«Дети любить не умеют»: как говорить с ребенком про отношения, симпатию и разбитое сердце

Что такое настоящая любовь? Может ли ребенок испытать ее в детском саду? А в подростковом возрасте? И что делать родителям, если настоящая любовь оказалась безответной? Об этом в эфире «Радиошколы» мы поговорили с Мариной Дурневой — кандидатом психологических наук, гештальт-терапевтом и клиническим психологом.

«Не любовь, а идеализация»

С трех до пяти лет ребенок идеализирует маму и/или папу. Родители периодически слышат от дошкольников: «Я на тебе женюсь», «Я тебя у папы отберу». Дети начинают ревновать родителя противоположного пола, мальчики дерутся с папой «за маму». Психоаналитики эту стадию называют «эдипальной». Бояться этого процесса не стоит, это абсолютно нормально. Это не любовь в том значении, в котором мы ее понимаем, а скорее преднастройка любви.

Такие маленькие дети по-настоящему любить пока не могут — у них для этого еще недостаточно сформированная психика. А то, что мы наблюдаем, — это очарование и идеализация.

Но это не значит, что чувства, которые ребенок испытывает в дошкольном возрасте, не важны. Напротив: это подготовка к более сложным эмоциям. Вот, например, мальчик в детском саду дарит девочке игрушку или валентинку, а она их не принимает или просто не обращает на него внимания. Этот первый опыт отвержения очень ценен. Он помогает понять, что мир разный и не все в этом мире готовы принять его, ребенка, таким, какой он есть. Но именно в этом возрасте ребенок сможет прожить эти эмоции в безопасной среде. И потом, когда ситуация повторится — а она, скорее всего, повторится, — он преодолеет ее без тяжелых последствий.

Задача родителей на этом этапе — принимать эмоции ребенка всерьез. Без вот этого «да это всё ерунда, у тебя этих Маш еще миллион будет». Для ребенка-то эти чувства — настоящие. Его всегда принимали и любили просто за то, что он есть, а сейчас его отвергли — это и правда больно. Еще в детском саду проживая очарование, разочарование, симпатию, признание и отвержение, ребенок готовится к чувствам, с которыми столкнется чуть позже — в подростковом возрасте.

«Любовь? Это мне вообще не интересно»

К концу началки у детей уже начинаются физические и биохимические изменения — это препубертат. И в этом возрасте вы как раз можете услышать от ребенка: «Любовь? Фу, мне это вообще не интересно». Это период затишья, этап, когда гормоны еще спят, а мозг работает. Симпатии, конечно, возникают, но говорить о них, как-то афишировать дети, как правило, не готовы.

В это же время у ребенка часто появляются кумиры, что, на мой взгляд, полезно и правильно. Для ребенка очарование известным человеком — возможность фантазировать, влюбляться, даже развивать свою привлекательность.

Кумир — это еще один идеальный человек, такой, какими чуть раньше были для ребенка папа и мама. Только теперь школьник, отстраивая себя от взрослых, идеализирует кого-то еще. И, что важно, это абсолютно безопасная среда, ведь кумир не отвергнет, не разочарует — значит, свои эмоции в этом случае можно полностью контролировать.

«Пугает не разбитое сердце, а равнодушие взрослых»

А вот и этап, когда мозг потихоньку отключается и власть над ребенком захватывают гормоны. Правда, мне не близка идея того, что все поступки подростка — следствие гормональной перестройки, вовсе нет. Советские психологи считали, что в этот период взросления для детей важнее всего «интимно-личностное общение». И здесь «интимно» — это как раз про гормональную перестройку и физическое взаимодействие с противоположным полом. Но есть и «личностное» — и это про переживание труднейших, противоречивых эмоций, которые возникают у детей.

В этот момент нередко случается острейшая любовь, а следом — разочарование. По сути, ребенок снова проживает тот же этап отвержения, с которым сталкивался еще в дошкольном детстве — когда девочка, которая нравится, не хотела с ним в мяч играть. Только сейчас, на пороге взросления, эти чувства в разы сильнее.

И здесь важный вопрос: что делать родителям? А родители могут сделать только одно: быть рядом. Для ребенка страшно не разбитое сердце — с этим он справиться может, — а равнодушие, неучастие близких взрослых.

Но чтобы ребенка в период проживания им несчастной любви поддержать, начинать надо заранее — выстраивать доверительные отношения буквально с рождения. А накануне подросткового возраста — быть рядом, при этом оставляя ребенку свободу действий и мыслей. То есть быть готовым выслушать, но не настаивать на обязательном общении и обсуждении каждой его эмоции.

Если подросток понимает, что в ответ на его признание родители не усилят контроль, не введут новые запреты, не осудят, — он придет и поделится своей болью. Не для того, чтобы вы дали совет и как-то повлияли на ситуацию, а просто чтобы разделить с вами этот тяжелый этап. А если ребенок хлопает дверью перед вашим носом — значит, он понимает, что по ту сторону он встретится с критикой, непониманием и даже наказанием.

«Любовь — это не растворяться в другом человеке»

Все эти сложные этапы — идеализация и разочарование в близких и кумирах, отвержение в детском саду и первые симпатии в начальных классах, сильная влюбленность в подростковом возрасте и расставание — это подготовка к настоящим отношениям. И очень важно, чтобы на протяжении всего этого времени родители транслировали детям простую мысль: люди любят друг друга не за что-то конкретное. Тебе может не нравиться красивая умная девочка с отличным чувством юмора — и это нормально. Так же как и ты сам можешь кому-то не понравиться. А потому важно в первую очередь ценить и любить себя как личность: развиваться, работать над собой.

Долгосрочные здоровые отношения формируются только в том случае, когда встречаются два отдельных человека, которые, влюбляясь, не отказываются от своей индивидуальности, сохраняют себя и при этом — принимают отличия партнера.

Для меня истинная любовь — это когда муж и жена после секса расходятся по разным комнатам, потому что ей душно, а он храпит. Здесь, на мой взгляд, всё прекрасно: «Я люблю тебя, ты меня. И у нас есть возможность выспаться в той атмосфере, в которой нам комфортно». Вот это и есть настоящие чувства, к которым мы в итоге приходим, справляясь в детстве и юношестве с чередой очарований и разочарований.