6 советов, как стать родителем-пофигистом (и немного отдохнуть)

6 советов, как стать родителем-пофигистом (и немного отдохнуть)

Ведите себя как ребёнок, а ещё повторяйте, что «он сам разберётся!»
27 579
8
Фото: iStockphoto (Lisa5201)

6 советов, как стать родителем-пофигистом (и немного отдохнуть)

Ведите себя как ребёнок, а ещё повторяйте, что «он сам разберётся!»
27 579
8

Быть ответственным родителем, честно говоря, очень утомительно. Нужно заботиться о ребёнке, быть в позиции авторитетного взрослого, эмоционально поддерживать, помогать решать конфликты. Наверняка многие матери и отцы в душе мечтают стать родителями-попустителями. Угадали? Яна Филимонова подсказывает, как это сделать.

1. Ведите себя так, будто вы младше своего ребёнка

Его все нянчат, а вас кто понянчит? Пусть узнает, каково быть родителем. Во-первых, рано или поздно пригодится в жизни. Во-вторых, пускай оценит ваш нелёгкий труд! Периодически ведите себя так, словно вы младше сына или дочери. Чем чаще — тем лучше. Обижайтесь на его «неправильное» поведение. Дуйтесь, бойкотируйте, плачьте. Шантажируйте собственным здоровьем. Если ребёнку уже лет десять или больше — замечательно. Можно свалить на него ответственность за собственное расписание, покупки, регулярность питания: «А ты что, не видел, что у нас молоко закончилось? Не мог матери напомнить?», «Ты же знал, что я вечером должна бабушке позвонить, почему не сказал?». Можно и раньше, но есть риск, что не выйдет. А вот 10-12-летние дети эту ответственность уже вполне тянут! Пользуйтесь. Пусть наконец позаботится о вас.

Высший пилотаж родителя-попустителя — это нагрузить дочь или сына ответственностью за своё эмоциональное состояние, отношения и здоровье. Пусть знают, что у мамы из-за них плохое настроение и голова болит третий день, и поэтому она, кстати, поссорилась с папой. Да-да, это вы во всём виноваты, неблагодарные!

2. Чувствуйте себя беспомощным и ненужным

Секрет в том, что многие родители-попустители в душе и рады бы как следует заботиться о ребёнке, но чувствуют, что не справятся. Поэтому чувство беспомощности — ваш главный друг. Напоминайте себе, что ребёнок вас не ценит, не уважает и, скорее всего, не очень-то в вас нуждается. Вон, пошёл гулять с друзьями до вечера, а про вас и не вспоминает. Наверняка друзья для него важнее вас. И бабушка. И дедушка. И любимый блогер. И правда, что вы можете ему сказать интересного? У вас и поговорить-то нормально не получается, и играть вы с ним не умеете — так зачем вы ему нужны?..

3. Признавайте чей угодно авторитет, только не свой

Как мы уже сказали, признание себя плохим родителем — важный шаг на пути к попустительству. Вокруг вас наверняка много людей, которые вам напомнят, насколько вы правы в этом. Бабушки и дедушки твердят вам, что вы никчёмная мать (отец) и неправильно заботитесь о своём ребёнке? Наверняка они правы, у них ведь больше опыта. Учительница начальных классов строго смотрит на вас поверх очков и говорит, что вы не так воспитываете сына? Немедленно поверьте ей, уж она-то плохих родителей повидала. Ещё, разумеется, не забывайте о советах из умных книг по педагогике и психологии, блогах и сайтах. Даже если эти советы интуитивно кажутся вам странными, неправильными и не подходящими вашему ребёнку — постарайтесь их соблюдать. Умные люди плохого не посоветуют.

4. Уговаривайте себя, что ребёнок «сам разберётся»

Если на минуту вам показалось, что ситуация требует вмешательства — просто подождите. А потом подождите ещё. Наверняка рассосётся! Подрался в школе и жалуется, что обидчиков было несколько и они первые начали? Ой, да ладно вам. Дети всегда дерутся, разберутся как-нибудь сами. Не справляется с домашним заданием? Пусть посидит ещё, наверняка решит эту сложную задачу. Не вам же впрягаться, вы и физику толком не помните. Не справится — спишет у кого-нибудь, не маленький. Боится прививок, уколов и ходить к врачу? Игнорируйте: мы вот сами ходили с первого класса, и ничего, не развалились. Не утешайте его, когда он расстроен, напуган или обижен. Можете даже поддразнить. В конце концов, человек должен повзрослеть и научиться справляться с собственными эмоциями! Говорят, правда, что справляться — это не значит подавлять, а ещё что в этом процессе ребёнку необходима поддержка родителей. Но это всё не для вас, а для гиперответственных зануд, которые трясутся над своими детьми. Забудьте.

