«Принцесса? Нет! Королевна!» Почему хвалить детей за внешность не всегда правильно
«Принцесса? Нет! Королевна!» Почему хвалить детей за внешность не всегда правильно
«Принцесса? Нет! Королевна!» Почему хвалить детей за внешность не всегда правильно

«Принцесса? Нет! Королевна!» Почему хвалить детей за внешность не всегда правильно

Наталья Ремиш

1

21.12.2021

Почему одни дети уверены в своей неотразимости, а другие предпочитают лишний раз не смотреться в зеркало? Хотя внешние данные и у тех, и у других не сильно различаются. Наталья Ремиш, писательница и автор мультсериала «Про Миру и Гошу», размышляет, как дети воспринимают красоту. Ее мысли комментирует клинический психолог Полина Тур.

Казалось бы, чего проще: говори детям, что они самые красивые, и будет отлично. И самооценка, и фигура, и гармония — все само наладится. Но часто получается по-другому. Мы говорим, а дети идут в школу, приходят на детскую площадку и слышат о себе совсем другую «правду»: «ты некрасивая», «немодная» и так далее.

Родителям проще всего ответить: «Да, конечно, ты красивая (-ый)». И, казалось бы, вопрос решён. Но в коллективе дети снова сталкиваются со сравнением: у Кати волосы длиннее, у Ани глаза красивее, Таню вообще все мальчики любят. И вдруг оказывается, что всегда есть кто-то красивее.

Ребенок возвращается домой, опустив глаза в пол: «Ты моя мама, ты просто меня любишь, а вот Маша Иванова, значит, правду сказала». Что же говорить о тех детях, которые от родителей слышат только критику?! Да и вообще, может быть, в самооценке детей виноваты и не родители вовсе? А непропорционально худые куклы и диснеевские принцессы с тонкими талиями?

Психологи подтверждают: мальчики не меньше девочек озабочены своим внешним видом. Только им об этом нельзя говорить: социум не разрешает интересоваться такими вещами. Сила и ловкость — да. А красота — нет.

Эти и другие социальные нормы, кстати, сообщаются ребенку прежде всего взрослыми. И до определенного возраста дети очень зависят от мнения родителей, старших родственников, учителей. При этом многие современные родители испытывают тревогу по поводу внешности своих детей, и в частности по поводу их веса. Исследования показывают, что сами дети ассоциируют позитивные черты только с людьми с худым или средним телосложением, а негативные черты — с людьми с лишним весом (Kirkpatrick & Sanders, 1978; Tiggemann & Wilson-Barrett, 1998).

Получается, что нам с детства внушают: счастье, успех возможны только у идеальных людей

В то же время бодипозитив, который многими воспринимается как попустительство в отношении своего организма, у многих родителей вызывает тревогу. А что, если мой ребенок услышит призывы «принимай себя любым» и начнет есть только шоколад, закусывая чипсами?

«Относительно явления бодипозитива у людей в голове есть ложная дихотомия. Либо „я ненавижу своё тело и тогда пытаюсь его изменить“, либо „я становлюсь бодипозитивным, люблю себя, лежу на диване, ем гамбургеры в свое удовольствие“. Эта полярность ни к чему хорошему не приводит. На самом деле суть бодипозитива в том, что мы можем осознавать: некоторые части нашего тела могут не вписываться в современные эталоны красоты. Но мы также понимаем, что это не может нам помешать быть счастливыми. Мы знаем, что тело — это не просто картинка».

Полина Тур, психолог

Родители говорят: «Пусть ест только полезную еду и занимается спортом, вот и будет нормальное тело, и переживать будет не надо». На это накладывается вся рекламная среда, которая дает ощущение, что успешной и счастливой можно быть, только если ты худой. К тому же куклы, которыми девочки играют с самых ранних лет, в основном обладают нереалистично тонкими талиями и длинными ногами. И получается, что влияние кукол с возрастом уменьшается, а неудовлетворенность своим телом, напротив, растет (согласно Х. Дитмару и соавторам). То есть девочки уже не играют в куклы, но видят: сами они не соответствуют ожидаемой картинке. Тогда кто-то режет куклам волосы, а кто-то перестает смотреть на себя в зеркало, надевает балахоны и больше не хочет ухаживать за собой.

