Не могу нормально реагировать на непослушание: как это исправить?

Отказы и неблагодарность со стороны близких многие воспринимают болезненно, кто-то становится раздражительным. Можно ли контролировать свои реакции? И всегда ли «нет» значит непослушание? Отвечает психолог, член ассоциации «EMDR Россия» Екатерина Преснякова.

Вопрос. У меня пока нет детей, но я беспокоюсь, смогу ли я стать хорошим родителем. Замечаю за собой, что, когда мне в лицо говорят: «Нет, я не буду делать так, как ты говоришь», у меня пропадает мотивация что-то делать для человека. Будто это реакция вроде «если я для тебя ничего не значу, то больше я тебе ничего не дам». Например, мы гуляли с крестницами, я сказала: «Переходим на другую площадку». На это одна из них ответила, что не пойдет на другую площадку, и как бы показала мне мое место и то, что я для нее не авторитет. В такие моменты я теряюсь от наглости и лишаю человека всего, что могу ему дать. В этом случае я загнала всех домой. Не хотите другую площадку — не будет вам никакой. Такая же ситуация с моей родной неблагодарной сестрой, пользующейся благами, которые я ей даю. При этом меня и мои слова этот человек ни во что не ставит. Я ее выгоняю из своего жилья, раз так обстоят дела. Не умеешь быть благодарной — иди получай блага от кого-то другого. Понимаю, что с собственным ребенком в похожей ситуации все будет сложнее. Я не смогу лишить его базовых потребностей, которые должна обеспечивать. Но все-таки хочется иметь у своего ребенка непререкаемый авторитет и уважение. Мне кажется это правильным.
Подскажите, пожалуйста, как начать работать над собой уже сейчас? Как правильно реагировать на прямое непослушание и неблагодарность?

Ответ. Ваша реакция на отказ близких людей прислушаться к вам похожа на паттерн поведения, который возникает как защитный механизм еще в детстве. Так как мы не знаем о вашем прошлом, могу только предположить, что родители или другие значимые взрослые не прислушивались к вам, когда вы в этом нуждались. Чтобы выразить протест, вы лишали близких своего внимания, а, возможно, так поступали ваши родители, и вы неосознанно скопировали их поведение. В любом случае вы где-то научились так поступать, и на это были серьезные причины.

Такое поведение — способ отстоять свои границы. Однако тут стоит разделить случаи, когда другие люди действительно нарушают ваши границы, а когда происходит совершенно естественное столкновение противоположных интересов, желаний или потребностей.

Например, случай, когда ребенок не хочет идти на другую площадку, похож на столкновение вашего желания сменить обстановку с желанием крестницы остаться на старом месте. Получается, что девочка вряд ли хотела нарушить ваши границы, но ее видение дальнейшей прогулки не совпало с вашим. В такой ситуации можно поступить по-разному.

• Согласиться с ребенком и остаться на первой площадке. При этом важно помнить, что ребенок не желает вам зла и не пытается уронить ваш авторитет специально, он по личным причинам захотел остаться именно там.
• Попробовать договориться с ребенком и объяснить, почему лучше перейти на другую площадку. Поделитесь своими аргументами и послушайте ответное мнение. Примите совместное решение, как поступить.

Случай с сестрой больше похож на нарушение ваших границ, но и здесь необходимо прояснить ситуацию. Как именно ваша сестра проявляет неуважение? Был ли между вами разговор с обсуждением правил проживания перед ее заселением к вам домой? Вы взрослый человек, и, пуская гостей на свою территорию, вы вправе требовать от них соблюдения правил вашего дома.

Реакция «отвергнуть человека», когда он не уважает вас, по своей сути является здоровой. Психологически здоровые люди не терпят неуважение, перестают общаться с агрессором, отстаивают свои права в юридической форме или в формате словесного диалога.

Когда же дело касается детей, в силу вступают другие законы. Дети склонны «прощупывать» границы взрослых и регулярно их нарушать. Родители своей ответной реакцией дают детям обратную связь, как недопустимо поступать, а где можно договориться. Так дети учатся нормам и правилам нашего общества.

Родителю необходим огромный запас терпения и ресурсов, чтобы выдерживать капризы детей и экологично разрешать возникшие конфликты. Поэтому перед планированием беременности важно задуматься, как вы будете восстанавливаться и отдыхать.

Стоит помнить, что ребенок с физиологической точки зрения еще не способен к полноценной эмоциональной саморегуляции. Распознавать и регулировать чувства дети учатся у родителей и других значимых взрослых, которые должны уметь контролировать свои эмоции. Если вы понимаете, что у вас с этим возникают трудности, можно обратиться к психотерапевту и проработать проблемы и поведенческие паттерны, которые вас не устраивают.

Материал подготовила стажерка «Мела» Алия Тимербаева. Иллюстрация: inspiring.team / Shutterstock / Fotodom