Школьник постоянно сидит в комнате и не хочет общаться с родителями. Это нормально?

Ребенок приходит из школы, запирается в своей комнате, а на вопросы родителей из серии «как дела?» бурчит что-то невнятное. Это вообще нормально — или стоить бить тревогу? Отвечают сами подростки.

Вопрос. Дочь все свободное время проводит в своей комнате. А мы с папой хотим, чтобы она нам тоже уделяла хоть немного внимания. Что делать?

Маша, 16 лет:

Я думаю, это происходит из-за эмоциональной перегрузки в течение дня. Это состояние хорошо описывает фраза «социальная батарейка села». Подросток сильно устаёт за день (школа, дополнительные занятия, секции), и, когда он приходит домой, у него остается только одно желание — восстановить силы.

У меня такое бывает очень часто, особенно после нагружённого дня, когда меня дома нет с 7 утра до 11–12 вечера. Я прихожу домой, и, действительно, единственная мысль в моей голове — «надо хоть немного прийти в себя». А ведь иногда ещё надо домашку делать.

Самое главное в таких ситуациях, как мне кажется, — это давать подростку некую свободу в действиях дома и личное пространство. Если подросток сам не пришёл к родителям и не начал что-то рассказывать, то можно самим прийти к нему. Но лучше соблюдать границы: постучаться в комнату и дождаться ответа. А дальше просто спросить о прошедшем дне: «Хочешь поговорить о чем-то?», «Хочешь что-то обсудить?»

Если на все вопросы родители получают «нет» или «не хочу вообще говорить на эту тему», то, мне кажется, надо просто проявить заботу: «Хочешь есть?», «Хочешь, я тебе чай сделаю?», «Нужно ли мне что-то сделать, чтобы тебе стало лучше?»

Я люблю все решать разговорами, поэтому считаю, что лучший вариант — это собраться на кухне и напрямую сказать: «Сын (или дочь), мы тебя очень любим, но нас волнует возникшая пропасть между нами. Мы понимаем, что ты устаёшь, что тебе тяжело, но мы бы очень хотели, чтобы ты проводил больше времени с нами». И начать обсуждать это.

Нужно спросить у ребёнка: «А как бы ты хотел проводить совместное время? Может, тебе будет лучше, если мы начнем собираться всей семьей на завтраке, обеде, ужине? Или тебе понравилось бы вместе гулять по субботам? А может, будем просто покупать всякие вкусности, заказывать пиццу и устраивать вечера с просмотром фильмов?»

После этого подросток и сам потянется к родителям, потому что почувствует, что его любят, интересуются его жизнью, хотят проводить с ним время.

Это мое субъективное мнение, потому что в пунктах я описала то, чего мне действительно очень не хватает в отношениях с моими родителями. Чаще всего они молча лежат перед теликом, и у меня с мамой происходит примерно такой диалог в WhatsApp:

Мама: «Посиди с нами!»

Я: «Зачем? Чтобы молча посмотреть телевизор? Ты знаешь, что я телик уже пять лет не смотрю!»

Мама: «Ну, просто посиди!»

И самое обидное, что когда я всё-таки сижу с ними и пытаюсь вытащить на диалог, то меня либо не слушают, либо отец говорит что-нибудь вроде «не мешай». Это обидно.

Софи, 16 лет:

Я думаю, многие подростки так делают, потому что не хотят видеться с родителями в конкретный момент, потому что устали и хотят отдохнуть. Ведь они знают, что, как только придут домой, сразу начнётся допрос: как прошёл день, что делал, где был. Для многих это уже триггер.

Я тоже ухожу в свою комнату, потому что, во-первых, я очень устаю и мне совершенно не до разговоров с родителями. Я понимаю, что если мы сейчас начнём диалог, то закончится он ссорой. Иногда, когда я прихожу домой и у меня есть свободное время, я выбираю пообщаться с подругой, а не с родителями, потому что мне это реально интереснее.

Ещё один момент, из-за которого я избегаю встреч с родителями, в частности с мамой, — непонимание. Так уж сложилось, что мы не совпадаем во мнениях, у нас очень разные взгляды на жизнь. В момент локдауна мы очень много ссорились, и всё, что она говорила тогда, сейчас мне сложно забыть. Поэтому, когда я прихожу домой и вижу ее, я иногда впадаю в уныние.

Что касается меня, то в таких ситуациях меня лучше оставлять в покое. Если я не хочу говорить, то диалога не получится. Поэтому, на мой взгляд, главное правило — не донимать вопросами о том, что случилось.

Лена, 15 лет:

К сожалению, в подростковом возрасте бушуют не только мысли, но ещё и гормоны. Из-за этого даже малейшая неудача кажется концом света. Всё это я говорю исходя из своего опыта.

Порой, приходя домой вечером, я очень хочу скрыться, убежать, найти уголок, в котором будет только моё «я». Мне нужно переварить эмоции, чувства, ситуации, которые накопились за день. Я включаю приятную музыку, рассуждаю. И тут от родных начинают сыпаться вопросы: «Дочь, ты есть будешь? А как день прошёл? А что нового?»

Я всегда очень деликатно прошу родителей оставить меня одну, без лишнего внимания. Потому что в какой-то момент могу взорваться и выплеснуть всю негативную энергию на них. А кому хочется ссориться с родными?

К сожалению, родители не всегда готовы принять тот факт, что их ребенку необходимо побыть одному. «Как так? Я, мать своего ребёнка, не могу с ним поговорить?» В такие моменты родители напрочь забывают, какими сами были в возрасте 15–17 лет, о чем тогда переживали. С высоты их лет им всё это кажется примитивным.

Моя позиция по поводу общения с родителями неоднозначна. Я знаю, что у подростков могут быть серьёзные проблемы. А что, если над ребёнком кто-то издевается? А что, если он связался с плохой компанией? Разумеется, если родители чувствуют, что с ребёнком происходит что-то неладное, нужно спросить его об этом. Но сделать это стоит ненавязчиво, как можно деликатнее. А если ребенок реагирует негативно, не хочет общаться, не нужно проявлять агрессию, чтобы не сделать хуже.

Видите, что подобные ситуации продолжаются изо дня в день? Самое время обратиться с ребёнком к психологу. Ведь если подросток не может открыться родному человеку, значит, он боится его реакции или стесняется. Объясните ребёнку, что психолог не будет принимать чужие проблемы на свой счёт, что от него не поступит никакой отрицательной обратной связи на проблемы клиента.

А вообще я думаю, что нужно выстраивать доверительные отношения с ребёнком ещё с его раннего детства. Но если уже поздно и родителям это не удалось, то можно обратиться к семейному психотерапевту. Тогда помощь получит и ребёнок, и родители.

Иллюстрация: Shutterstock / Grinbox