Накорми, выучи и отпусти: как пережить взросление ребёнка без истерик и травм

Накорми, выучи и отпусти: как пережить взросление ребёнка без истерик и травм

От редакции

03.09.2021

Чаще всего студенчество приходит в жизнь человека вместе с совершеннолетием. Если ребенок уезжает учиться в другой город — родители начинают представлять, что с ним там может случиться. Психолог Университета ИТМО Александра Лебедева рассказала, как привыкнуть к тому, что дети стали взрослыми, и почему трудности — это хорошо.

Можно позволить себе делать все, что захочется

Когда человек становится совершеннолетним, он официально перестает быть ребенком — действительно может позволить себе делать все, что захочет, сам будет отвечать за все свои действия. Ему приятно чувствовать себя самостоятельным, поэтому непрошеный совет он, скорее всего, воспримет негативно. Даже если человек понимает, что ему нужна помощь или какая-то информация, в лучшем случае на преждевременные советы он скажет «нет, спасибо, не надо». Важно дать ему возможность выбора — постараться решить вопрос самостоятельно или обратиться за помощью.

Итак, у студента появляется новый статус — совершеннолетний. Вопросы оплаты учебы или даже жилья, а также другие финансовые разговоры с сыном или дочерью эффективнее вести как со взрослым. Если вы хотите потом как-то возместить потраченные деньги, то лучше обговорить это заранее и напрямую, а не напоминать об этом потом, когда у человека уже не будет возможности отказаться от предложения учиться платно за счет родителей.

Не стоит лишний раз напоминать студенту о том, что он учится за ваш счет, даже в шуточной форме. Такой формат «финансирования» — это и ваш выбор, взвешенное осознанное решение взрослого человека. Переключитесь на деловое общение, договаривайтесь об условиях. Человек должен понимать, что это серьезный и важный вопрос.

Спасение — дело рук самих утопающих

В университете человек вынужден быть более самостоятельным, чем в школе. Раньше, пока он был несовершеннолетним, вокруг постоянно находились люди, которые несли за него ответственность. Теперь уже не будет учителей, которые напоминали про «двойки», про то, что надо что-то переписать, исправить.

В новой обстановке самостоятельные дети и так прекрасно знают, что делать. А те, кто не привык брать жизнь в свои руки, могут чувствовать себя растерянно. «Как быть? Куда бежать? Ой, ничего себе, прошло уже полгода, сессия — а что делать?». Преодоление трудностей, решение задач самостоятельно — это ценный опыт в жизни человека, его надо прожить, с этими трудностями полезно столкнуться.

Однако в период получения нового опыта важно иметь дополнительный источник поддержки. Не так страшно переехать в общежитие, на новое место, в новый город — и обнаружить, что ты не знаешь, как пользоваться стиральной машинкой. Главное, чтобы было у кого спросить. Да, для юного человека нормально испытывать тоску по дому, по родительской заботе, но делать все самому и учиться заботиться о себе самостоятельно тоже бывает интересно и может доставлять приятные эмоции.

В XXI веке студенту нужен только заряженный телефон с работающим интернетом. Загуглить можно все что угодно — поэтому как-то специально готовить ребенка к переезду в другой город нет необходимости. Студент быстро поймет сам, что нужно своевременно стирать вещи, как только несколько раз утром обнаружит, что надеть попросту нечего.

Попробуйте просто заняться собой

Мамы и папы мало меняются с наступлением 1 сентября в университете. Это студент взрослеет и меняется, а родители уже давно выросли и привыкли к определенному ходу жизни. Когда ребенок подрастает и начинает жить самостоятельно, он уже не так сильно нуждается во внимании, времени, помощи родителей. А у них последние восемнадцать лет вся головная боль вертелась вокруг своего ребенка. Что делать? Чем теперь заниматься?

Попробуйте просто заняться собой. Вспомните, чего вы хотели девятнадцать лет назад, о чем мечтали, какие у вас были интересы, что вы не успели? Самое время вернуться к этому, переключиться, наверстать упущенное или попробовать новое. Процесс сепарации — отделение ребенка и родителя друг от друга — важный этап во взрослении. Когда у студента появляется своя жизнь, у родителей тоже должна появиться своя. Если жизнь в основном крутилась только вокруг детей, чем заниматься, когда они выросли? Встречайтесь с друзьями, занимайтесь хобби, отдыхайте. Вы заслужили этот отдых.

Как гласит древнеиндийская пословица: «Ребенок — гость в твоем доме. Накорми, выучи и отпусти»

Для вашего сына или дочери важно научиться обходиться без вашей помощи. Помните, что решать свои вопросы с помощью других людей — это тоже самостоятельность. Поэтому не расстраивайтесь, если ваш студент предпочел проконсультироваться с одногруппником, а не с вами. Выстраивание новых межличностных отношений, создание новых социальных контактов — это тоже часть взросления. Переход в фазу «студенчество», особенно если учеба в другом городе, это всегда серьезное испытание — как для родителей, так и для молодого человека. Особенно непросто приходится тем семьям, где ребенок только один. Не оставайтесь наедине со своими переживаниями. Делитесь ими с друзьями, такими же родителями, чьи дети выросли и стали студентами. Когда делишься с другими людьми своими переживаниями, понимаешь, что у всех примерно те же самые проблемы и ситуации. Так становится легче справиться с ними, потому что понимаешь: ты не один.

Не спешим на помощь

Многим людям сложно в таких непривычных ситуациях руководствоваться рекомендациями психолога, а не своими желаниями. Если от сына или дочери нет стабильной информации о том, как у него или у нее дела, то первая реакция — насильственная: начать «шерстить», вмешаться.

Хочется через любые источники и инстанции узнать, что происходит на самом деле — получать информацию через друзей, знакомых, социальные сети и комендантов общежития. Иногда в этом есть смысл, когда мы говорим о чем-то очень серьезном, например: проблемы со здоровьем, клиническая депрессия, наркотики и прочие вещи «за гранью». Но если объективно нет серьезных поводов и подозрений для вмешательства, то не стоит лезть в жизнь человека дальше, чем он пускает.

Если человеку дать понять, что ему нет необходимости защищать от вас свои границы, то он перестанет обороняться

Самый хороший способ поддержки, если человек все же обратился за ней — это отражение переживаний, практически профессиональный навык, которым владеют не все.

Представим ситуацию: студентка звонит маме и говорит, как ей тяжело, что прошел только первый семестр, а она с трудом сдала экзамены, толком так ни с кем не познакомилась и чувствует себя выжатой как лимон. Напрашиваются многочисленные советы — «ты просто не стараешься, ты мало общаешься, учи билеты заранее, будь уверенней в себе и ешь здоровую еду»! Поверьте, человек и так все это знает! Чаще всего он прекрасно понимает, что именно надо сделать, ему просто важно поделиться с вами своими переживаниями, получить поддержку.

Попробуйте просто сказать: «Да, вообще-то это тяжело, и это нормально». Это отражение действительности — дайте понять, что его реакция на стресс абсолютно естественна, ведь это серьезное испытание для любого человека. Просто у каждого свои особенности личности, характера — кто-то может влиться в процесс через месяц и стать душой компании, а кому-то нужно больше времени на адаптацию. В такие моменты как раз правильно будет спросить: «Чем я могу тебе помочь?».

Иллюстрации: Shutterstock / drawme

Комментариев пока нет
Больше статей