Дочь друзей выкладывает в сети откровенные фото. Стоит ли рассказывать её родителям?

Что делать, если ваш ребенок или ребёнок знакомых публикует откровенные снимки в сети? Психолог Дмитрий Панасюк рассказал, как корректнее выстроить диалог с подростком и почему отбирание телефона не выход. А юрист Владислава Живанова прокомментировала правовую сторону вопроса.

Вопрос: Четырнадцатилетняя дочь моей родственницы выкладывает очень откровенные фотографии в инстаграме. Во-первых, законно ли это? И, во-вторых, стоит ли рассказать об этом её родителям?

Владислава Живанова:

Ваше беспокойство имеет основания.

Родители являются законными представителями несовершеннолетнего ребёнка и, более того, несут ответственность за его воспитание. Сам факт размещения фото не является правонарушением со стороны ребёнка, это зона ответственности родителя. Закона, запрещающего несовершеннолетнему выкладывать в общий доступ откровенные фотографии, не существует, однако на практике такое поведение может привести к административной ответственности родителя. Кодексом об административных правонарушениях предусмотрена статья 5.35 — «Неисполнение родителями или иными законными представителями несовершеннолетних обязанностей по содержанию и воспитанию несовершеннолетних».

Понятие «откровенный снимок» очень размытое. В законе есть только один термин — «детская порнография», который точно определяет те материалы, которые подпадают под этот термин. Ознакомиться с термином можно в статье 242.1 УК РФ. Родитель не несёт ответственности по статье 242.1 УК РФ, за исключением случаев, когда фотография выполнена и размещена именно им. Нюанс в том, что, размещая такие снимки, несовершеннолетний своими действиями приводит к тому, что родитель может быть привлечен к административной ответственности. Или могут найтись те, кто будет использовать эти фотографии в каких-либо целях — но тогда уже они понесут наказание по указанной статье Уголовного кодекса.

Откровенные фотографии несовершеннолетнего несут опасность в первую очередь для него самого

Ведь подросток может стать объектом противоправных действий злоумышленника. Шантаж, домогательства, публикация изображений на «взрослых сайтах», распространение среди посторонних лиц — малый список того, что может случиться. В силу возраста ребенок не осознает в полной мере серьезности вопроса, хочет казаться взрослым. А задача родителей — защищать детей и сделать их настоящее и будущее безопасным.

Как известно, интернет помнит все. Даже удалив фотографии из аккаунта, невозможно быть уверенным, что они не появятся позже в другом месте. Если такая ситуация возникла, законному представителю несовершеннолетнего ребенка необходимо обратиться к администрации сайта с требованием удалить изображения, опубликованные без разрешения. В случае отказа следует написать жалобу в прокуратуру.

Дмитрий Панасюк:

Для начала нужно понять, для чего ребенок это делает. Вариантов много: это отчётливый запрос на привлечение внимания, на принятие своего тела, на подтверждение того, что «мое тело в порядке: на него обращают внимание и говорят, что я классная». Плюс через это идет раскрепощение: «Я смогла, я выложила, я не боюсь». Получается повышение уверенности в себе и ситуация успеха с привлечением внимания противоположного пола.

Может быть, это протест против родителей, но в таком случае это вопрос про взаимоотношения, а не про фотографии. Или месть какому-нибудь парню — здесь мы все варианты не рассмотрим. Мы можем поговорить скорее про реакцию родителей — она в любом случае будет направлена на то, чтобы минимизировать риски. А минимизировать риски можно только тогда, когда эти риски будет понимать подросток. Давайте посмотрим, как это можно сделать.

С родителями девочки я бы не рекомендовал говорить в первую очередь. Они, скорее всего, захотят все запретить, и это станет лишним поводом ухудшить отношения с дочерью. Я бы посоветовал поговорить с ребёнком тому взрослому (не родителю), у которого лучше всего установлен с ней контакт. Разговор можно выстроить несколькими способами, которые мы сейчас рассмотрим, но перед этим дам ещё несколько общих рекомендаций. В любом случае диалог не нужно начинать с порицания и нравоучений вроде «Как же так можно? Надо же быть скромнее» и проч. И точно не нужно начинать диалог, сразу же всё запрещая. Потому что в таком случае девочка скорее не удалит, а просто сделает аккаунт закрытым для всех, кто мешает. Как в таком случае вести диалог? Я вижу три возможных варианта:

