Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?
Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?
Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Что делать, если родители постоянно ущемляют одного из детей?

Вы спрашиваете — «Мел» отвечает

Узнай у «Мела»

1

11.02.2020

Даже взрослый человек, находясь в условиях эмоционального насилия, часто не может дать отпор обидчику — что уж говорить о подростках. Некоторые, как героиня нашего текста Женя, могут решить проблему радикально. Что делать ребёнку, если все в семье будто ополчились против него? Рассказывает психолог Светлана Филяева.

Вопрос. Мне 16 лет, начались проблемы в семье. Семья состоит из меня, младшего брата (ему 7 лет), мамы и отчима. На меня сваливают всю работу по дому, разрешают брату относиться неуважительно как ко мне, так и к моему труду. Ему можно хамить мне, мусорить всюду и не убирать за собой. На любые мои попытки пресечь это и как-то заставить его убрать за собой он отвечает: «Я тут не уборщик!» Или начинает истерику. Все дошло до того, что я не могу вообще ничего сказать брату, меня сразу ругают, а брат тем временем наглеет все больше. Как говорят мама с отчимом: «Не забивай его дух, он же мальчик!» А этот «мальчик» тем временем совсем не понимает, как себя нужно вести в общественных местах, со старшими. Один раз он схватил ножницы и ударил меня ими. Получила за этот инцидент именно я.

Мама много работает и сильно устаёт, я понимаю. Но она постоянно унижает меня, причём унижения уже стали прилюдными. Я постоянно выслушиваю, какая я плохая и какие у других родителей хорошие дети. Все подошло к тому, что мы или ругаемся, или мама даёт задания по дому.

Недавно стала замечать за собой резкое ухудшение состояния, когда мама приходит с работы: резко и сильно увеличивается пульс, начинается одышка, трясет, тошнит, и кружится голова.

Отчим почти не работает и часто бывает дома. В неделю он может провести на работе всего четыре часа, остальное время он лежит на диване и играет в компьютер. Никакой помощи по дому от него за все четыре года я не дождалась. Он также не упускает случая поорать на меня или упрекнуть в чём-то.

Я сама не пью, не курю, друзей почти нет, потому что мама даже не разрешает мне пойти гулять. Мне надоело, что меня не уважают, надоело, что за все отвечаю я одна, надоело то, что меня обвиняют абсолютно во всём, что только можно представить. Что мне делать со всем этим, чтобы меня услышали, я не знаю.

Ответ. К сожалению, ситуация, когда нарушены границы в семье, отсутствует уважение и контакт, не редкость. Подростку в таких условиях очень сложно сформировать личное пространство, почувствовать свою индивидуальность, научиться продуктивно решать проблемы и общаться с людьми.

Часто родители сами не получили опыта уважительного отношения к себе в детстве, не получили поддержки — и транслируют привычный способ в общении со своими детьми и друг с другом. Иногда нет желания что-то менять, а иногда желание есть, но не хватает знаний, сил, смелости.

Гендерная разница в подходе к воспитанию, распределению домашних обязанностей, ожидаемому поведению мальчика и девочки — одна из постоянных тем на консультациях в практике психологов. Установки и стереотипы в истории, которая описана в этой семье, работают не только в отношении дочери, но и матери — обратите на это внимание. Помощь в этой семье нужна всем — и взрослым, и детям.

Автору письма я советую не сдаваться, продолжать искать союзников. Вы очень четко почувствовали токсичность отношений в семье, где нарушены границы, это не просто подростковый бунт, характерный для возраста.

Первый совет. Попробуйте поговорить с мамой вне стен дома, где она находится в привычной роли и под внимательным взглядом супруга, который ждёт от неё соответствующего поведения. Можно договориться о встрече в кафе, сходить в кино или даже просто вместе купить что-то необходимое для дома, гардероба, школьных занятий.

Вполне возможно, мама сама находится в тисках своей роли, страдала от плохого обращения в детстве, а теперь не знает, как измениться, и боится потерять супруга

К разговору лучше подготовиться — написать список домашних дел, которые по силам выполнить, и тех, которыми должны заняться другие члены семьи.

