«Все проблемы из детства» — утверждение, которое лучше всего описывает пост нашего блогера Алены Трофимовой. Это история о девушке, чьё детство не было спокойным, но во взрослой жизни ей удалось справиться с прошлым и научиться жить по-другому.

Меня зовут Надя, мне 21 год. Меня в целом устраивает моя жизнь. Я люблю свою профессию, стремлюсь стать успешным специалистом. У меня много друзей. Но совсем недавно я пережила несколько сложных отношений — они стали следствием моего детства.

Мама и папа развелись, когда мне было 3 года. С тех пор я очень редко их видела — жила с бабушкой до 11 лет. Бабушка рано потеряла мужа, она полагалась только на себя. Это была сильная и независимая женщина, которой я всегда восхищалась в детстве, и пыталась быть на нее похожей (пытаюсь до сих пор). Родители иногда приходили меня навещать. По отдельности, конечно. Каждую встречу я ждала с большим нетерпением. Тогда во мне еще пылала любовь к родителям, несмотря на то что мои воспитанием занималась бабушка.

Бабушка встречами была недовольна — боялась, что родители могут забрать меня. Возможно, долгое одиночество сломало ей психику. Когда она видела мою радость от прихода родителей, она становилась очень раздражительной. Вскоре бабушка стала настраивать меня против родителей, запретила нам встречаться и общаться.

С родителями отношения тоже усложнились: отца я вообще могла месяцами не видеть, мать появлялась, конечно, чаще, но только тогда, когда у нее заканчивались деньги, или ей нужно было где-то переночевать. Часто я видела ее пьяной, спорящей на повышенных тонах с бабушкой.

Я рисовала для неё рисунки, на которые ей было, конечно, наплевать

Бабушка умерла, когда мне было 11. Я переехала к маме. Никакой заботы и ласки от неё не было. Отца я видела раз в год. Но в последнее время я вообще с ним не общаюсь. Мою мать можно описать как хладнокровную, деспотичную женщину, которая думает только о себе и своем благополучии. Она учила меня быть такой же — всю жизнь она твердила, что главное в жизни — это карьера и самореализация, а любовь — это «бонус» к жизни и продолжение рода, которому можно будет передавать наши семейные ценности.

Кажется, у неё получилось добиться своего: я — карьеристка, всегда была ей и буду. Семья для меня не имеет большой ценности. Но это не влияет на мою погоню за вниманием от людей, которые мне его не могут дать. Первый раз с невзаимной любовью я столкнулась в 10 классе. Тогда она не казалась мне невзаимной. Я очень хотела верить в то, что мальчик, который мне нравился, испытывает ко мне те же чувства. Я стала буквально одержимой идеей добиться его любви. Вместо того, чтобы делать домашнее задание я часами могла сидеть на его странице и листать его фотки. Я ему написывала сообщения, звала гулять, признавалась в любви, но взамен ничего не получала. Это меня расстраивало, но я не сдавалась и продолжала верить в его ответные чувства.

Мне понадобилось 4 года, чтобы окончательно отпустить эту ситуацию. Но за ней последовала другая

Я заметила, что мне просто необходимо по кому-то убиваться, и, чтобы забыть одного человека, обязательно на смену ему должен прийти другой. Такая вот цепочка, без которой я не могла жить. Следующая влюбленность оказалась травматичнее предыдущей. Всего за мою жизнь их было две. Я познакомилась с человеком, в которого влюбилась уже, наверное, на второй день знакомства. Шаблон тот же: хладнокровный, грубый и с абсолютным безразличием по отношению ко мне. Подсознательно я поставила себе две цели:

• сделать его менее хладнокровным и грубым;
• заполучить его внимание (неважно каким способом).

Того внимания, которое я впоследствии получала, мне не хватало. Каждый раз мои запросы становились больше. Началась настоящая погоня за чувствами. Я стала буквально одержимой идеей его «влюбить» в себя. Хотя я понимала, что это невозможно по многим причинам. Все мои неудачные попытки я расценивала для себя как что-то неправильное в самой себе. Начались переживания по поводу внешности, моем статусе в обществе. Меня мучала бессонница, я стала нервной, раздражительной, часто срывалась на близких. Я много психовала, нервничала, плакала. Моя самооценка постоянно двигалась вниз. Я винила во всем себя и свою «несостоятельность». Ко всему этому добавлялись вечные ссоры этим человеком.

Мне казалось, я испытываю самые возвышенные чувства. Это эйфория и желание жить от малейшего внимания, безграничная радость от простого сообщения, учащенное сердцебиение и повышенная потливость от одного взгляда. На самом деле это зависимые отношения. Неправильно, что твои эмоции зависят от одного человека. Нельзя жить одним человеком, пытаться превзойти его, добиться его одобрения и внимания. Это все приведет к разбитому сердцу и сломанной психике.

Спустя полтора года я научилась жить своей жизнью. Я поставила для себя цели. Больше я не стремлюсь кому-то что-то доказать, только если себе. Я горжусь своими маленькими достижениями и не останавливаюсь на достигнутом, но и не мчусь галопом. Я выбрала для себя темп, в котором мне комфортно жить и развиваться.

Отношения меня сейчас не интересуют. У меня есть друзья и любимая работа. Считаю ли я себя до конца здоровой? Нет. Мне предстоит тяжелая работа над собой. Я не хочу пустить все на самотек, поэтому планирую обратиться к психотерапевту, и очень жалею, что не сделала этого раньше. Затягивать с этим точно нельзя, это может привести к необратимым последствиям. Мой совет — не занимайтесь самолечением, идите к психотерапевту. Как понять, когда он нужен? Он нужен в тот момент, когда вы об этом задумались.

Фото: Jana Shnipelson / Unsplash