1. Лучше начать с вопросов «Что ты хочешь от этого получить?», «А зачем ты это делаешь?», «Какие, как ты считаешь, могут быть риски?». Диалог должен быть направлен скорее на расширение понимания рисков подобного поведения и привлечения внимания. И вообще, ребёнку будет полезно рассказать об интернет-безопасности: в частности, объяснить, что всё, что попадает в интернет, там остаётся и другие люди могут использовать это в разных целях. В моей практике были примеры, когда девочки в инстаграме продавали свои фотографии примерно в этом же возрасте — чуть постарше. Это, с одной стороны, лёгкие деньги, плюс они еще не осознают репутационных рисков. Кем они хотят быть и казаться? Хотят казаться уверенными, красивыми, сексуальными, но при этом сохранить достоинство. Но возможно ли это в такой ситуации? Четырнадцатилетние подростки часто путают, кем они хотят казаться и кем они действительно кажутся. Тут скорее про это.
2. Самый хороший вариант — найти момент, когда ребёнок в принципе готов разговаривать, и рассказать какую-нибудь историю из своего опыта подобного плана, где есть тема с принятием тела и с принятием внимания противоположного пола. То есть показать, что с этой ситуацией сталкиваются все и, условно, ее тетя тоже через это проходила. Идея в том, чтобы честно рассказать про свой опыт, а потом сказать о своем беспокойстве. Здесь важно проговаривать, что это дело ребенка, но есть такие-то риски, и вы можете вместе что-то придумать, чтобы их минимизировать. То есть действовать нужно не через запреты, а через заботу, предоставляя при этом ребёнку некоторую самостоятельность — говоря, что это его дело и его право, хотя юридически тут много разных аспектов. Есть еще разница между беспокойством и тревожностью. Тревожность — это «Мы все умрем, если узнаем, что ты выкладываешь в сеть, твоя мама расстроится» и все такое. Вариант разговора через тревожность не лучший вариант. Нужно — через историю и принятие. Если у вас нужной истории нет, то можно найти какую-нибудь в интернете, там всегда куча скандалов. Можно поговорить с ребенком о репутации: «Ты сейчас ее портишь, а потом восстановить ее будет сложно. Например, поступишь в вуз, потом захочешь строить карьеру, а подчиненные откопают твои откровенные подростковые фотографии. Ты хочешь такую историю с компроматом?» Это должна быть не угроза, не утверждение, что «так с тобой 100% будет», а разговор о возможных рисках, которые хорошо было бы предусмотреть. И можно ещё показать детям разного возраста ролики про интернет-безопасность: про буллинг, обратную связь и так далее.
3. Ещё один путь поговорить — начать не с рисков и не с истории, а с вопроса о том, что ребёнок от этого получает: «Слушай, у тебя любопытные фотографии, возможно, они тебе для чего-то нужны?» Грубо говоря, нужно спросить, ради чего ребёнок это делает, потому что он может сам не осознавать причины такого поведения. Нужно спросить, для чего, какие выгоды он от этого получает, а потом выйти на то, что ребёнок может потерять. Это разговор о возможностях и рисках — что дают, а что забирают такие фотографии.

Что же касается взрослых, поставить в известность их все же стоит, но тут палка о двух концах. С одной стороны, меньше знают — крепче спят, а с другой — если они услышат правильную версию событий, когда эта ситуация преподносится как возможность всем вместе подумать, как поступить в этом случае и что лучше всего будет поговорить с девочкой тому, у кого с ней больше контакта, — тогда это может быть полезно. Если же родители, узнав об этом, просто заберут у дочери телефон и все ей запретят, то единственное, чего они таким образом добьются, — отвернут ребенка от мира взрослых окончательно.

Эта ситуация может быть частным примером более общей проблемы — потери контакта между родителем и ребёнком

Здесь нужно смотреть, почему контакт утерян, интересуются ли вообще родители жизнью ребёнка и как они это делают, есть ли у них какая-то совместная деятельность, что они знают про своего ребенка. В этой ситуации вряд ли помогут простые вопросы вроде «Как дела?», «О чем ты сейчас мечтаешь?». Как правило, это ни к чему не приведет, потому что подросток скажет: «Нормально дела, мечтаю о том, чтобы вы от меня отстали». Тут вопрос не только слов, но и действий.

К слову, о более старшем поколении. Здесь есть еще такой момент: понятие откровенности сильно расплывчато. Это повод поговорить о том, что такое откровенность.

Если взрослые готовы обучаться и проявлять гибкость в формате «Наше поколение такого не делало, но нынешнее делает, и мы готовы это принимать», тогда это просто вопрос про разговор. А если это про непринятие («Такое неприемлемо в нашей семье, такое не признают и не понимают»), тогда это вопрос про правила и нормы, которые ребенок, по идее, всё равно должен знать и соблюдать.

Цифровая среда — неотъемлемая часть жизни, и подростковой в том числе. Критичность мышления у подростка сильно занижена, и сам он не всегда может отличить, что хорошо, а что плохо, везде и во всём. Поэтому контролирующая, напоминающая и ограничивающая функция взрослого все равно должна присутствовать. Потому что, если совсем отпустить подростка, можно получить намного больше проблем.

Подводя итог: лучше говорить не с родителями, а с самой девочкой. А если с родителями, то правильно до них донести посыл о необходимости контакта и доверительных отношений взрослого и ребенка. Есть несколько вариантов разговора с ребенком: предупредить о рисках, рассказать свою историю, обсудить выгоды и ущерб такого поведения, понять причины, почему она так делает. И главное — постараться вместе минимизировать риски.

Материал подготовила стажер Настя Переверзева. Иллюстрация: Shutterstock / Bibadash