оказывается в полной неизвестности. Как ему помочь, рассказывает наш блогер, психолог Анита Вайаканти.

Как развод влияет на детей

От года до трех

Ребенку в этом возрасте будет тяжело принять развод родителей (особенно если между ними была сильная вражда и они не думали об эмоциональном состоянии ребенка), но показать и озвучить он этого не сможет — слишком маленький. Развод в этом возрасте переживается немного спокойнее, чем в более осознанном, но это все равно травматичный опыт.

Главная опасность — вывод ребенка, что мама и папа «поссорились» из-за него. Дети в этом возрасте крайне эгоцентричны и часто думают, что если что-то плохое и произошло, то только по их вине.

Мир детей до 3 лет сосредоточен на родителях, это вся их вселенная. Её распад может привести к ночным страхам, капризам и истерикам, сосанию пальца, впаданию в еще более младший возраст (например, ребенку три и он уже научился есть суп, а сейчас снова просит кормить его с ложечки).

От трех до шести

В этом возрасте дети уже многое понимают и стремятся подражать родителям. Они тоже склонны винить себя в происходящем, но при этом стараются «исправить ситуацию»: ребенок, например, может заболеть, чтобы мама и папа снова были вместе, объединились вокруг заботы о нем. При этом у ребенка развивается (не всегда, но часто) страх одиночества, а за ним и темноты. Может появиться бессонница.

Чем старше ребенок, тем сложнее ему проживать развод родителей. Конечно, очень многое зависит от родителей, их отношений друг с другом.

От семи до десяти

Это младший школьный возраст — развод может отразиться не только на чувствах ребенка, но и на его учебе. Неуспеваемость, школьные конфликты, отсутствие дисциплины — это не способ вам насолить, а реакция школьника на болезненное для него событие.

В этом возрасте ребенок уже не будет винить себя, а даже наоборот, будет искать виноватых среди родителей, обижаться на них. А обида — это боль и агрессия.

Подростки

Это и без того сложный возраст для ребенка. Подростковый кризис, гормоны, учеба, экзамены, первая любовь. Развод, конечно, отразится на любом подростке, его чувствах и эмоциях, видении отношений, брака, семьи.

Чего нельзя делать родителям

1. Искать поддержку у ребенка

Я понимаю, развод — это болезненный процесс, людям нужна помощь и поддержка. Но ребенок не сможет вам их дать. Он не готов быть вашей опорой и психологом. Вы для него — сила, а не он для вас. Ему также больно и тяжело, он меньше, слабее и ему нужна помощь. За поддержкой лучше обратиться к друзьям, родственникам и специалистам. А ребенка учите относиться к таким ситуациям с пониманием: «Папа/мама тебя любит, просто мы с ним/ней решили жить раздельно. Но это никак не влияет на нашу сильную любовь к тебе. Мы тоже расстроены случившимся».

2. Делать из ребенка «почтальона»

«Скажи папе, что. Передай маме, что». Не надо так. Вы втягиваете ребенка в ваши личные отношения с супругом/ой, делая его не сторонним наблюдателем, а участником ссоры и войны. И рано или поздно этот участник должен будет принять чью-то сторону. А ребенок не должен выбирать между родителями — это прямая угроза его чувству безопасности.

3. Игнорировать чувства ребенка

Бывает непросто под всеми своими переживаниями и обидами заметить чувства другого человека. Но очень важно понять: ребенку может быть даже больнее, чем вам: он не до конца понимает, что происходит и что будет дальше, его мир рушится. Непринятые чувства могут уйти либо в него (неврозы, тревога и страх), либо наружу (агрессия физическая и вербальная, нарушенная дисциплина).

Если видите, что ребенок расстроен и переживает, самое лучшее что можно сделать — поговорить с ним. Может даже прочитать сказку про принца/принцессу, родители которого/ой разошлись, но все также сильно любили ребенка. Расскажите, что будет дальше, объясните и свои чувства тоже, не оставляйте один на один с переживаниями и тревогой.

4. Говорить плохо о папе/маме

«Папа ушел от нас, потому что он козел и больше нас не любит» — табу. Как бы вы не относились к своему бывшему уже партнеру, при ребенке заявлять о своем мнении запрещено. Ваш ребенок считает себя и вашей частью, и частью вашего супруга/ги. Если «папа — козел», значит, и со мной может быть что-то не так?

