Можно как угодно относиться к половому воспитанию в школе, но точно нужно объяснить детям дома, кто и как их может трогать. Это безопасность! Наш блогер, психолог Анастасия Беренова, рассказывает, какими мифами окутан вопрос «хороших» и «плохих» прикосновений и как лучше это объяснить ребёнку.

Как рассказать ребёнку о его границах, опасностях и правилах? Как избежать запугивания и при этом обучить реально важным навыкам? Объяснить детям, как обезопасить себя, важно и нужно.

1. Есть правила касания — «хорошее» и «плохое»

Здесь дело здесь не в игре слов (пожалуй, наоборот, это самая доступная и эффективная формулировка), а в том, что использовать их надо корректно. Основной навык, который важно донести ребёнку, — только он знает, как к нему хорошо или плохо можно прикасаться. Это относится и к врачам, и к тискающим бабушкам. Человек, даже если он хороший и милый, не имеет права трогать другого без согласия.

Перед походом к врачу важно рассказать ребёнку заранее, что может быть неприятно и что это надо сделать. Говорить, что касание врача «хорошее», а дяди «плохое» — большой обман (лучше и честнее говорить «вынужденное касание»). Ребёнок помнит, если процедура у врача была неприятной. Даже больше: я встречала взрослых, для которых детские воспоминания из больниц были сродни насилию. Они были тяжелы ещё и тем, что были одобряемы: «Кто-то большой лучше меня знает, как надо трогать и что хорошо». Эти взрослые потом долго не могли выстроить отношения без абьюза.

2. Правило нижнего белья

Рассказать о правиле нижнего белья нужно как можно раньше, но параноидальное следование любому совету, даже если он очень важный и нужный, может быть неэффективным и даже вредным. Обычно дети готовы слышать «никто не должен касаться тебя в зоне нижнего белья» года в три, не ранее, а вот до школы проговорить это правило нужно обязательно.

Совет должен быть подкреплён действием, реалистичен и выполним. Если совет расходится с реальностью, возникает двойное послание. Например, мама проговорила с ребёнком правила в два года, он пошёл в садик и нуждается в помощи в гигиенических процедурах, поэтому, пока ребёнок не в состоянии обойтись без помощи, единственное, что могут сделать родители, — внимательно следить за его эмоциональным состоянием в садике и комфортом.

Говорить о том, какие могут быть правила объятий и поцелуев, ещё сложнее. Во-первых, важны не правила, а смыслы, которые вложены в касание, во-вторых, параноидальные правила не только не дают защиты, но и транслируют тревогу родителей ребёнку. Куда важнее научить прерывать любое неприятное действие с телом, при этом дав тот тактильный контакт, который нужен именно вашему ребёнку, — это уже не просто слова, а сформированный навык.

3. Границы — это умение говорить «нет»

На самом деле, границы — это умение понять, хочу ли я чего-либо («да» или «нет»), и следовать этому. Самое главное — говорить то, что хочется и чувствуется.

Право на «нет» — это ещё и право на гибкость границ. Кого-то подпускаю совсем близко, кого-то категорически нет, сверяя со своим личным «приятно», «нравится», «комфортно». Это задача на миллион в культуре, где с одной стороны — поколение недообнятых, тактильный голод, с другой — тотальный страх лишний раз прикоснуться к ребёнку, начиная от семейного уклада «привыкнет к рукам», заканчивая свежим педагогическим страхом «детей не трогать вообще, мало ли кто что подумает».

Мы тотально недополучаем «хорошего касания», но при этом очень боимся «плохого касания». Что в итоге? В итоге многие не умеют отличать одно от другого, поэтому путь только один: говорить на острые темы спокойно, хвалить детей, учить говорить «нет», чувствовать, что хорошо им, а что плохо.

Совет говорить «нет» родители обычно сразу радостно принимают за хороший, но я спрашиваю их: «А сами-то вы выдерживаете, когда ребёнок говорит вам „нет“?» «Ну что вы, нам нельзя, мы же родители…» А вот и не сработает ваш посыл! Как ребёнок научится отказывать, если его отказы в семье не принимались, не выдерживались? Послушный ребёнок — самый незащищённый.

4. Ребёнку надо объяснить, что он может рассказать родителям любой секрет

Это залог не только сексуальной безопасности, но безопасности вообще. Только важно не просто сказать, а всем своим видом показать, что вы корректно отреагируете. Когда мы опрашивали подростков, почему они скрывают информацию от родителей, самый частый ответ был вовсе не про страх наказания, а что мама расстроится, ей будет невыносимо.

Очень важно показать ребёнку, подростку, что вы не только не будете его ругать, но и не будете жалеть, а тем более уж охать и ахать. В трудную минуту ребёнку куда важнее чувствовать устойчивость в родителе, возможность опереться на него, получить сочувствие и присутствие.

5. Контроль — гарантия безопасности

Надо следить за тем, что ребёнок делает в интернете: вдруг ему напишет незнакомец? Конечно, хорошо, если вы проговорите заранее правила безопасности в сети, а ещё лучше — покажете, как добавлять в бан, какие есть правила переписки (не делай ничего, чего бы не делал в реальной жизни). На первых порах путешествуйте вместе с ним по сети. Следить за перепиской, читать её — недопустимо, потерянное доверие куда хуже скажется на безопасности, а вот искренне интересоваться жизнью ребёнка в сети и вне её нужно! Разговаривать о его увлечениях, рассуждать вместе с ним. Кстати, абсолютный запрет на встречу с виртуальным другом транслирует ребёнку ваше недоверие его миру. Встречаться можно, но на нейтральной территории и в присутствии родителей.

Любой совет должен быть полезен не просто в данном конкретном моменте, он должен формировать долгосрочную жизненную стратегию. Право уважать границы, понимать себя, ощущение тыла — то, что пригодится как основа безопасности на всю жизнь.