Отношусь к старшей дочери строже, чем к младшим: как это изменить?
Отвечает психолог Марина Пономарева
Вопрос. Мне очень плохо. Я не выдерживаю эмоций своих детей. Их трое. И больно, что старшей дочке достается от меня больше всех. Требую от нее слишком много: взрослых решений и взрослого поведения. Перед ее рождением у меня повесился папа. Мне нужно было рожать ее, а я хоронила папу. Может, причина в этом… К другим детям я отношусь мягче. А к старшей бываю часто жестока. Мне больно, я стараюсь любить ее, воспринимать такой, какая есть. Но у меня не получается. Вся долгожданная радость первенца сменилась безутешной болью. И я ее даже виню в произошедшем, что не смогла полноценно отгоревать всё.
Ответ. Клинический и аналитический психолог, преподаватель психологии в Московском институте психоанализа, член профессиональных сообществ ППЛ, ПСАП Марина Пономарева:
Вы мама троих детей, что само по себе является физически и эмоционально сложным и требует от вас колоссальных усилий, перманентной вовлеченности, заботы и внимательности по отношению к детям. Материнство — это не только радости, но и большой труд. И вполне естественно, что вы можете уставать, переутомляться, раздражаться, чувствовать себя уязвимой и иметь потребность в заботе.
Что можно сделать
- У вас трое детей, это требует колоссальных усилий, как физических, так и эмоциональных. Каждый раз, когда вы перегреваетесь, помимо естественной усталости и следующими за этим реакциями, все ваши эмоции, связанные с потерей папы, прорываются.
- Очень важно быть внимательной к себе и искать баланс между заботой о себе и заботой о детях. Вам необходимо найти возможности заботы о себе и/или место, людей, которые смогут позаботиться о вас.
- Я бы рекомендовала написать письмо папе, где можно было бы рассказать ему обо всех своих чувствах (без цензуры) в связи с утратой и помочь себе отгоревать потерю.
- Вам необходима поддержка, нельзя оставлять себя в одиночестве. Я бы рекомендовала обратиться к специалисту, чтобы иметь возможность на регулярной основе эвакуировать все свои чувства, мысли, реакции, фантазии, образы. Чтобы была возможность разделить вашу боль и получить поддержку.
Повторюсь, вы нуждаетесь в заботе и внимании к вам. Первый шаг вы сделали, написав сюда. Будьте и дальше к себе бережны. Вы — самое главное, что у вас есть.
У вас есть вопрос, на который вы хотите получить ответ специалиста, а не случайную выдачу поисковика? Задайте его в форме ниже, постарайтесь указать как можно больше полезной информации. Мы поговорим с экспертом и опубликуем ответ на сайте через 2-3 недели. Это анонимно — не стесняйтесь спрашивать о чем угодно. Проверить, не отвечали ли мы на подобный вопрос ранее, можно, изучив подборку самых популярных вопросов читателей «Мела».
Иллюстрация: Drawlab19 / Shutterstock / Fotodom
Читайте также
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