Во время подготовки сценария серии «Про Миру и Гошу» о красоте я общалась со многими родителями. И выяснила: почти все мои читатели стараются говорить детям только хорошие слова и рассыпают комплименты их внешности: «Ой, какая ты красивая!» (когда она вышла в новом платье); «Давай сейчас сделаем красиво» (когда завязываем ей хвостик), «Какой красивый малыш!» (умиляясь соседскому мальчику).

Это связано, на мой взгляд, с тем, что многие из нас росли с родителями, которые руководствовались принципом «не перехвали, а то зазнается», «кто тебе правду скажет, если не мама». Но оказалось, что как раз критиковать нас готовы все, а вот отметить что-то положительное — немногие. Поэтому мы решили идти от обратного и задарить своих детей комплиментами. Но чем больше мы говорим о внешней красоте, тем значимее она становится для ребёнка, а это, в свою очередь, не спасает от появления комплексов.

Интересно, что это касается не только комментариев, адресованных непосредственно ребенку или самому себе, но и оценки других людей. И, как мне кажется, у нас присутствует культура обсуждения других как таковая. Мы приоритизируем внешность, мы раздаем оценочные мнения обо всех подряд в присутствии детей. «Ага, значит, это важно», — думает ребенок.

Раньше я часто говорила дочкам, какие они красивые, но по реакции старшей поняла: ей это не нравится

Она настолько часто слышит «красивая» по отношению к себе, что ей кажется: люди больше ничего в ней не видят.

Кроме того, дети чувствуют, когда наши «красиво» и «молодец» звучат уже на автомате. Им не нужна такая поддержка. «Мам, красиво я сделала?» «Ага, молодец», — отвечает мама не глядя. «Ой, какая красота», — говорит бабушка каждый раз, когда видит внучку. Я сама это делала, пока не заметила, что наша шестилетняя дочь не хочет больше слышать никаких восторженных возгласов о своей внешности. Перед тем как пойти одеваться в школу, она как-то попросила: «Только не надо так говорить, когда я выйду». И теперь я начала использовать другую тактику. Я стараюсь подмечать конкретные вещи вместо обобщенного «красивая»: «Какое интересное сочетание цветов ты подобрала!», «Как тебе идет этот ободок!», «Как интересно ты выбрала носить резиновые сапоги с шифоновой юбкой! Я такого никогда не видела, а оказывается, так тоже можно».

«Наша родительская задача — помочь ребенку сформировать позитивное принимающее отношение к собственному телу, чтобы ребенок уважал его, испытывал к нему благодарность. В противном случае, при негативном образе тела, главными эмоциями становятся стыд, тревога, ненависть и отвращение.

Понятие здорового образа тела подразумевает под собой «Слушаю и слышу своё тело. Чувствую его. Проявляю заботу. Вкусно и сбалансированно кормлю в зависимости от чувства голода, даю посильную нагрузку и позволяю вовремя отдохнуть». Негативный образ тела — «Я не слышу своё тело. Мне плевать на его потребности. Я насилую его и тираню самыми разными способами». И детям важно донести эту разницу в поведении по отношению к себе.

На негативное восприятие себя и своего тела у ребенка также влияет поведение родителей — их собственные отношения с телом и те идеи, которые они транслируют ребенку. Большое количество разговоров и критических замечаний о том, как выглядят знаменитости, родственники, соседи, тоже дают ребенку понять, что внешность — это что-то суперважное, от нее зависит принятие и признание самых близких и самых важных для меня людей — родителей».

Полина Тур, психолог

Что же все-таки говорить ребенку, когда разговор заходит о внешности, смотрите в нашем новом мультике «Что такое красота».

Выживете ли вы в школьном чате?
Комментарии(1)
Огромное спасибо вам, Наталья и Полина, что помогаете нам вовремя исправить свои ошибки и не допустить развития негативных сценариев в отношении к своему телу наших детей. Тема очень важная и актуальная, каждый совет ценен!
Больше статей