Порой кажется, что подросткам неведомо чувство стыда. Но это совсем не так. Им бывает стыдно намного чаще, чем могут представить себе родители. Как распознать это завуалированное переживание и помочь ребенку с ним справиться — рассказывает практикующий семейный психолог Катерина Демина.
Для начала пару слов о терминах, чтобы понимать, о чем, собственно, речь.
Стыд — это горячее, яркое, нестерпимое переживание своей абсолютной «плохости», непригодности к проживанию здесь, сейчас и с этими людьми. Я настолько ужасен, что должен исчезнуть. В языке это отражено множеством речевых оборотов и пословиц: «умирать от стыда», «хочется сквозь землю провалиться», «его уши пылали от стыда», «она не пережила стыда (позора) и утопилась».
Ребенку с раннего возраста внушается некий свод правил и предписаний относительно того, как он должен себя вести, выглядеть, разговаривать, чтобы быть принятым в этой семье, поселении, стране и — совсем уж глобально — в этом мире.
Сравните с переживанием вины: «Я в общем и целом хороший человек, но сейчас совершил плохой поступок, я должен извиниться и возместить ущерб, исправить последствия, и тогда все будет опять в порядке». Нет мотива отвержения, исключения из списка живых, никто никого на мороз не выгоняет. Это гораздо более зрелое чувство, напрямую связанное с ответственностью и добровольным принятием морального кодекса.
Стыд всеобъемлющ. Я не просто совершил нечто ужасное, я сам — чудовище, изгой, мне нет прощения, и сделать с этим ничего нельзя. И это одно из самых тяжелых переживаний подросткового периода.
В три-четыре года, в которые уложен этот сложнейший переходный возраст, с ребенком происходят разнообразные метаморфозы. Меняется тело, голос, пищевые пристрастия, привычки и любимые занятия. Настроение меняется по сто раз на дню, голова набита ватой, хочется одновременно плакать, смеяться, всех ненавидеть, и чтобы кто-нибудь меня любил.
Родители, которые до сих пор были богами и супергероями, внезапно становятся занудными кретинами, не понимающими элементарных вещей
Все бесит, раздражает и больше всего — я сам. До момента начала пубертата ребенок (в нормальной ситуации любящей и принимающей семьи) относится к себе с той или иной степенью симпатии, не особо переживает по поводу своего внешнего вида, у него есть друзья и понятные увлечения. Когда его стыдят в школе или дома (обычно за лень и нерадивость), он выслушивает нотацию, но забывает о ней сразу же, как только воспитательный момент окончен.
Подросток стыдится себя целиком. Прыщи, длинный нос, большой рот, большая/маленькая грудь, вьющиеся или невьющиеся волосы… такое впечатление, что в глаз ему попал осколок зеркала Тролля из «Снежной королевы», и теперь все видится в кривом отражении.
Больше всего проблем доставляет обрушившаяся сексуальность. Раньше «эротические кошмары» так и назывались — стыдные сны. Кажется, что все знают, о чем ты думаешь, догадываются, что ты проснулся в луже (ага, ага, как в два года, такой же «стыд-позор», только маму не позовешь и в постель к родителям не спрячешься). Любое слово, только намекающее на взаимоотношения полов, вызывает немедленный «подъем флага» или кидает в жар.
Девушкам чуть легче, но эти ужасные месячные, постоянное зубоскальство идиотов-сверстников, грубость преподавателей физкультуры… Отдельный ад — это комплименты и комментарии по поводу внешности. Если вы думаете, что комплименты — это приятно, вы сильно ошибаетесь. Когда они тонкие и умные, то да. А когда родная тетя на семейном сборище говорит «Твоя попа как орех, так и просится на грех». И искренне недоумевает «А что я такого сказала? Я же похвалить хотела!». Или того лучше: «У тебя есть молодой человек? Нет? А почему?». Не твое собачье дело, вот почему.
Ну вы поняли теперь, откуда грубость, хамство, вранье, истерики и скандалы? Им просто стыдно
Постоянно, каждую минуту, они живут, как в котле с кипятком. «Шоколад на крутом кипятке» — есть такой сильный роман, рекомендую. Да, кстати, и освежите в памяти наши старые книжки о ранней юности: Анатолия Алексина, Михаила Львовского, «В моей смерти прошу винить Клаву К.». Только не фильмы. Там нет внутреннего монолога героев, а это сейчас самое важное.
Итак, что можно (и нужно) делать родителям:
1. Не комментировать! Вообще, ничего, совсем. Рот зашить и пластырем сверху заклеить. Вы же не оцениваете постоянно внешность, манеры, высказывания взрослых людей вокруг? Или все-таки — да? Отучайтесь. Хорошие манеры должны быть у всех, не только у детей по отношению ко взрослым. Хочется вам сказать: «Что за ужас ты нацепила?!» — позвоните подруге и расскажите ей. Хуже нет, чем эти «тихие семейные ужины», посвященные обсуждению того, что ваш подросток сказал, сделал и подумал. Ужас. Только «Я-послания» и взаимные договоренности. Если хотите, поищите на ютьюбе ролики по ненасильственному общению с детьми, там все подробно расписано и показано.
2. Быть в курсе. Это не означает тотальный контроль, «руки на одеяло», взлом письменного стола и чтение дневников. Но быть уверенными, что ребенок действительно посещает школу, а не бродит по торговым центрам, что он не состоит в сообществе «как легко и безболезненно покончить собой», что ему не пишут странные люди. Озаботьтесь сетевой безопасностью, заходите иногда в школу внеурочно — «я подумала, может нам пообедать в кафе?».
3. Одобряйте его друзей. Да, они кошмарные бандерлоги, от них пахнет табаком (и кошками! Кошками, я просто умираю каждый раз), вы подозреваете их в самом страшном. Но группа сверстников сейчас для них самая важная и значимая. Когда оказывается, что все твои сверстники мучаются от одного и того же, перестаешь ощущать себя изгоем и отщепенцем. А мы же помним, что стыд — это, прежде всего, изоляция и отвержение.
4. Прячьтесь. Стыдитесь его, не ходите по дому в нижнем белье или в халате. В моей практике были совсем уж тяжелые случаи, когда мама троих подростков (16, 14 и 10 лет) ходила по дому голой. Совсем. Без белья. Потому что «пусть лучше дома приучаются, чем по проституткам ходят». Мама там была с большими проблемами в голове, но мальчишек пришлось лечить.
Кстати, и самого ребенка приучайте к порядку в этом вопросе. Непонятно, осознают они свою сексуальную притягательность или нет, но выглядят достаточно взросло и соблазнительно, чтобы разгуливать нагишом. Да, я ханжа и моралист. А теперь пойди и оденься, ты не один в доме. И за стол без майки я не пущу, хоть тут лето, жара и баня. На пляже — сколько угодно. Здесь приличный дом. (Узнаете голос ваших родителей? Теперь понимаете, что они имели в виду?)
В общем, ваша политика сейчас должна быть, как российский герб, о двух головах: отстранение и принятие. Сразу. В одно и то же время. То есть ребенок должен знать, что вы рядом, но сбоку. Поддержите, но не будете вмешиваться. Хорошо, если есть вменяемые родственники, с которыми у ребенка есть контакт, некоторые вопросы легче обсуждать с чуть более посторонними людьми.
«Посмотрите на себя, неужели вам не стыдно?
Ну тогда ложитесь спать, видимо, уже стемнело».
Григорий Остер, «Вредные советы».