Как сказать о разводе

Главное, что вы должны понимать — дети не бывают готовы к тому, что их семья будет разрушена. Поэтому очень важно сообщить ребенку о разводе спокойно. Объясните, что он сам ни в чем не виноват. Развод не случился, потому что он плохо себя вел в кафе, получил двойку по математике или покурил за гаражами. Очень важно это подчеркнуть: происходящее — не вина ребенка. А мама с папой продолжают его любить, как и раньше.

Ребенку помладше можно сказать так: «Малыш, ты же знаешь, что в последнее время мы с мамой/папой много ссорились, но раньше мы любили друг друга, все было по-другому. Благодаря этой большой любви у нас появился/лась ты. Мы безумно рады и счастливы, что так случилось. Ты лучшее, что есть в нашей жизни. Но сейчас нам тяжело быть вместе, поэтому мы решили разойтись. Это никак не повлияет на нашу к тебе любовь. Ты всегда-всегда будешь нашим ребенком, и мы всегда будем любить тебя».

Со школьников говорим иначе: «Мы хотели бы с тобой поговорить. Знаешь, бывает, что два взрослых человека не могут между собой договориться о важных для них вещах. Вот так случилось и у нас с папой/мамой. Поэтому мы решили, что будем жить раздельно».

Реагируют дети на такие новости по разному: кто-то спокойно, держа чувства в себе, кто-то злится. Ваша задача — принять все чувства ребёнка. Если ему тяжело проявлять эмоции, рисуйте вместе, пускай он выплескивает свои переживания на бумагу. С маленькими детьми эмоции лучше проговаривать: «Ты злишься и сильно расстроен из-за того, что мы с мамой/папой не будем жить вместе. Я тебя прекрасно понимаю, мне тоже грустно. Но мы тебя так сильно любим и я уверен/а, что все будет хорошо».

С подростком говорим честно и спокойно. Скорее всего, он уже догадывается, что дело идет к разводу. Не надо ничего утаивать и драматизировать — просто сядьте и пообщайтесь. Отвечайте на вопросы, если они возникнут.

Как помочь ребенку пережить развод родителей

1. Сохраните образ жизни ребенка

Развод — это кризис. Ребенку сейчас сложно. Поэтому, если вы переехали в другой район, то не забирайте ребенка еще и из школы или садика сразу. Если перемены происходят в разгар учебного года, постарайтесь сделать так, чтобы в этом году ребенок остался в своем, привычном, коллективе.

2. Разговаривайте

Не оставляйте ребенка наедине со своими чувствами и переживаниями. Принимайте его переживания, делитесь своими чувствами, обнимайтесь и старайтесь хотя бы при ребенке не демонстрировать злость и агрессию, которую вы, возможно, испытываете по отношению к бывшему супругу/супруге. Вы можете говорить, что вам грустно и обидно, что так все произошло, но без обвинений.

3. Не ограничивайте общение ребенка со вторым родителем

Если видите, что ребенок стремится к бывшему супругу/е, а тот/та в свою очередь готов конструктивно общаться и проводить время с ребенком, помогайте и поддерживайте эту инициативу.

• Если вам больно от того, что ребенок общается с бывшим партнером, обратитесь к специалисту.
• Если бывший партнер не хочет общаться с ребенком, поговорите с ним, объясните всю важность и значимость его присутствия в жизни ребенка и договоритесь хотя бы о редких встречах.
• Если не получается договориться, ни в коем случае не говорите ребенку, что папа/мама его не любит и поэтому не общается с ним. Здесь я тоже бы рекомендовала обратиться к специалисту, чтобы в безопасной обстановке ребенок мог пережить случившееся (отказ одного родителя) и восстановиться.

4. Помогайте ребенку

Если вы заметили какие-либо изменения в поведении ребенка, не игнорируйте их и не думайте, что это само пройдет. Помогите ребенку:

• Принять ситуацию. Помочь могут сказкотерапия и игры. Покажите ребенку, что большая машинка уехала в другой гараж, но очень скучает и любит маленькую машинку и будет ее навещать.
• Преодолеть свои страхи.
• Справиться с агрессией.

5. Обратитесь к специалисту

Я рекомендую обращаться к специалисту не только тогда, когда вы уже видите последствия развода, а заранее — хотя бы для диагностики эмоциональной сферы ребенка и дальнейших индивидуальных рекомендаций.

Иллюстрация: NLshop / shutterstock / fotodom