4 ошибки, которые мы делаем, говоря с детьми про слёзы, любовь и мотивацию

Мы не устанем писать о словах, которыми родители травмируют детей. Именно из-за частого повторения такие фразы становятся причиной комплексов и негативных жизненных сценариев. Психолог, эксперт образовательного центра «Каменный город» Сергей Галиуллин комментирует ошибочные родительские реакции на слезы, неудачи и другие ситуации из жизни детей и взрослых.

Про слёзы: «Все женщины одинаковые: ревёте по пустякам» / «Мальчики не плачут»

Дети довольно часто плачут — по видимому поводу и без. Плачут и в год, и в три, и в семь. Считается, что так на уровне инстинктов включается программа защиты. Логика у ребенка в голове примерно такая: «Мне больно/холодно/страшно/опасно, мне нужно выжить, для этого мне нужна помощь, для этого нужно звать на помощь». И он плачет — зовет на помощь взрослого. Стресс (например, наказание) на инстинктивном уровне тоже воспринимается ребенком как опасность.

У взрослых тоже могут сработать инстинкты «Помочь/утешить/ посочувствовать», но чаще детские слезы вызывают ощущение беспомощности, а потом раздражение: «Чего ты ноешь! Мальчики не плачут!» или «Все вы женщины одинаковые: ревете по пустякам».

Почему так происходит? Да потому что сами взрослые в детстве не получили сочувствия и утешения. Им самим когда-то запрещали плакать. И теперь во взрослом возрасте они чувствуют растерянность и страх перед чужими и своими эмоциями. Что с этими слезами делать-то? Могут только пристыдить.

Чего еще не стоит говорить:

• «Ты как девочка». Это подрывает полноценность девочек в глазах ребенка. ⁣⁣⠀
• «Значит, ты не мужчина, если плачешь». Ребенок чувствует собственную неполноценность: я не такой, каким хотят видеть меня родители, я неполноценный, меня нельзя любить.
• «Ну и плачь сколько хочешь». Ребенок чувствует безразличие родителя, а на инстинктивном уровне это прямая угроза его выживанию, потому что без взрослых ребенку не выжить. ⁣⁣⠀

А что делать?

Достаточно просто принять. Сесть на уровне глаз ребенка, выслушать причину расстройства, не отвлекаясь на другие дела или телефон, побыть рядом некоторое время, молча обнять. Без обещаний, без успокоений, просто обнять.

А если ребенок постарше, то можно объяснить ему, что с ним происходит, проговорить его эмоции — он обиделся, расстроился, огорчился, разозлился. Так он научится распознавать свои чувства, это хорошо развивает эмоциональный интеллект.

Про совесть: «Ты же хорошая девочка» / «Ты же хороший мальчик»

Еще одна вроде бы безобидная фраза, которая может привести к неприятностям. Когда мы ее произносим, мы часто имеем в виду угодливость и безотказность: «Прибери игрушки, ты же хорошая девочка/хороший мальчик» или «Не груби старшим, хорошие девочки/хорошие мальчики так себя не ведут».

Детьми, которые часто слышат подобные фразы и подсаживаются на иглу «хорошести», легко манипулировать

Этим могут воспользоваться другие люди не в самых благих целях. Например, незнакомец попросит «хорошую девочку» телефон позвонить, а она не сможет ему отказать. Или предложит сесть к нему в машину, чтобы с чем-нибудь помочь. Последствия подобных ситуаций, думаю, понятны.

Если вы хотите, чтобы в будущем ваш ребенок смог сказать «нет» наглым начальникам, шумным соседям, токсичным отношениям, мошенникам, то не манипулируйте его «хорошестью» и «правильностью».

Читайте также

Как воспитать настоящего лузера

А что делать? Лучше научить ребенка понимать свои желания, задавать вопросы, думать самостоятельно и брать ответственность за поступки. Еще можно объяснять правила игры по факту. Вместо того чтобы кричать «Куда ты в грязной обуви побежал на кухню, хорошие дети так себя не ведут!» можно спокойно договориться: «У нас в семье есть правило: мы можем ходить в уличной обуви только в коридоре». Это не так удобно и требует времени, но точно гораздо безопаснее для вашего ребенка.

Про мотивацию: «Молодец!»

Еще одна фраза, которая подсаживает ребенка на чужое мнение и делает из него легко манипулируемого человека. Почему так? Если ребенок бежит вам что-то показывать, а вы его за это хвалите или критикуете, то в этот момент вы учите своего ребенка сверяться с мнением окружающих, а не опираться на себя. И дальше, по жизни, кто-то должен будет подтвердить, что он сделал хорошо или плохо. Согласитесь, такая оглядка на общественное мнение — показатель не самой адекватной самооценки и может здорово подпортить жизнь.

А что делать? Задавать вопросы, которые сформируют у ребенка его собственное отношение к событию: «Что было самое сложное в этом задании? Ты сам выбрал такие цвета? А почему именно они? Ты сам нарисовал такую ровную линию или использовал линейку? Тебе самому нравится, как ты убрался? Сколько у тебя времени на это ушло?» То есть обсуждение, а не только похвала или критика. Это поможет сформировать внутри ребенка точку опоры на себя, что станет основой здоровой самооценки.

Про любовь: «Поцелуй маму» / «Обними папу»

А это про нарушение физических границ, которые могут привести к недопониманию во взрослом возрасте: что с моим телом можно делать другому, а что нельзя. Хотя подоплека этих фраз понятна: мы хотим наладить отношения друг с другом.

В самой фразе нет ничего плохого, опасность начинается тогда, когда мы начинаем на этом настаивать

Ребенок начинает думать, что к нему можно прикасаться и без его разрешения. Это уже проблема, которая может привести к насилию. Возможно, ребенок не хочет этого делать, потому что обижен, расстроен или ему вообще неприятен телесный контакт с другими людьми. Причина неважна: если ребенок не хочет никого обнимать и целовать (даже самых близких), никто не имеет права его заставлять.

Как еще не стоит говорить:

• Мама ведь соскучилась, не обижай ее, обними скорее.
• Давай мириться, поцелуй меня скорее.
• Как тебе не стыдно! Бабушка так долго ехала, а сейчас расстроится и уедет обратно, потому что ты не хочешь ее целовать.

А что делать? Быть на стороне ребенка. В идеале спрашивать разрешения на телесный контакт: «Тебя сейчас можно обнять?» И не давить, не настаивать, если он говорит, что нельзя.

Иллюстрации: Shutterstock / HelloRF Zcool