Мне 14, брату 6, мы всё время ругаемся, иногда деремся. Как наладить отношения?

Вопрос. Мне 14 лет, брату — 6. Мы часто ссоримся. Он хочет делать всё сам и не принимает моей помощи. Психует и говорит, что я испортила ему жизнь. А когда я ухожу, жалуется, что я не провожу с ним время.

Я раздражаюсь, ведь брат не воспринимает меня всерьез. Если я что-то утверждаю, то он тут же бежит переспрашивать у родителей. Если мы остаемся вдвоем — сразу ссора. Иногда он может меня ударить, а я его в ответ.

«Но ты же старше! Всё уже понимаешь. Воспринимай его как белый шум», — говорят мама и папа. А я не могу. Я пытаюсь, но он всё равно выводит меня из себя. А я очень хочу с ним играть, заниматься. Я очень его люблю. Он недоношенный, я очень его ждала и переживала за него. А теперь порой говорю, что он этого не ценит.

Подскажите, как нам наладить контакт? Очень хочется, чтобы во взрослом возрасте мы были друзьями. Но пока чем старше мы становимся, тем тяжелее нам общаться.

Ответ. Клинический психолог детской клиники «Фэнтези» Мария Макухина:

То, что вы описываете, это нормальная динамика отношений сиблингов (братьев и сестер) с разницей в 8 лет.

Почему так происходит

Вашему брату 6 лет, это возраст сильной потребности в автономии, проверке границ, конкуренции за значимость и статус в семье. Когда он не принимает помощь, идет перепроверять информацию у родителей, он борется за то, чтобы его считали взрослым. Вы для него — старшая, сильная, компетентная фигура, с вами он чувствует себя маленьким и пытается от этого защищаться.

У вас же в 14 лет есть потребность в уважении, повышенная чувствительность к несправедливости и другим эмоциональным переживаниям.

Когда ваши родители предлагают воспринимать брата как белый шум, они снимают с себя ответственность за урегулирование ситуации и перекладывают ее на вас. А вы не обязаны быть еще одним родителем своему брату.

Вы ждали его, переживали за него, очень его любите, поэтому особенно больно, когда он вас отталкивает. Но 6-летний ребенок еще не способен осознавать такой уровень чувств — эмоционально он еще не созрел. Это действительно может восприниматься вами как обесценивание, нелюбовь, даже ненависть. Если вы можете одновременно чувствовать, что вы его любите и он вас раздражает, то в его возрасте он еще не может смешивать эмоции, испытывать их одновременно. Он не понимает, что можно любить человека и быть чем-то недовольным: он чувствует или любовь, или ненависть.

Когда вы остаетесь вдвоем и рядом нет внешнего регулятора (родителей), начинается борьба за влияние и проверка границ: что будет, если я буду вести себя таким образом, выведу сестру на эмоции? Вы можете срываться, потому что устали быть в вашей паре разумным человеком.

Что можно сделать

1. Перестаньте быть для брата воспитателем — вы не наставник брата. Он идет проверять то, что вы говорите, к родителям, потому что они в его иерархии стоят выше.
2. Уберите формат «Если я сказала, будет так» и замените его на «Хочешь попробовать по-своему, попробуй, и мы посмотрим, что получится».
3. Давайте ему ошибаться — это самый эффективный способ снизить сопротивление.
4. Разделите моменты, когда вы просто рядом с ним, и моменты назидания и управления. Когда вы играете, не руководите процессом, а когда речь идет о правилах безопасности, обозначайте их спокойно, четко, без конфликта.
5. Не стоит отвечать на его издевки тем же, пытаться задеть или ударить — так вы только закрепляете этот сценарий. Если он вас ударил, лучше спокойно отойти и прямо сказать, что вам это неприятно: «Мне больно, я не хочу играть, когда меня бьют». Смысл в том, чтобы показать: с вами так нельзя. Без криков и ответной агрессии — просто остановить взаимодействие. Сначала он может реагировать резко, но, если вы каждый раз будете вести себя одинаково спокойно и не включаться в ссору, он постепенно поймет, что такое поведение не работает. Важно не втягиваться в конфликт, а последовательно показывать, какое отношение к вам допустимо, а какое — нет.
6. Сближаться с братом можно через совместную деятельность: игры, проекты. Это может быть постройка из лего, настольные игры — так будет формироваться ваше общее пространство, возникать ваши общие фишки, секретики, действия.
7. Можно помогать ему в чем-то, где он главный, рулит процессом, а вы исполняете роль помощника. Можно обращаться к нему за советом: «Покажи мне, как строить из конструктора», «Научи меня рисовать так, как ты». Таким образом он будет получать ощущение силы и власти, у него не будет необходимости за них воевать.

Исследования показывают, что отношения между сиблингами могут улучшаться, когда младший ребенок становится подростком и статус детей в семье примерно сравнивается, исчезает борьба за власть. Сейчас вы просто живете в разных возрастных мирах. Со временем эта разница станет меньше, и вы сможете построить близкие и теплые отношения.

Обложка: © Mary Evans / AF Archive / Dimension Films / ТАСС