Моя дочь ушла из дома, сказав, что у нас в квартире помойка. Что делать?

Вопрос. Моя дочь ушла из дома. Жила у брата (он взрослый, постоянно жить у него нельзя), сейчас живет у бабушки с дедушкой в старом гостевом доме в деревне. Домой возвращаться она отказывается. Говорит, что дома помойка, что там нет ремонта, постоянно повторяет: «Если сделаете ремонт, вернусь». Я не спорю с этим, у нас были проблемы с деньгами, но сейчас с финансами дела намного лучше и я коплю на ремонт кухни и ванной. Я всё это говорю дочке, но она кричит на меня, матерится, посылает, обзывает дурой и слышать о возвращении домой не хочет.

В гостевом домике, где она сейчас живет, небезопасно, там старая проводка, все переживают за нее. Она весь день может не есть, потому что «некогда», но как только настанет вечер, она скажет, что проголодалась, что есть нечего, хотя бабушка с дедушкой для нее готовят пельмени, котлеты, яйца, блины. Дочь от всего отказывается, сидит в этом домике и ни к кому не идет. Только психует и говорит, что все ей что-то должны. Она три недели не ходила в школу. У меня сдают нервы, я не знаю, что делать. Как вернуть ее домой? Я ей сказала, чтобы возвращалась, что мы понемногу будем делать ремонт. Мне нужна ее помощь, но она сама ничего не делает, даже полы не умеет мыть. Помогите вернуть дочь домой. Как сделать так, чтобы она поверила, что дома отец не отберет телефон, что ремонт будет, что дом — не помойка? Я всё делаю сама, но я не успеваю за всеми: на мне муж, дочь, собака, кролик и черепаха, а я будто слуга.

Ответ. Семейный психолог Кира Проценко:

К сожалению, в вопросе не указан возраст вашей дочери, но предположим, что речь идет о подростке 12–15 лет. Если мы рассматриваем этот возраст, я бы предложила родителям попробовать побыть в роли ребенка и задать себе два вопроса: что происходит с дочкой в этот период жизни и в какое пространство вы бы хотели возвращаться, будь вы на ее месте?

Разберем момент, связанный с переживаниями дочки. Из описанного похоже, что, помимо непростого подросткового периода, когда ребенок начинает сомневаться во всем, лихорадочно проверять, что ему подходит и где ему хорошо, ваша дочь не смогла найти для себя подходящее пространство, где ей комфортно. У подростков такое бывает, но в данной ситуации, когда дочь агрессивна, ругает родителей, обесценивает их чувства, избегает дома, скорее всего, у нее есть сложности в привязанности к родителям. Такой вывод можно сделать на основании того, что она не воспринимает вас как авторитет и берет на себя главенствующую роль в детско-родительских отношениях. К этому приводят тревога, фрустрация, неудовлетворение потребностей — похоже, что психическая система девочки сильно напряжена.

Есть еще несколько причин, почему ваша дочь может быть чрезмерно требовательной и агрессивно настроенной по отношению к вам. Возможно, она встала в альфа-позицию. По теории психолога Гордона Ньюфелда, это значит, что она могла занять руководящее место в ваших отношениях. В общении с разными людьми каждый из нас всегда занимает либо ведущую, либо зависимую позицию. Ребенку для проживания особенностей его возраста, для развития психической и физической деятельности в отношениях с семьей очень важно находиться в роли ведомого.

Когда и почему дети занимают альфа-позицию

• Когда подросток не встречает сильной личности в лице человека, к которому он испытывает привязанность. Это значит, что ребенок не видит в родителях стабильную, заботливую, ответственную за его жизнь альфу.
• Когда родители сами избегают ведущей роли и боятся проявить авторитарность. Возможно, так происходит из-за того, что в детстве они столкнулись с эмоциональным насилием со стороны своих родителей и не хотят повторять их поведение. Хорошо, если вы не хотите вредить своему ребенку, но избегание альфа-позиции — большая ошибка. Здоровая и взрослая альфа-позиция заключается не в том, что родитель указывает, где ребенку жить и как ему поступать. Если говорить о вашем случае, роль ведущего проявится у вас, когда вы хотя бы попробуете обсудить пространство, где подросток будет чувствовать себя хорошо. Детям очень важно понимать, что у них есть тыл, что они могут прийти домой к родителям и знать, что их примут. Если же родитель не выдерживает альфа-позицию не только из-за страха эмоционального насилия, но и из соображений, что дети должны расти свободными, — это исковерканное представление об иерархии отношений. Дети и родители не должны быть равноправными.
• Бывает и так, что ребенок обретает комплекс альфы из-за защитных механизмов, так как он не чувствует себя безопасно. Это ощущение проявляется по разным причинам. Во-первых, ваша дочь может бояться проявить уязвимость и показать зависимость от родителей. Так происходит, если чувства ребенка подавляли или стыдили за какие-то эмоции. При таком раскладе дети закрываются и не могут находиться в доброжелательных отношениях как с родителями, так и с другими людьми: если выражаться образно, они закрывают свое сердце, прячут мягкость, и по щелчку пальцев сердце не откроется. Во-вторых, ребенок становится альфой из-за защиты, если проживал опыт разделения с родителями или другими близкими: это может быть связано с детским садом, когда адекватной адаптации ребенок не прошел и ему пришлось справляться самостоятельно с новыми условиями, или родители могли доверить воспитание ребенка бабушке и дедушке, не присутствовали в жизни в его ранние годы, или ребенок пережил смерть близкого, когда был маленьким. Всё это может превратиться в непрожитый опыт разделения, и детским решением тогда будет стараться не привязываться к другим. В-третьих, если подросток не чувствует, что о нем заботятся или оберегают, он встает в альфа-позицию. Наконец, так бывает, если родители жестоко обращаются с ребенком. Тогда, чтобы не проявлять уязвимость и зависимость от взрослых, подросток будет бежать и решать, приходить домой, в пространство родителей, или нет.

