«Ты не несешь ответственность за чувства других людей»: как научиться говорить «нет»

В чем разница между родительскими требованиями и просьбами? Почему родные и друзья обижаются, когда мы отказываем им в чем-то? На эти и другие вопросы отвечает детский и подростковый психолог Ольга Бочкова в книге «Я говорю „нет“! Как перестать быть удобным и научиться отказывать». С разрешения издательства «Бомбора» публикуем отрывок из нее.

Легко ли тебе переносить чужой отказ? А как реагируют на твое «нет» собеседники? Скорее всего, им тоже непросто. Давай посмотрим, почему так происходит.

«Нет» временами воспринимают слишком лично

Представь, что друг зовет погулять, а тебе не хочется. Ты говоришь: «Нет, я не пойду». Для тебя это «нет» совсем не означает нелюбовь, а для друга может стать причиной для затаенной обиды, которая повлияет на крепость ваших отношений. Особенно если друг убежден, что хорошие друзья должны всегда проводить время вместе и никогда не отказывать друг другу.

Люди додумывают и эмоционально реагируют на свои мысли

Эта причина тесно связана с предыдущей. Люди обижаются на отказ, потому что додумывают его причины.

Люди требуют обоснований и обижаются, и даже злятся на отказ без причины

Почему-то люди считают, что для согласия достаточно желания, а для отказа обязательно должны быть причины. Поэтому они требуют оправдывать свои выборы. И если видимых и весомых причин нет, то на отказ следует большая обида или раздражение.

Но «нет» — сам по себе достаточный ответ.

В одном из моих любимых произведений Михаила Булгакова «Собачье сердце» есть такой диалог профессора Преображенского (ПП) с руководителем культотдела дома Вяземской (В). Приведу его полностью здесь.

У каждого из нас есть выбор: соглашаться или нет, делать или не делать — без причин и без объяснений.

Люди путают требования и просьбы

На просьбу можно получить согласие или отказ, а требование не подразумевает выбора. Часто в семье родитель тактично просит ребенка: «Ты можешь мне помочь?» — и ругается, если слышит «нет». Он раздражен, потому что воспринимает отказ как безразличие. Правда, и вопрос его звучит как просьба, но по факту является требованием. Ребенок понимает, что выбор был иллюзией, и тоже злится.

Но что уж говорить, требования — часть отношений ребенка и родителя, потому что в них есть вертикаль: родители отвечают за детей, а значит, в любом случае главные, так что, пока тебе не исполнится 18 лет, часть решений будут принимать именно твои родители. Такие вертикальные отношения присутствуют не только в семье. Учитель и ученик, начальник и сотрудник — это всё примеры, в которых есть иерархия, обязанности и требования, которые невозможно оспорить. Отношения с друзьями горизонтальные, то есть в них все участники равны, а значит, на любую просьбу твоих друзей ты можешь сказать «нет». Такое же право есть и у твоих друзей, и отказ не повлияет на ваши отношения.

Чтобы тебе было легче отличать просьбу от требования, задавай себе вопрос: «У меня есть право выбора? Если я не хочу, я могу отказаться от того, о чем меня просят или что мне предлагают? Если я откажусь, что будет?» Если тебе не дают выбора, если ты чувствуешь, что отказ повлечет неприятные последствия, то, скорее всего, ты столкнулся с требованием. Друзья так делают не потому, что они плохие, а потому, что иногда они экспериментируют с властью в отношениях, и особенно важно обозначить границу спокойно и уверенно.

Кстати, способов завуалировать требование под просьбу много. Например, кому-то кажется, что просто вежливое обращение или комплименты помогают добиться положительного ответа. Кто из вас слышал фразу «Я же тебя спокойно попросила сделать вот это, почему ты отказываешься?» или «Ты самый умный в классе, сделай за меня, пожалуйста»? Положительное отношение к тебе и комплименты — лишь проявление симпатии, и здорово, если они искренние. А общение и просьбы в принципе должны быть уважительными. И они точно не обязывают тебя соглашаться на то, чего ты не хочешь или не можешь выполнить. В противном случае искренний комплимент, уважительный тон или внимательное отношение превращается в манипуляцию. Ничуть не лучше, чем обычные угрозы или шантаж.

«Нет» — лишь заигрывание и попытка набить себе цену

О, сколько мифов есть на этот счет! Одно из распространенных заблуждений — если девушка отказывает, значит, она кокетничает, хочет подогреть интерес, дает сигнал продолжать. Человек, который руководствуется такими убеждениями, будет переть как танк. В такой парадигме отказать будет очень сложно, ведь твое «нет» собеседник будет интерпретировать как «да, но попозже» или «продолжай, прояви настойчивость». Здесь спасет только сверка с принципом согласия.

Принцип согласия

Изначально принцип согласия использовался для интимных отношений. В них порой очень трудно говорить прямо. Отсюда возникает много домысливаний, неоднозначности и заигрывания, которые люди понимают по-разному. Поэтому психологи прописали критерии, по которым можно понять, действительно ли человек согласен. Ими пользуется, например, центр «Сёстры», специалисты которого работают с пострадавшими от сексуализированного насилия. Они прекрасно знают, что именно относится к несогласию, поэтому здесь приведу их пояснения. Эти же критерии ты можешь использовать в любых других ситуациях.

