Родители развелись, но постоянно пытаются сойтись, ребенок сильно переживает: что делать

Когда личная жизнь родителей напоминает мексиканский сериал с присущими ему страстями, ребенку тоже живется неспокойно. Что делать, если взрослые не могут обеспечить в доме атмосферу стабильности? Отвечает психолог Виктория Хорошилова.

Вопрос. Мне 15. Мои родители в разводе. Сейчас они в дружеских отношениях, но, возможно, не совсем в дружеских… Мама часто может лезть к папе, или папа к маме. Короче, они явно флиртуют.

Дело в том, что все мое детство они ненавидели друг друга: были жесткие ругани, билась посуда, стояли оры на всю квартиру, летели вещи из окон, слезы, истерики. Потом они мирились, а через два-три дня все заново.

Меня тревожила жизнь, где я никогда не могла предсказать, как пройдет сегодняшний день, поэтому я была рада разводу. Но сейчас они мирятся, и я чувствую, что снова возвращаюсь к страху своего детства. Что мне делать? Я не выдержу этого еще раз.

Ответ. К сожалению, множество людей оказываются не готовы к семейной жизни и рождению детей. В социуме нам говорят о необходимости брака, однако не объясняют, какие испытания встречаются на этом пути, и тем более не учат с ними справляться. Поэтому часто взрослые люди, уже став родителями, обнаруживают, что им сложно ужиться. В быту и в семейной жизни могут открыться такие грани, казалось бы, знакомого, близкого человека, смириться с которыми трудно. Из-за этого происходят ссоры.

Часто конфликтные ситуации возникают из-за недопонимания, неоправданных ожиданий и банального неумения разговаривать друг с другом. Из-за этого копятся обиды, один из партнеров терпит и не говорит вовремя, что его не устраивает в другом, и в итоге «взрывается».

Вам необходимо «разрешить» родителям пройти свой путь

Они сами выбирают для себя такие отношения. Возможно, такую модель близости они переняли у своих родителей. От таких отношений есть и скрытые выгоды: например, если человек не хочет что-то менять, тратить время и силы на поиск другого партнера. Когда мы смотрим на такие ситуации со стороны, нам кажется, что все просто: не устраивает партнер, плохие отношения — уходи. Однако на практике не всегда это возможно.

Вам нужно перестать быть частью родительских отношений, начать относиться к ним как к личному выбору мамы и папы, осознать их отдельность. Это их путь — и вас он не касается.

Да, вы становитесь свидетелем выяснений отношений — это очень неприятно и вызывает отрицательные эмоции. Но пока вы вряд ли можете изменить ситуацию. Вы сможете не ориентироваться на климат в родительских отношениях, когда у вас появится возможность жить отдельно.

Если ссоры будут возникать вновь, постарайтесь оценивать эти конфликты со стороны, не вовлекаясь в них эмоционально. Ваши мама и папа знают, что делают. Они взрослые и имеют право жить так, как умеют и считают нужным.

Вы можете поговорить с родителями, с каждым по отдельности или с обоими сразу, и объяснить, почему вам неприятно становиться свидетелем их разбирательств. Объясните, что внутрисемейные конфликты сильно ранят вас, заставляют тревожиться. Попросите взрослых быть сдержаннее, не устраивать при вас сцены, если иначе выстраивать отношения они не могут. Говорите спокойно, аккуратно, не пытаясь задеть родителей или обязательно доказать свою правоту. Возможно, проговорить все это придется много раз.

Одна из задач родителей в воспитании — сепарировать ребенка от себя. Это необходимо. Ребенок должен стать самостоятельной и отдельной, не связанной с родителями личностью — другого пути нет. И это могут сделать только родители. Но воспитанию не учатся, про сепарацию многие не знают, и чаще всего дети остаются связанными с родителями на всю жизнь. Поэтому ваша взрослая задача — провести сепарацию самостоятельно, возможно, обратившись к специалисту. Переключайтесь на свою жизнь и свои отношения уже сейчас, переставайте жить жизнью родителей.

Ваша основная задача — укрепляться, взрослеть, учиться. А также делать выводы и не повторять ошибок взрослых.

Фото: KELENY / Shutterstock / Fotodom