Если не получается выйти на прямой контакт, вы можете написать письмо родителям или одному из членов семьи — рассказать о своих чувствах, о том, за что вы благодарны, и о том, что вызывает гнев и обиду, сказать, что вам нужна любовь, поддержка, внимание, и каких перемен ждёте. Общение в переписке снимает эмоциональное напряжение, которое свойственно живому диалогу.

Второй совет. Старшей сестре стоит разговаривать с младшим братом без посредничества родителей. Просить о помощи, хвалить, играть вместе, делиться книжками, обсуждать школу, истории из жизни. Ребёнок откликается на то, чего ждут от него взрослые, и если транслируется, каким должен быть мальчик, что он делает и чего не делает, поощряется грубость и помыкание кем-то в семье, то он просто выполняет эту программу. Тёплое и заинтересованное общение с сестрой может дать альтернативу и развить другие качества.

Третий совет. Книги помогут сохранить подростку свои границы, хотя бы внутренние, в ситуации внешнего давления. Он может найти дружеский совет и поддержку в книгах, и я советую пробовать давать эти же книги родителям — если сложно или страшно разговаривать напрямую о своих желаниях, потребностях, взглядах.

«Ты имеешь значение. Как девочке построить границы» Кортни Макавинта, Андреа Вандер Плайм — рекомендую начать с неё. Семья, друзья, мир, отношения — авторы рассказывают подростку о том, как найти себя и комфортные границы в разных аспектах жизни.

Хочу привести цитату, которая имеет прямое отношение к теме письма.

«Твоё право: ощущать себя равной другим членам семьи. Когда это право нарушается: когда твои родители начинают выбирать себе любимчиков и относятся к тебе хуже, чем к твоим братьям, сёстрам, сводным братьям и сёстрам или своим биологическим детям. Когда у мальчиков в семье больше свобод, чем у девочек: им раньше разрешают ходить на свидания, задерживаться допоздна. Когда родитель унижает тебя и говорит о тебе неуважительно — в глаза или за спиной.

Что делать: если другие люди не считают тебя равной, это не значит, что ты менее ценна как человек. Не начинай думать и вести себя так, словно ты ничего не стоишь. Поговори с родными о неравенстве, с которым сталкиваешься, и о своих чувствах. Не бойся задавать такие вопросы: «Почему у некоторых членов нашей семьи больше прав, чем у остальных?» Объясни, что тебе нужна поддержка близких, для того чтобы вырасти сильным успешным человеком, которого ничего не тормозит в жизни. Если же родные не поймут или не отреагируют на твои просьбы, найди того, кто тебя поддержит».

Есть ещё несколько книг, которые помогут подростку найти индивидуальность и правильные границы в общении:

  • «Настоящая девчонка», Лена Климова
  • «Ты можешь больше, чем ты думаешь», Томас Армстронг
  • «Что ты по-настоящему хочешь. Как ставить цели и достигать их», Беверли Бэтчел
  • «Гении и аутсайдеры. Почему одним все, а другим ничего», Малкольм Гладуэлл

Задавайте свой вопрос «Мелу», а редакция найдёт того, кто сможет на него ответить. Пишите в наши соцсети — мы читаем все сообщения на страницах в фейсбуке, «ВКонтакте» и «Одноклассниках». Ещё можно написать нам в инстаграме. Кстати, мы не раскрываем имена, так что вопросы могут быть любыми (не стесняйтесь!).

Иллюстрация: Shutterstock (GoodStudio)

Читайте также
Комментарии(1)
автор этой дряной статейки не психолог, а профан. На девчонку выливается копящеесе в семье злоба и недовольство друг другом, она служит эмоциональной прислугой и никто из абьюзеров не согласится потерять рабыню в лице девочки, зато автор несет благоглупости про поговорить.
Да никто ее не станет слушать, а начнут еще больше ломать, чтобы не смела вырваться из рабства.
Девушка, пойдете учиться — сбегайте в общагу, работайте и максимально отдаляйтесь от своих насильников. Они будут возвращать вас с позицию ребенка и рабыни изо всех сил, давить на жалость и чувство вины — не поддавайтесь, они просто хотят вас сожрать.