5. Дайте понять, что на вас нельзя рассчитывать

Позиция «Я с тобой, что бы ни случилось» — это удел перегруженных ответственностью родителей. Родители-попустители стабильностью не заморачиваются. Для того, чтобы выпадать из контакта, есть много средств: алкоголь, к примеру, или работа допоздна без возможности созвониться с ребёнком и пожелать ему спокойной ночи. Можно встречаться с друзьями или налаживать личную жизнь, если вы родитель-одиночка. Главное — пусть ребёнок не привыкает, что на вас всегда можно рассчитывать, когда ему плохо, страшно, или, наоборот — когда хочется поделиться успехом и радостью.

Да, после такого сын или дочь наверняка вырастут нервными, потенциально склонными к депрессии и с ощущением, что никому в жизни нельзя доверять. Но, может, это и правильно? В конце концов, мир жесток, а полагаться лучше только на себя. Потом скажет вам спасибо за эту суровую науку.

6. Советуйтесь с ребёнком по важным вопросам

Уточнение: по важным взрослым вопросам. Почему бы и нет? Ну и что, что дочери только двенадцать. Пусть подскажет вам, разводиться или нет с её отцом. В конце концов, это её отец, вот пусть и поможет вам с решением. А сын пусть подскажет, идёт ли вам это платье. Вам нужен мужской взгляд — неважно, что «мужчине» ещё только восемь лет и он ничего не понимает в платьях.


Дети родителей-попустителей часто вырастают сверхответственными. Разве не этого добивается каждый родитель? Правда, ответственность они будут понимать довольно своеобразно. Например, забывать о собственных потребностях ради того, чтобы угодить начальнику или подруге. Всегда ставить других выше себя. Или вступить в брак с зависимым человеком и чувствовать ответственность за его состояние. А могут и вовсе никогда не создать семью и не завести долгих близких отношений — ведь у них уже есть главный человек, о котором они с детства привыкли заботиться. Это вы.

Фото: iStockphoto (Lisa5201)

Ещё больше полезных текстов с лучшими советами психологов о воспитании и о том, как строить отношения в семье (чтобы никто не остался обиженным), в нашем телеграм-канале и на странице о детской психологии в фейсбуке.

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям(8)
Подписаться
Комментарии(8)
Не поняла я, зачем было написано. Сначала вроде как надо стать попустителем, хотя бы на время, а потом — вроде как нельзя. Какие-то советы можно воспринять серьёзно, а какие-то — вроде вредных советов. Хотя на самом деле, родители в последнее время слишком много на себя взваливают, живут ради детей и страдают перфекционизмом. Вот где та грань, за которой можно всё пустить на самотёк? Это явно не тот случай, когда у ребёнка конфликт в школе. А вот сказать ребёнку «почему не напомнил, что надо купить молока» вполне себе неплох. Пусть тоже обращает внимание, что продукты в холодильнике появляются не по мановению волшебной палочки.
Противно читать. Как уже верно написали до меня, родители в наше время и так чувствуют себя за все ответственными, начитались умных статей и книжек, внушающих им, будто каждое их слово и каждый жест аукнется ребенку во взрослом возрасте и не дай бог совершить ошибку (под которой все авторы понимают что-то свое), благо она повлечет за собой травму на всю жизнь и не даст ребенку стать счастливым. Мало бабушек и даже чужих теть на улице, которые все знают лучше и испепеляют презрительными взглядами нерадивых родителей. Нет, нужно еще больше наподдать этим самым родителям, гробящимся каждый день в тщетной попытке дать ребенку все и еще больше. Почему это, интересно, ребенок 10-12 лет не может посильно участвовать в домашней работе? Почему его конфликты в школе должны решать родители? И с каких пор запрещено встречаться с друзьями или налаживать личную жизнь матери-одиночке — что ей, сидеть остаток жизни соломенной вдовой, потому что бросил муж? Неприятный осадок оставляет эта ваша статья и разрушает ваш авторитет.
Подобный стиль — а-ля вредные советы — может быть интересен, но не в статье про психологию развития и воспитание ребенка. Здесь это неуместно, так как речь идет о ранимой детской душе и уважении к родителям. Зачем высмеивать святое-связь родителей и детей, желание подарить ребенку лучшее? Встает вопрос о компетентности автора: если все это вас как будто раздражает, то что вы можете посоветовать людям на приеме у вас? Или вы не практик, а теоретик?
Показать все комментарии
Больше статей