Конфликты между сиблингами, независимо от разницы в возрасте, история практически повсеместная. Но общей тактики, как в такой ситуации вести себя родителям, все еще нет. Или есть? Разбираемся вместе с к. п. н., доцентом кафедры общей и практической психологии Московского городского педагогического университета Ларисой Овчаренко.
Вопрос. У меня 2 сына: 12 и 9 лет. У старшего к младшему лютая ненависть. Он постоянно обижает брата: не может пройти мимо не задев (то стукнет, то ущипнёт), постоянно говорит разные пакости. При этом говорит, что не хотел бы, чтобы с ним так же поступали, знает, что делает плохо, но не чувствует за собой вины. Как мне прекратить эти нападки?
Ответ. Конфликты между братьями и сестрами — это в принципе нормально. Причин у таких конфликтов может быть масса. Начиная с того, что дети могут не поделить что-то материальное (игрушки, время у телевизора, планшет и так далее) или ссориться из-за того, что один взял личную вещь другого. Задача родителей в такой ситуации — мирно урегулировать конфликт и научить детей договариваться.
Но всё же чаще всего конфликты между сиблингами, особенно если один регулярно задевает другого, это реакция на поведение родителей, в данном случае мамы.
Старший, вероятно, видит, что младшему оказывается другой уровень внимания, что он, возможно, получает больше поддержки и помощи или просто отношение к брату разительно отличается от того, что получает он сам. Причём это не обязательно должно выражаться в покупке вещей, игрушек или совместном времени. Мамины улыбки, слова, интонации тоже считаются.
В таком случае любой конфликт, который ребёнок провоцирует, — это попытка получить свою толику внимания, дождаться от мамы реакции, пусть даже она будет отрицательной.
Бессознательно ребёнку всё равно, какую реакцию от мамы получать: пусть лучше она будет негативной, чем её не будет вовсе
Маме в этой ситуации нужно внимательно понаблюдать за собственным поведением. Понять, какие её действия по отношению к младшему ребёнку вызывают такую агрессивную реакцию у старшего. А ещё разобраться в том, как она в целом относится к своим сыновьям, понять, почему она выделяет младшего, а старшего обделяет вниманием и поддержкой, даже если и делает это неосознанно.
Поведение детей до подросткового возраста, в частности агрессивное, — это, как правило, отражение того, что происходит в семье, отзеркаливание реакций и поступков значимых взрослых. И взрослым в этой ситуации стоит начать с себя, изменить своё поведение, а дети подтянутся.
И самое главное — не пытаться поделить свою любовь между сыновьями. Есть 100% любви для старшего, и есть такие же 100% для младшего. Мамина любовь полная и цельная, и её хватит на всех.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, а мы найдём эксперта, который вам ответит. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чём угодно.
ИСТОРИИ
Отсудил девочку у отца: история Ярослава, который в 22 года стал опекуном своей 8-летней сестры
БЛОГИ
«Хочу, чтобы ты была моей мамой». Старшая сестра — о воспитании младшей
ЭКСПЕРТЫ
Переезжаю в другой город, а младшая сестра из-за этого переживает — как её успокоить. Вы спрашиваете — «Мел» отвечает
А решать частные проблемы — частная консультация и не одна.
Вот и в этом примере мамаше глубоко плевать, почему старший себя так ведет, что заставляет его так поступать — ее заботит только то, как оградить от его нападок любимого младшенького.
Что посоветовать старшему — только терпения и понимания того, что для матери на первом месте всегда будет младший, а сам он так, побочный продукт интимных отношений. Обидно, да, но все-таки не смертельно. Ну и постараться как можно раньше отделиться от семейки и, главное, настроиться на то, чтобы не вестись потом на просьбы о помощи. У матери есть любимое сокровище — вот пусть это сокровище и отвечает любовью на любовь.