Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?

Что делать, если ребёнок постоянно спорит и не слушает родителей?

Узнай у «Мела»

18

31.01.2021

Нередко дети капризничают, не соглашаются со старшими и вообще ведут себя как очень несговорчивые взрослые. Но что делать, если это происходит постоянно, приводя к конфликтам между ребенком и родителем? Отвечает детский психолог Екатерина Сосновская.

Вопрос: Девятилетний ребенок постоянно спорит, не считается с моим мнением как матери, то есть с авторитетом. Я взрываюсь, срываюсь на крик, в итоге давлю. Что делать?

Ответ: Ясно, что вы не хотели бы завоевывать авторитет ребенка с помощью крика и давления и что ребенок умеет сопротивляться, отстаивать свое мнение. Но оттого, что у него есть характер — и это хорошо, — вам, наверное, не легче. Да, ребенку нужно учиться говорить «нет», но ведь существуют и причины, по которым родителю важно настаивать на чем-то.

Вы в растерянности и не знаете, что делать. Но это нормально. Семью можно сравнить с кораблем. Родители — это капитан, дети — юнги. Конечно, молодые юнги, пусть даже они очень активные и упорные, не должны подрывать авторитет капитана. А не то на корабле случится бардак и корабль далеко не уплывет.

«Ненавижу русский!» — кричит второклашка маме, перед тем как сесть за уроки. Мама автоматически вступает с ним в спор: «Как ты можешь говорить так про русский язык?! Это наш родной язык, а ты его не уважаешь!»

Получается, что в этом месте мама теряет курс. Курс был — сесть за уроки и сделать русский. А на деле, когда мама вступает в спор, это превращается в настоящую ссору, которая задерживает выполнение уроков.

Почему капитан теряет курс? Потому что, когда он ссорится с юнгой, он сам автоматически встает на уровень юнги

И тем самым теряет свою власть, устойчивость, а на их место приходят раздражение, бессилие и растерянность. В эти моменты ребенок теряет уверенного, надежного родителя, на которого можно опереться, даже если сам ребенок взбунтовался.

Какая опора от родителей нужна детям, когда они спорят?

Юнге необходимо, чтобы капитан его корабля оставался капитаном, а не демонстрировал бессилие и растерянность. Держал курс на то, чтобы бунт не превратился в хаос.

При любой причине конфликта хорошо бы уметь вовремя его останавливать — не на моменте после взрыва, а раньше. Ведь в 9–10 лет потребность ребенка, на самом деле, не в том, чтобы взорвать корабль или мамин мозг, свергнуть родителя с пьедестала, а в том, чтобы быть услышанным и принятым. Он тоже, как и родитель, хочет чувствовать уважение, значимость и принятие в волнующих его вопросах.

Об этом говорят труды известных психологов, которые считают, что давлением неэффективно действовать в общении с детьми. Юлия Гиппенрейтер, например, предлагает применять активное слушание при недопонимании с ребенком, а Людмила Петрановская опирается на теорию привязанности и советует родителям научиться определять потребности ребенка, стоящие за его поведением. Екатерина Мурашова основывается на том, что ребенку нужно правильно донести то, что хочет от него взрослый, и тогда он сделает выбор в пользу этого взрослого — ведь тот является самым значимым для него человеком.

Эти подходы, конечно, очень ценные и мудрые. Но ни одну из этих методик родитель не сможет применить, не умея вовремя останавливать вспышки, возникающие между ним и ребенком.

Активно слушать ребенка, добавить «я-сообщение» или разглядеть за его вызывающим поведением боль сложно, если вокруг взрываются снаряды

Понятное дело, что ребенок иногда сам является источником этих взрывов, но в такие моменты он еще чаще нуждается в хорошей маминой «системе тушения». А если мама завелась, то «возгорание» не только не будет потушено, но может перерасти в настоящее пожарище.

Родителю нужно научиться вовремя сообщать ребенку, пока он и вы еще способны что-то услышать, что обсуждение проблемы пошло не туда («Мы сейчас с тобой спорим») и что пришло время успокоиться. Так поступают настоящие капитаны. Они беспорядков на корабле не допускают.