Итак, по мнению экспертов центра «Сёстры», у согласия есть 9 обязательных компонентов.

1. Согласие должно быть безопасным.

Безопасность — не только про угрозу жизни и здоровью. Бывает, ты соглашаешься, потому что переживаешь: из-за отказа с тобой перестанут общаться, не возьмут в игру, выгонят из секции и так далее. В этих случаях твое согласие не истинное.

2. Согласие должно быть добровольным.

Твое «да» — это твое намерение, твоя добрая воля. Не соглашайся из-за желания не обидеть человека или не разочаровать его. На твое согласие не должны влиять фразы вроде «Давай, сделай и сведи мамочку в могилу» или «Мне так грустно, больно, обидно, страшно из-за твоего отказа». Помни, что ты не несешь ответственность за чувства других людей в отношении своих выборов.

3. Согласие должно быть осознанным.

Все решения, которые приняты под воздействием психоактивных веществ, априори не осознанны. В законе даже есть строчка, что договоры, подписанные в состоянии алкогольного опьянения, не считаются действительными. Есть и другие состояния, в которых человек не может дать осознанное согласие: сон, состояние комы или любой другой недееспособности. Зачастую большую роль играет возраст.

Например, в отношении интимных связей дети в возрасте до 12 лет считаются беспомощными, так как не способны понять, какие действия совершают с ними.

4. Согласие должно быть информированным.

Представь себе такую историю: в понедельник вечером Арина предложила однокласснику Вове подежурить за нее сегодня в обмен на домашнюю работу по русскому языку на завтра. Вове тяжело давался русский, поэтому он согласился. Но на следующий день на уроке русского языка выяснилось, что домашнюю работу не задавали. Вовы просто не было в классе в этот момент, чем и воспользовалась Арина. Вова попытался передоговориться, но Арина отказалась. Она мотивировала это тем, что первоначальный договор был на конкретный день.

Поэтому, прежде чем согласиться, выясни все пункты договорённостей. Каждый участник договора должен знать полные условия и иметь возможность задать все вопросы. Это становится критически важным в вопросах интимных отношений, когда важно обсудить границы приемлемого, здоровье, заболевания, пройти медобследования, предоставить справки.

5. Согласие должно быть активным.

«Молчание — знак согласия» — расхожий миф. Молчание, как и пожатие плечами, и любой другой неоднозначный сигнал — не согласие, а что-то другое. Активное согласие — твердое «да», высказанное с инициативой, которая проявляется не только в словах, но и в действиях и эмоциях.

6. Согласие должно быть конкретным, то есть описывать те пункты, в которых вы даете свое «да».

Так, если вы помогаете другу готовиться к экзаменам по географии, это не значит, что теперь вы должны помогать ему со всеми остальными предметами.

7. Согласие должно быть повторно подтверждаемым.

Это как с билетом в театр: один билет дает допуск на конкретный день и место, а не обещает абонемент. Если хочется посетить спектакль снова, нужно купить еще один билет. Если, конечно, вы не оговорили другое.

Например, друзья попросили Мишу угостить их в столовой. Он согласился. На другой день в столовой Миша купил десерт только себе. Друзья в недоумении округлили глаза и спросили: «А где наш десерт? Ты вчера же согласился?!» Миша пояснил: «Я угощал вас вчера, но не соглашался делать это каждый день».

8. Согласие должно быть отзываемым.

Каждый человек имеет право передумать в любой момент. Даже после того, как сказал «да». Даже если уже выполнил часть договоренностей. В юридическом мире есть возможность расторгнуть договор до его окончания. Даже покупателям в магазине дают время подумать и примут обратно товар без объяснения причин в течение двух недель. Конечно, всё это время покупкой нельзя пользоваться, так как она должна сохранить свой первоначальный вид. Однако возможность передумать у покупателя есть. В отношениях, когда имеет значение каждая деталь, тем более должна быть свобода отозвать свое «да».

9. В романтических отношениях согласие должно быть сексуальным.

Случается, что люди ищут в отношениях просто дружбы, заботы, внимания, помощи и совершенно не хотят вступать в интимные отношения. Однако партнер может думать по-другому и считать физическую близость обязательным условием.

Я помню, как в юности мы с одногруппниками были в ресторане. На выходе два парня сажали в машину девушек со словами: «Ну что, девчонки, мы вас угощали, теперь ваша очередь расплатиться за это». Девушки растерянно улыбались. Скорее всего, они считали посиделки в ресторане частью флирта, заигрывания, начала романтических отношений. Они хотели внимания и ухаживаний и точно не были готовы продавать себя за еду. Меня тогда это очень напугало и возмутило. Не знаю, чем закончилась их история, но надеюсь, что у девушек было достаточно сил и навыков сказать «нет».

Обложка: © mary416 / Shutterstock / Fotodom