Как детские обиды и переживания влияют на нашу жизнь? Мнение психолога

Слова о том, что молодежь уже не та, говорят, наверное, все, кому исполнилось 30: они просто забывают себя в подростковом возрасте, смотрят на проблемы детей слишком свысока. Вместе с новым проектом канала СТС «Колледж» и психологом Мариной Быковой разбираемся, почему не стоит обесценивать пусть даже самые пустяковые переживания подростков.

Как детские переживания влияют на нашу жизнь

В человеческой памяти, как на жестком диске, хранятся все наши воспоминания. Одни из них активны, и их легко «извлечь», другие — под паролем времени и эмоций. Чувства, возникшие после той или иной ситуации, тоже сохраняются, но обычно мы не можем вспомнить, что в первый раз повлияло на их формирование, и бессознательно повторяем свою реакцию в похожих ситуациях. С годами память о детстве и подростковом возрасте уходит вглубь. Человек обрастает опытом, не только личным, но и культурным, из-за чего детский непосредственный взгляд постепенно стирается. Подростку кажется, что все его переживания уникальны, а взрослый человек, наоборот, относит свое полузабытое детство в категорию «у всех так было, и что такого, какое это отношение имеет ко мне сейчас?».

На самом деле, все более или менее значительные события отпечатываются в нашем личном социокультурном опыте и так или иначе влияют на будущие поступки.

Но так как каждый день приносит что-то новое, мы — это не просто сумма всех детских, подростковых и взрослых впечатлений, а нечто более сложное.

В подростковом возрасте на детей сильно влияют авторитеты: кумиры, старшие товарищи, учителя, родители, — для всех разные люди. На пороге юности кажется, что весь мир открыт для тебя и ты можешь все, осталось лишь немного подождать.

В это время появляются самые смелые и яркие мечты, но также и первые разочарования

Все детство ребенок ждет, когда же он вырастет и будет сам распоряжаться своей жизнью. К моменту окончания школы вдруг оказывается, что выбирать уже можно, но возникают другие вопросы: что именно выбрать? чего я хочу на самом деле? мои ли это желания или навязанные?

А еще детские мечты подвергаются сомнению и критике со стороны взрослых: зачем тебе это, ты ничего не добьешься, это не профессия, тебе нужно думать о будущем.

В неравной борьбе с родителями дети сдаются и идут учиться и работать туда, где выгоднее, престижнее, перспективнее. Со временем, когда жизнь уже полностью в руках взрослого человека, добавляются внешние обстоятельства: сейчас не время, нет денег, это не стабильно. Это может быть связано не только с работой, но и с выбором отпуска или даже с семейным статусом. Все реже мы, взрослые, думаем как подростки, смотрим на мир широко распахнутыми глазами: «Я могу все». Да, теперь я могу все, но уже некогда. И не хочется.

Так как наш мозг — один из самых ленивых органов, он идет по простому пути, порой не разбираясь в изменившихся обстоятельствах. Каждый раз приходится прикладывать усилия, чтобы подвергнуть критике привычный ход мыслей. Я жалею об этом, но ничего не меняю, потому что так правильно. На самом ли деле это правильно? На самом ли деле я хочу что-то изменить, или это желание уже неактуально? Что я думал об этом в детстве? Какие были аргументы? И что я думаю об этом сейчас?

Как взрослые влияют на будущее подростков

В разных философских учениях есть идея о том, что наша душа «вспоминает», как ей жить. Не углубляясь в размышления о душе, можно постараться вспомнить, какими мы были в детстве. Как принимает решение ребенок — он просто хочет и видит очевидную выгоду для себя, не думая об издержках. Затем приходит строгий взрослый и с высоты своих лет приводит множество аргументов, почему это не так или почему так делать не нужно.

Ребенок может затаить обиду на слишком авторитарного взрослого и бессознательно стараться проходить эту ситуацию снова и снова. И даже повзрослев, мы продолжаем накладывать ограничения на наши поступки, все еще ссылаясь на детство: мама говорила, что это плохо, значит, так и есть.