В так называемом танце родителей и ребенка, по Ньюфелду, ведет, заботится о другом и берет за другого ответственность родитель. Взрослые следят, где живет ребенок, насколько ему безопасно. Конечно, ближе к 15–16 годам подросток понемногу начинает отдаляться от родителей, но, по-хорошему, лет до 17 регулирующую позицию в вопросе местожительства ребенка занимает родитель.

Что делать родителям

Если подросток говорит, что не хочет жить дома, ему не нравится обстановка, она некрасивая и неприятная для взгляда, вы можете поделиться, что вам тоже хотелось бы что-то изменить. Во время обсуждений важно не уходить в состояние обиды, негодования или в обесценивание желания дочери находиться в красивом доме. Можно сказать: «Да, мне тоже хотелось бы создать приятное, комфортное пространство. Раз у нас обеих такое видение, давай будем это делать вместе». Так родитель приглашает ребенка к сотрудничеству, к объединению и укреплению привязанности за счет того, что вы сможете вместе воссоздать или изменить пространство, где будете жить. Благодаря таким реакциям родителей чувства подростка смягчаются, потому что пока — по описанному в вопросе поведению — всё похоже на онемение чувств.

Если у вашей дочки есть комната, предоставьте инициативу наполнять и украшать это место ей, ведь это только ее пространство. Если нет комнаты, пусть будет хотя бы какой-то уголок, где дочь может безопасно себя чувствовать, с помощью которого вы покажете, что это место принадлежит ей и вы позволяете ей самой решать, как его обустраивать. Эти шаги дают подростку возможность принять, что он важен для родителей. Сердце оттаивает, ответственность повышается, у дочери после ваших разговоров появляются посильные для нее задачи. Даже если она начнет сопротивляться и говорить, что родители ей сами должны всё подать и всё для нее сделать, поймите, что это говорит скорее защита от уязвимости и чувств. Поэтому вам как взрослым важно в такие моменты позаботиться и о себе: подышать перед тем, как вы начнете говорить, и стараться сохранять спокойствие.

Вы написали, что дочь агрессивно ведет себя: кричит, матерится, ругается, — поэтому, пока восстанавливаются ваши отношения и снова выстраивается общение, важно не обесценивать чувства ребенка. Она может говорить это на эмоциях, когда никак себя не контролирует, когда происходит вспышка агрессии, и в такие моменты лучше не подключаться к гневу и останавливать беседу. Иначе все заведутся и будет сказано то, чего говорить не хотелось. Есть такое понятие, как «нейтральное время», когда никто не ссорится и претензии друг другу не выговаривает. Например, у кого-то это может быть время за чашкой чая или когда все сидят и общаются в кругу семьи. Если собрать всех сложно, побеседуйте с дочкой наедине и скажите, что вам неприятны ее слова. Это тоже нужно делать в максимально спокойной обстановке и говорить спокойно. Выстраивайте иерархическую систему, но очень деликатно.

Если обращаться к теме ремонта, можно спросить, каким дочь видит ваш новый дом. Предложите ей подумать, что делать, если всё упирается в финансы, и попробуйте найти альтернативу вместе — что-то красивое, но бюджетное, или б/у вещи, которые можно купить и переделать, если ребенок интересуется рукоделием и у него хорошо получается.

Подготовьтесь к тому, что какое-то время эти действия могут вами восприниматься как бесплодные, потому что дочь из-за защиты от чувств будет закрываться и отвечать на это с сарказмом, обесцениванием. Но если предлагать что-то на постоянной основе, если ребенок видит желание родителей наладить отношения, он начнет постепенно разворачиваться в вашу сторону.

На всякий случай порекомендую книги, которые помогут узнать больше про альфа-позицию и чувство семейственности:

• «Не упускайте своих детей» Гордона Ньюфелда;
• «7 навыков высокоэффективных семей» Стивена Кови.

Фото: Shutterstock / Fotodom