Поймать своего ребёнка за воровством — страх многих родителей. О том, почему ребёнок решает что-то украсть и что должны предпринять родители в такой ситуации, рассказывает детский психолог Мария Шаталова.
Вопрос. Стала замечать за младшеклассником мелкие кражи: то сдачу родителям не вернет, то у брата конфеты украдет, то жвачку случайно в карман положит. Почему так происходит? И как это разрешить?
Ответ. Причины могут быть разные. Например, авторитарный, жесткий стиль воспитания с излишне строгими запретами, ограничениями. Брату жвачку можно, мне нельзя. Почему? Непонятно. Жвачка попадается на глаза, и силы воли, чтобы не взять то, чего очень хочется, не хватает (эмоционально-волевая сфера у дошкольников только формируется). Или похожая ситуация: у всех одноклассников есть цветная ручка, а у меня нет, и вот она лежит на столе в гостях.
Бывает, как ни странно, двойная мораль у родителей: на словах говорится, что «воровать плохо», при этом сами родители приносят с работы то, что «плохо лежит», рвут яблоки в чужом саду в путешествии или берут вещи членов семьи или друзей без спроса.
Ещё бывает, когда ребёнок растёт сам по себе, внимания близких не хватает. Тогда он может неосознанно выбрать такой нездоровый способ привлечь внимание. И даже если это внимание со знаком минус, для ребёнка это будет хоть что-то.
Чтобы разрешить эту проблему, стоит определить причину такого поведения. Посмотреть, не слишком ли много запретов, все ли потребности ребёнка удовлетворяются, достаточно ли внимания. В любом случае важно объединяться с ребёнком против проблемы, а не с проблемой против ребёнка. Нужно не обвинять ребенка в том, что он сделал, а выразить поддержку, готовность обсудить это. И тогда все обязательно будет хорошо.
Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).
За помощь в подготовке материала благодарим нашего стажера Дарью Каныгину. Фото: Shutterstock / Diego Cervo
Авторитарный стиль воспитяния и запреты — однозначно да. Провоцирует на бунт. Я делал это сознательно, чтобы «побыть плохим».
Также, меня оч сильно бесило, когда что-то нужно было «заслужить». Ну или «я тебя угощу, если ты меня хорошо попросишь». И прочая чушь. Я искренне не понимал, зачем все эти бессмысленные ритуалы, если можно и без них; приятели во дворе просто так давали мне конфеты и мы нормально общались. Иногда и я их угощал. Выслуживаться никто никого не заставлял.
Насчёт внимания тоже, отчасти, правда. Я часто начинал «хулиганить» во время семейных застолий, когда чувствовал себя, так сказать, покинутым.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