Все мамы и дети ссорятся. Но отрабатывая в себе навык не идти за ребенком в споре, вовремя успокаиваться и уметь успокоить ребенка, родитель не допустит формирования хронического конфликта, ситуации, когда уже вообще невозможно общаться и слышать друг друга, когда на каждое родительское слово от ребенка крик.

Возможно, вовремя остановившись, родителю будет легче понять, почему ребенок сопротивляется, к примеру, делать уроки. У родителя появятся ресурсы, чтобы выслушать ребенка и дать ему выговориться и в то же время не откладывать начатое дело из-за очередной сцены.

Тем самым родитель не собьется с курса. И ребенок будет чувствовать себя услышанным, благодарным и будет меньше сопротивляться советам родителя и его требованиям.

Если не учиться этому навыку остановки, скорее всего, мама каждый раз будет взрываться, каждый раз разговор будет выходить за рамки. Каждый раз родитель будет терять контроль над ситуацией. А у ребенка умение сопротивляться будет переходить в нехорошую привычку спорить.

И в следующий раз он уже будет отталкивать мать даже по пустякам, потому что привык так реагировать

Остановка — это значит в момент ссоры поставить конфликт на паузу, прекратить нездоровое течение разговора. Передохнуть, набраться спокойствия и ресурсов и только потом приступать к дальнейшему разговору на волнующую вас с ребенком тему.

Остановиться — не значит замять проблему, это значит вовремя уметь распознать, что конфликт (разговор) набирает нездоровые обороты, деструктивен и не направлен на развитие отношений, а разрушителен для обоих, подойти к решению в ресурсном состоянии, а не в тот момент, когда ребенок, погружаясь в ссору, свергает родителя с пьедестала, а родитель начинает на него давить.

Дома должно быть заклинание: «Давай за 5 минут успокоимся — и тогда поговорим». Это хорошая привычка, которая поможет ребенку чувствовать себя услышанным, а родителю — держать роль капитана.

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Ответы будут опубликованы в порядке очереди в рубрике «Вопрос — ответ». Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Фото: Shutterstock / aga7ta, Everett Collection

Читайте также
Комментарии(18)
Статья о конфликтах. Как их разрешать? Можно как на https://mel.fm/blog/yury-nikolsky/36920-kak-razreshat-konflikty-detey-bez-nravoucheny-i-nakazany обсуждать с ребенком в диалоге. Ребенок все равно будет ненавидеть русский, но не язык, а методику. Так ученики не сформулируют, а родители могли бы сформулировать причину ненависти. Они совместно могут поискать другую методику? Ведь есть же в интернете, где в игровой форме «русский» не вызывает раздражения. А тогда стоит обсудить с другими родителями класса и с учителем. Обсудить возможность перейти к другой методике всем классом https://nashedelo.ru/a/nachnite-s-sozdaniya-soveta-klassa-k-diskursu-k-teme-upravlyayushchikh-sovetov-v-shkolakh + Опыт обсуждения общих проблем для всего класса будет тем самым опытом для школьников, который пригодится в жизни.
Куча слов и накакого практического совета. Допустим мой сын ненавидит вообще любые уроки. Я ему говорю, что нужно сделать домашнее задание. Он начинает канючить или истерить, что он не хочет/не может/ ему это вообще не надо. Я не вступаю с ним в дальнейший спор. И? Далее мои действия. Тащить за ногу за стол? Уговаривать (но это уже начинается спор, что, согласно статье, мы собираемся избежать)? Я ожидала, что в статье будет описание тактики, совет, как преодолеть эти споры и истерики. А не вот это: мама капитан и не вступает в спор. Понять почему он сопротивляется? Пфффф… Да потому что уже «стописятпять» раз просмотренный мультик или игрушка интереснее любых уроков, где надо учить, не отвлекаться и работать над собой.
Полностью с Вами согласна!
Статья ни о чем. Не даёт никакого ответа на поставленный в ней вопрос.
Показать все комментарии
Больше статей