В попытках понять подростка родители обращаются к учителям, психологам, умным книжкам и постам в соцсетях. Хотя иногда можно просто поговорить с ребёнком, понять, чего он хочет и что ему не нравится в ваших с ним отношениях. Наш блогер Саша рассказывает пять историй о своих друзьях-подростках и их родителях.

Этот материал был написан автором в 2017-м году, опубликован на «Меле» — в 2021-м.

Время от времени в СМИ появляются новости об очередном подростке, сбежавшем из дома. И часто удивлённо говорится, что семья-то вроде бы благополучная. Родители не выпивают, работают и прилично зарабатывают, ребёнка не бьют и на мороз не выгоняют, вообще всё в порядке. А он — вот так вот. Почему?

Иногда мы с друзьями разговариваем о наших родителях. Я слушаю, как они рассказывают о своих отношениях с семьёй. Рассказывают чаще всего спокойно, без осуждения. Для них это давно привычно. И даже, наверное, правильно. И только тоска в голосе и пустота в глазах отчётливо сигналит: «Что-то не так. Что-то совсем не так».

Многие не найдут в этих рассказах ничего ужасного, страшного или трагического. Ничего «такого». Многие сочтут поведение родителей верным. Многие просто пожмут плечами. Кто-то вспомнит, что «и у меня так было, нормально вырос и родителей уважаю. Они только добра хотели, я вот всё потом понял и осознал и спасибо им». Замечательно! Только не надо тогда этого показательного удивления, когда из «хорошей» семьи с «хорошими» родителями вдруг убегает подросток. Или вообще прыгает с крыши, напивается таблеток, режет вены. Может, чтобы понять, стоит посмотреть на это со стороны? Хотя бы попробовать.

1. Манипуляция и нарушение границ

История первая: подруга и её мама. Основной лейтмотив: «Ты должна учиться. Никаких мальчиков. Знаю я, чем это кончится». Для профилактики мама узнаёт пароли от всех социальных сетей и меняет на свои. Заходить в инстаграм, вконтакте и прочее теперь можно только под маминым контролем и при её присмотре. Никаких фейковых страничек и смены пароля обратно! Потому что «я всё равно узнаю, но тогда полностью лишу тебя интернета и всех соцсетей. И ещё ты навсегда потеряешь моё доверие».

Уважаемые взрослые люди! Я пока не мама. И понять «мамин» страх, разумеется, не могу. Но понять абсолютное отсутствие логики в связке про «узнаю — лишу доверия» — вполне. И манипулятивный характер маминых заявлений — тоже.

Доверие тут не валялось и рядом. Всё мамино поведение просто кричит о тотальном страхе и НЕдоверии

А красивая фраза произносится (и не раз) только для того, чтобы сохранить лицо, закрепить результаты, заставить дочь чувствовать себя заранее виноватой. Одним словом, манипуляция на чувстве вины для маминого спокойствия. Причём, кажется, неосознаваемая даже самой матерью.

Что делать? Сейчас, боюсь, уже ничего. Доверие — настоящее, подлинное доверие — создается годами родительского труда. Вкладыванием в своего ребёнка тех ценностей и мыслей, которые позволят вам не париться за его переписку и друзей (да, я знаю, что вы работаете и вам некогда, но когда вы принимали решение родить ребёнка, всё это надо было обдумать, нет? Вы же умные и взрослые?). В общем, в 14 лет как-то сильно поздно что-то суетливо делать и остаётся только манипулировать. Я знаю, что моя подруга из дома не сбежит. Но проблемы в отношениях с мамой у неё есть. И ещё будут.

2. Осуждение

История вторая: другая подруга и другая мама. Мама: «Ты всё делаешь не так». Мама, которая всегда осуждает. За интерес не к тому школьному предмету, за эксперименты с одеждой, за неправильные хобби, за лишнюю съеденную булочку, да мало ли за что. Цитаты: «Да посмотри ты на себя! Куда тебе в математику/хиппи/модели! Не тот склад ума, не та внешность, с этим ты ничего не добьёшься, это бесперспективно, а ещё тебе надо сбросить как минимум пару кило!»

Уважаемые взрослые! Зачем? Тут я даже писать ничего не хочу, так мне жаль умную красивую девочку, которая считает себя убожеством, потому что «мама так сказала». Может, прежде чем рожать детей и воспитывать их таким «потрясающим» методом, надо разобраться со своими комплексами? А не компенсировать личных тараканов на детях?

3. «У меня на сына большие планы»

История третья: друг и его мама. Встречаемся летом, друг долго рассказывает, как его мама активно строит планы на отпуск: съездить всей семьёй куда-то заграницу, осмотреть исторические места, посетить музеи да и просто отдохнуть, развеяться, сменить обстановку. Звучит захватывающе, я просто откровенно ему завидую. И вдруг тоскливое: «Как же мне это надоело. Я никуда не хочу ехать, а она меня вечно заставляет».