Подростку часто не хватает сил и ресурсов разобраться самому, что для него хорошо. Как минимум потому, что многими ресурсами управляют родители: деньги, время, перемещение на большие расстояния, место учебы.

Кто выступает в роли строгой мамы, когда мы уже взрослые? Мы сами!

И в эту роль включаются установки всех людей, которые были значимы для нас в подростковом возрасте. Любая ситуация, которая дает выбор или выходит за рамки нашей рутины, подвергается критике: зачем мне это, хочу ли я этого, нужно ли мне это? Большое отличие в том, что взрослый человек — тот, кто берет на себя ответственность за свои действия, даже если они не слишком логичные. Шутки о том, чтобы мама написала записку, что Сашенька может не идти на работу, потому и смешные. Многие из нас втайне надеются, что придет условная мама и снова решит все за нас, — теперь это кажется не ограничением, а упрощением, перекладыванием ответственности. Но оправдания и логику уже приходится искать самому.

В ситуации, когда родитель дает совет ребенку, он смотрит со своей точки зрения, которая сформировалась в других обстоятельствах или даже в другой исторической, региональной ситуации. Когда человек говорит сам с собой, смотря и со стороны ребенка, и со стороны взрослого, ситуация должна быть проще: эти «два собеседника» прошли одинаковый путь до сегодняшней точки. Но очевидно, что время стирает из актуальной памяти «я-подростка» и снова побеждает «я-взрослый» — со своими заботами, счетами и дедлайнами.

Почему важно научить подростка слушать себя

Легко понять, что подростки проходят похожие стадии формирования личности — классическая литература полна примеров первой любви, ухода из дома, радости и разочарования дружбы и других смелых и важных моментов.

Уникальность каждого человека в том, что мы по-разному проживаем эти ситуации и делаем из них выводы на будущее. Если вы на минутку вспомнили, что все детство хотели стать моряком, попробуйте воссоздать тот момент, чтобы поговорить с собой. Вернитесь в детские места, найдите фотографии, откройте старые книги. Почувствуйте, что было важно для вас тогда, — это может быть важно и сейчас, но проявляться в другом качестве.

Не стоит жалеть о прошлом, даже если вам кажется, что ваша мечта пропала

Все события привели вас в сегодняшний день, и никто не знает, куда приведет дальше. Люди кардинально меняют свою жизнь и в пожилом возрасте, если действительно хотят этого. Или хранят теплые воспоминания из детства, если нашли себя в другой сфере. Хранение обид и сожалений не приводит ни к чему прогрессивному, а только продолжает отдалять истинные желания.

Однажды мы сами становимся «на темную сторону» и из просто взрослого вступаем в роль строгого родителя. Основное очевидное желание родителя — сделать так, чтобы его ребенку было лучше, чем было ему самому, оградить от своих ошибок, дать ключи от всех дверей. Но каждый день дети взрослеют и проходят свой уникальный жизненный путь. Родители не замечают, как из малыша получается подросток, ведь они видят своего ребенка каждый день и им сложно заметить кардинальные изменения.

Кроме того, из-за большого количества взрослых забот мы забываем, о чем сами думали в таком возрасте. Перед подростком открывается новый интересный мир. В это же время ваш ребенок может получить очень важный статус — вашего друга. Вспомните, как ему хочется поделиться с вами своими открытиями и мечтами, — что бы вы ответили на это своему другу? Не всегда детям нужны мудрые советы от взрослых — часто гораздо важнее, что их слушают и принимают их точку зрения.

Скорее всего, то, о чем думает ваш ребенок, вам очень знакомо и вам действительно есть чем поделиться. Но не советами с высоты лет Александра Игоревича в дорогом костюме, а мнением Саши с разбитой коленкой. Ничего не случится, если на какое-то время отключить чувство ответственности и рациональность. Быть другом для своих детей и для своего внутреннего ребенка — большое счастье.