Мама не верит, что мне плохо, и называет меня симулянтом. Что делать?
Отвечает психолог Мария Макухина
Вопрос. Моя мама не верит, что мне плохо. Она не верит, что у меня могут быть проблемы. Сейчас я заболел, температура, слабость, тошнота… и очень ломит грудину. Мама говорит, что я симулянт, и отправляет на учебу, а потом кричит, если я падаю в обморок или плачу, когда очень плохо. Я страдаю паническими атаками, есть даже справка с диагнозом, выписка из больницы, а мама всё еще не верит и говорит, что я манипулирую этим. У меня каждый день появляются мысли о смерти, довели до того, что я занимаюсь селфхармом, плачу каждый день в подушку, 25/8 в наушниках, чтобы заглушить мысли. Что делать?
Ответ. Клинический психолог Мария Макухина:
Мне очень жаль, что вам приходится проходить через такое, это серьезно ранит и доставляет боль: непонимание, недоверие, отвержение близкими людьми. Однако ваши родители могут ошибаться, так как они тоже живые люди со своими травмами, болями. Их отрицание ваших проблем может исходить из их личных страхов: «Я не справился с родительской ролью, значит, я плохой родитель».
При этом селфхарм и мысли о смерти — это красные флаги, тут нужна немедленная помощь специалистов.
С 15 лет можно обращаться за психиатрической помощью самому, без родителей. Есть горячие линии, телефоны доверия, на которые можно обратиться за помощью и поддержкой. Не надо стесняться, это анонимно.
Вы можете искать помощи не только у мамы. Посмотрите на свое окружение, может, есть какой-то другой взрослый — родственник, учитель в школе, врач, школьный психолог, — с которым можно обсудить свое состояние.
Придите и скажите, что у вас есть мысли о смерти, что вам нужна помощь. Самоповреждения говорят о том, что вы испытываете сильные эмоции, с которыми не можете справиться. Или используете их в качестве самонаказания.
Нужно обратиться к врачу, к государственному или частному психиатру, попросить помощи. Это способ получить защиту. Иногда у врачей получается лучше объяснить родителям, что происходит с их ребенком.
Вы не какой-то слабый человек и не обязаны что-то доказывать другим людям. Вы имеете право на помощь, даже если дома в этом отказывают. Попробуйте сделать хотя бы один маленький шажочек уже сегодня: позвоните на горячую линию, обратитесь ко взрослому, которому можете доверять, или к врачу. И таким образом составите план, как вы будете выбираться из этого состояния.
- Детский телефон доверия МГППУ: 8-495-624-60-01
- Детский телефон доверия: 8-800-2000-122
- 1221.chat — чат-бот «Ты не один»
Фото: © OlegRi / Shutterstock / Fotodom
Я тебе сразу скажу, твоя мама тебя всё равно любит и ценит. Несмотря на такое поведение. Просто она не знает, каково быть в твоём состоянии, вот и думает, что ты симулируешь. У нас случилось так, что я поняла своего любимого ребёнка, только когда сама заболела депрессией. И это было ужасно. Но мы обе выкарабкались. В большинстве случаев хороший специалист помогает сначала сделать полегче, а потом и вовсе выйти из этого ужасного состояния. Правда, потом нужно постоянно отслеживать свои чувства, чтобы снова не «провалиться» в это болото.
Обнимаю тебя. Как же хорошо, что ты не побоялся/побоялась и поделился/поделилась. Я желаю тебе от всего сердца справиться с этим. Просто при помощи других взрослых.
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
