Взрослая дочь говорит, что в детстве ей не хватало моей любви. Неужели я была плохой матерью?

Вопрос. Дочь выросла и теперь жалуется, что в детстве ей не хватало моей любви. Не могу понять, в чем я была не права: дочь всегда была одета, обута, накормлена. Я старалась дать ей всё необходимое. Почему теперь она считает, что я ее недолюбила, и как мне на это реагировать?

Ответ. Психолог Евгений Теребенин:

Представляю, как больно вам было услышать такое от дочери. Вы растили ее, заботились о ней, старались, чтобы она ни в чем не нуждалась. И теперь, когда дочь выросла, она говорит, что ей не хватало вашей любви.

Конечно, это может обижать. Возможно, вам даже хочется спросить: «А как же всё, что я для тебя делала?»

Но я бы предложил пока не выяснять, кто из вас прав. Вы помните, как заботились о дочери, а она — как себя чувствовала рядом с вами. И эти воспоминания могут быть совершенно разными. Это не значит, что кто-то из вас говорит неправду.

Почему дочь может считать, что ей не хватало любви

Вы говорите, что дочь была одета, обута и накормлена. Безусловно, забота о здоровье, безопасности и материальном благополучии ребенка очень важна. Это то, что родители должны обеспечивать.

Но у ребенка есть и эмоциональные потребности: ему важно, чтобы его замечали, выслушивали, поддерживали, интересовались его переживаниями.

Возможно, вы проявляли любовь прежде всего через заботу и поступки, а дочери не хватало каких-то других ее проявлений. Например, совместного времени, разговоров, объятий или поддержки в трудные моменты.

Это не означает, что вы ее не любили. Но вполне возможно, что она не всегда чувствовала вашу любовь так, как ей это было нужно

Мы не знаем, какие именно события дочь вспоминает и что стоит за ее словами. Поэтому я бы не советовал сразу спорить с ней или доказывать, сколько вы для нее сделали.

Как поговорить с дочерью

Не стоит начинать разговор с оправданий. Когда вы говорите: «Ну я же работала на трех работах, я же покупала тебе игрушки», вы пытаетесь доказать дочери, что были хорошей матерью. Но она, возможно, говорит совсем о другом — о чувствах, которых ей не хватало в детстве. Поэтому прежде всего попробуйте выяснить, что именно она имеет в виду.

Можно спросить: «Когда ты говоришь, что тебе не хватало моей любви, что ты вспоминаешь? В какие моменты ты особенно это чувствовала?»

Постарайтесь выслушать ее, даже если некоторые воспоминания покажутся вам несправедливыми.

При этом вам не обязательно соглашаться со всеми ее выводами. У вас тоже есть право на собственные чувства и воспоминания.

Вы дали дочери ровно столько любви и ресурса, сколько у вас было на тот момент. Меньше вы дать не могли, а больше у вас просто не было.

Такой разговор не требует от вас признать себя плохой матерью. И от дочери не требуется отказаться от своих переживаний ради того, чтобы вас не обидеть.

Как выслушать обиды взрослой дочери и не винить себя за прошлое

Вы не можете изменить прошлое. Возможно, сегодня, оглядываясь назад, вы сами видите какие-то ситуации иначе. А возможно, по-прежнему считаете, что в тех обстоятельствах сделали всё, что могли.

Важно не превращать разговор с дочерью в бесконечное выяснение отношений: кто прав, а кто виноват.

Вы можете признать, что ей было больно, даже если не согласны с ее оценкой вашего поведения. И можете рассказать о том, как сами переживали те годы, не требуя, чтобы дочь немедленно изменила свое мнение.

При этом вы не обязаны брать на себя ответственность за всё, что происходит в ее взрослой жизни. Она уже сама принимает решения и строит свое будущее.

Но отношения между вами продолжаются и сейчас. И, возможно, этот непростой разговор — не попытка дочери обвинить вас во всех своих проблемах, а желание наконец быть услышанной.

Попробуйте отнестись к ее словам не как к приговору вашему материнству, а как к возможности лучше понять друг друга.

Вам не нужно обесценивать собственный материнский путь или бесконечно оправдываться за прошлое. Но и чувства дочери заслуживают внимания, даже если вы помните ее детство иначе.