Хотим завести ребенка. Но что, если бывшая жена моего мужа и их дочь не примут малыша?

Вопрос. Мы с мужем вместе уже пять лет, у него есть 12-летняя дочь от предыдущего брака. Я очень хочу ребенка, но боюсь, что падчерица может возненавидеть его.

У мужа до сих пор напряженные отношения с бывшей женой. Мне кажется, что, когда она узнает о моей беременности или о рождении ребенка, ее гнев может передаться дочери. Очень страшно, что мой ребенок столкнется с неприятием или даже ненавистью просто потому, что появился в новой семье.

Как в такой ситуации себя вести? Что можно сделать, чтобы защитить детей от конфликтов между родителями и помочь им выстроить хорошие отношения друг с другом?

Ответ. Психолог Светлана Филяева:

Испытывать тревогу, когда вы только планируете беременность или ждете ребенка, совершенно естественно. В вашем случае эта тревога сосредоточилась на конкретном страхе: что будущего малыша не примут, падчерица будет его ненавидеть, а конфликт с бывшей женой вашего мужа только усилит это.

Когда мы тревожимся, мозг часто начинает воспринимать самый пугающий сценарий как наиболее вероятный. Хотя на самом деле мы не знаем, как будут развиваться отношения между детьми и какую позицию займет каждый из взрослых.

Мы не можем гарантировать ребенку, что в его жизни не встретятся люди, которые будут относиться к нему плохо. Это могут быть не только родственники. Полностью защитить детей от чужих чувств и поступков невозможно.

Зато мы можем повлиять на то, что происходит внутри семьи. Создать для ребенка атмосферу безопасности, любви и уважения, не вовлекать детей во взрослые конфликты, не позволять им становиться инструментом выяснения отношений. Именно это находится в зоне ответственности взрослых и становится для ребенка надежной опорой.

Если вы замечаете, что ваш страх кажется особенно сильным и не отпускает, попробуйте вспомнить, откуда он мог взяться. Возможно, в детстве вы сами пережили сложные отношения в семье, были свидетелем конфликтов между бывшими супругами, слышали, как с неприязнью говорили о новых семьях, или увидели ситуацию, которая сильно вас напугала — в жизни, книге или фильме.

Наш мозг не всегда хранит подробности таких событий, но хорошо запоминает эмоции. Особенно если они произошли до подросткового возраста, когда еще недостаточно развито критическое мышление и способность смотреть на ситуацию с разных сторон. Поэтому иногда во взрослом возрасте мы начинаем воспринимать похожий сценарий как почти неизбежный, хотя на самом деле он лишь напоминает о пережитом опыте, а не предсказывает будущее.

Невозможно заранее сказать, какими будут отношения между падчерицей и вашим будущим ребенком. В своей практике я видела самые разные истории. Одни дети быстро становятся близкими, другим требуется время, чтобы привыкнуть друг к другу и к новой семейной реальности.

Ревность, обида или злость старшего ребенка после рождения младшего не означают, что он никогда не полюбит младшего. Такие чувства нередко возникают с появлением брата или сестры — и в семьях после развода, и в тех, где родители никогда не расставались. Для ребенка это всегда изменение привычного мира: ему приходится заново искать свое место в семье и привыкать к тому, что внимание родителей теперь нужно делить.

Поэтому не стоит ждать, что дети сразу станут близкими. Отношения между братьями и сестрами складываются постепенно, через совместный опыт, общение и ощущение безопасности.

И здесь у родителей действительно есть возможность многое сделать. Важно заранее готовить старшего ребенка к появлению малыша, не обесценивать его переживания, не требовать, чтобы он сразу полюбил младшего или стал идеальным старшим братом или сестрой. Гораздо важнее дать понять, что с рождением ребенка он не потеряет свое место в семье. Именно это чувство безопасности часто становится основой для теплых отношений между детьми в будущем.

Например, сейчас у меня в терапии есть 13-летняя девочка. У ее папы после развода в новом браке родилась дочь. Пока сестренка еще не появилась на свет, девочка очень переживала. Она плакала, говорила, что папа теперь будет любить нового ребенка больше, чем ее.

Но после рождения сестренки всё оказалось совсем не так, как она себе представляла. Ей понравилось быть старшей сестрой. Она с удовольствием помогала ухаживать за малышкой, выбирала ей подарки, гуляла с коляской.

Конечно, это всего лишь одна история. У других семей всё может складываться иначе. Но этот пример хорошо показывает, что наши страхи далеко не всегда становятся реальностью.

А дальше многое зависит от взрослых. Если не втягивать детей в свои конфликты, не заставлять их выбирать чью-то сторону и дать каждому почувствовать, что он по-прежнему любим и важен, детям гораздо легче выстроить отношения друг с другом. Даже если вначале это кажется непростой задачей.

Обложка: © BrAt82 / Unsplash