Я в шоке: как можно добровольно отказываться от путешествий и возможности увидеть что-то новое? «Не хочу. Ничего с ними не хочу. Хочу сидеть дома за компом, играть и смотреть аниме. И чтобы меня никто не трогал. А все эти музеи и пейзажи можно и в интернете найти. В сто раз дешевле и ехать никуда не придётся».

На мои слова о том, что это же совсем не то, устало пожимает плечами — всё это мама ему уже не раз говорила. Потом обречённо говорит, что всячески будет этому сопротивляться, но, по-видимому, всё-таки придётся поехать, «чтобы отстали хотя бы до следующего отпуска».

Уважаемые взрослые! Конечно, вы хотите как лучше. И весь год пашете, как проклятые, чтобы свозить своё любимое чадо (и себя) отдохнуть. Познавательно и качественно.

Но может, стоит пахать чуть меньше и найти время для общения с любимым ребёнком не только в две недели отпуска?

Хотя бы для того, чтобы узнать, а что он НА САМОМ ДЕЛЕ хочет. Пока не стало совсем поздно. Кстати, именно эта мама сказала моему папе на собрании: «У меня на сына большие планы». Сын тут просто объект. И обязан реализовывать мамины задумки. Неудивительно, что ему уже ничего не хочется. При таком-то прессинге. Хотя мне сейчас могут возразить, что маме виднее и вообще — это всё ради него. Ну, будьте честными хоть раз в жизни. Подумайте: а точно ради него?

4. Гиперопека

История четвёртая: снова подруга и снова мама. Которая страшно боится за дочь и не отпускает даже в экскурсионные поездки с классом. «До восемнадцати везде только со мной!». Естественно, домой возвращаться не позже половины девятого, обо всех прогулках — где, с кем, когда — отчитываться.

Уважаемые взрослые! Да, мир полон маньяков, психов и просто компаний нетрезвых гопников. И я, в общем, почти не ёрничаю. Потому что сама стараюсь вернуться домой пораньше и, если что, меня встречает папа. Но тут мне почему-то кажется, что и после восемнадцати девочку никуда не отпустят. А если вдруг и случится такое, дочь сама никуда не поедет. Потому что не будет никакого опыта, лишь сотни раз слышанные рассказы о том, как там «опасно и страшно», «как много плохих людей» и установка, что от всего этого защитит лишь родной дом. И, конечно, мама.

5. Непонимание

Друг и его родители. Это был единственный человек, который, рассказывая о своих проблемах, прямо употребил слово «непонимание». По его словам, после рождения младшей сестры (разница в возрасте около десяти лет), родители переключили всё внимание на неё, на его долю оставив только упрёки и требования. Он постоянно чувствует себя дома лишним и никому не нужным. При этом у парня золотые руки, он собирает из двух нерабочих телевизоров один рабочий, делает компьютерные программы, а родители считают, что он туповат и занимается ерундой.

После рождения младших от старших почему-то начинают требовать всё больше и больше, ждут, что они станут ответственнее и серьёзнее. Уделяют всё своё внимание младшим, ведь «старшие уже большие, им наше внимание не так нужно». Все полупсихологи уже сказали, что эта позиция — неправильная. Но, видимо, смотреть Андрея Малахова или сериал «Сваты» куда интересней, чем хотя бы пролистать по диагонали книжку о взаимоотношениях в семье, особенно при появлении в ней новых братьев или сестер. Или?

---

Дорогие родители! Мы вас очень любим, ценим и уважаем (пусть это не всегда видно). Мы знаем, что с нами порой очень тяжело. Но, поверьте, нам с вами тоже нелегко. И когда вы пренебрежительно отзываетесь о наших интересах, отпускаете унизительные шутки или комментарии в наш адрес (особенно при других родственниках или наших друзьях), не доверяете нам, нарушаете границы нашего личного пространства — нам больно и обидно. Потому что, как бы мы ни хорохорились, ни пытались показать, что мы сами по себе — вы для нас очень важные люди. И потому некоторые вещи с вашей стороны оказываются как удар в спину. После этого мы закрываемся и отгораживаемся от вас ещё больше, вы за это ещё сильнее злитесь на нас — и всё по кругу.

Мы знаем, что чаще всего вы просто боитесь за нас и хотите защитить и уберечь. Но почему вы выбираете для этого такие способы? Почему вы не даёте нам даже попытаться что-то сделать? Почему вы принимаете за нас все решения и делаете выбор, не интересуясь нашим мнением?

Почему вы думаете, что, раз вы старше, то лучше знаете, что НАМ нужно и интересно?

Да, мы пока ещё не взрослые. Но проявляя к нам уважение и понимание, вы поможете нам стать взрослыми куда быстрей и эффективней, чем применяя всякие манипуляции, унижение и прессинг. И ещё: мы получим от вас уникальный шанс — стать не просто взрослыми. А счастливыми, уверенными в себе, спокойными людьми, не загруженными кучей поколенческих комплексов и проблем. А ведь в итоге самое главное, чего вы хотите, — чтобы мы, ваши дети, были счастливы. Правда?

Иллюстрация: Shutterstock / Archv