«Мам, когда я вырасту, стану дворником!». Как не обесценивать детские мечты
И трудовые профессии
Наши блогеры уже писали о том, что не все дети обязаны получать высшее образование. Кто-то может выбрать ремесленную профессию, например. Юлия Вахрушева считает, что своим пренебрежением к таким работам, как продавец, уборщица или кассир, мы воспитываем в ребёнке неуважение к чужому труду. А ведь нас учили, что все профессии нужны и важны.
«Мам, когда я вырасту, я стану дворником!». Как мы обычно реагируем на такую новость? «Ты что, это же такая тяжёлая работа! Никто не уважает, да и денег мало платят!». Или что хуже: «Вот ещё! Выдумал! Не для того мы тебя родили».
Почему-то нам хочется, чтоб ребёнок мечтал стать инженером (которого он ни разу не видел) или врачом (которого ужасно боится). Мы демонстрируем явно негативное отношение к профессиям, которые считаем недостойными нашего ребёнка. При этом никогда не задумываемся, что таким образом формируем у ребёнка неуважение к чужому труду (если дворник такой плохой, то зачем нести бумажку до мусорки?).
Кроме того, мы показываем ребёнку, что даже своими мечтами он не может свободно распоряжаться. Вы ведь понимаете, что это не окончательное карьерное решение. Что за годы учёбы в школе ребёнок передумает и не один раз.
Для того чтобы извлечь из ситуации максимум пользы, можно сделать следующее:
1. Спросить у ребёнка, почему именно дворником он хочет стать? Чем его привлекла эта работа? Какие ещё есть профессии, в которых присутствует то, что ему понравилось?
2. Спросить, чем вообще занимается дворник? Может статься, что в привычную вам профессию ребёнок вкладывает что-то своё. Например, сварщик варит суп (созвучно ведь) или конферансье ест конфеты. Детская фантазия непредсказуема!
3. Сказать: «Ого! Как интересно! Давай я договорюсь с дядей Федей, и с завтрашнего утра ты будешь помогать ему работать?». Потом спросить, что ему понравилось или не понравилось. И пойдёт ли послезавтра снова? Если вдруг нет, то не нужно включать «яжеговорилу». Лучше спросите, почему он так решил.
Таким образом вы покажете ребёнку, что его мечты и хотелки — это важно, что он может вам доверять, что вы будете любить его, независимо от того, какой путь он выберет в будущем.
Это касается не только пятилеток. К высказанным вслух профессиональным предпочтениям подростков (а они это делают ооооочень редко) тоже нужно относиться бережно. Если ваш тинейджер заявляет, что будет блогером, не нужно пророчить ему голодную смерть и говорить о бесполезности сего занятия (оно может быть и полезным, и денежным, кстати). Лучше станьте его первым подписчиком, давайте в комментах обратную связь. Не как родитель, а как простой зритель или читатель.
В любом случае, фраза о том, кем ребёнок видит себя в будущем — это мечта. В каждой мечте можно найти вектор для развития.
Популярные комментарии
АндрейАбсолютно согласен! Надо ещё и математику убрать, а то учат детей думать и раскладывать по полочкам! И читать и грамотно общаться сейчас не в моде. Есть же нейросеть! И комментарии поможет написать! Отправлять в школу только на физкультуру, труды и ОБЗиР. А все остальные предметы платно и по желанию! Хотя и эти три предмета требуют особой подготовки, поэтому их надо тоже по желанию, а лучше вообще платно!
«Врачей жалко. А вас, тварей, нет». Честный монолог учительницы о том, что стоит за особым статусом педагогов
Виктория Ильина«Короткий ответ: никак» — пожалуй, самая спорная рекомендация статьи. Да, признание родителей не изменит прошлого, а разговор не гарантирует извинений. Но это не значит, что о пережитом нужно молчать. Между «устроить суд истории» и «закрыть тему» есть третья возможность: спокойно рассказать, что помнишь, что чувствовал и как это на тебя повлияло. Не ради мести или покаяния, а чтобы назвать пережитое своими словами и обозначить границы. Родители могут искренне не помнить — но статья лишь предполагает это, не зная обстоятельств конкретной семьи. Избирательность памяти сама по себе не доказывает ни забывчивости, ни правоты одной из сторон. Почему же защитная версия взрослых считается вероятной, а желание выросшего ребёнка высказаться объявляется попыткой «переписать детство»? Забыть старые обиды по приказу невозможно. Молчание не означает, что проблема решена. Исследования также показывают: пережитое в детстве насилие связано с повышенным риском повторения жестокого или пренебрежительного обращения со своими детьми. Поэтому очень важно не «оставить родителей в покое», а осмыслить свой опыт и не передать его дальше. Разумеется, разговор стоит подготовить и вести без оскорблений. А вот объявлять молчание универсальным способом исцеления — безответственно, важно не просто прекратить разговоры о прошлом, а именно разобраться, как не воспроизвести пережитую несправедливость уже в отношениях со своими детьми.
Родители били меня в детстве, а теперь говорят, что ничего не было. Почему они так делают?
Юрий НикольскийПолвека сохраняю вес. Утром встаю на весы. Если вес выше той отметки, что установил полвека тому назад, то в этот день пищи на четверть меньше предыдущего дня. Ем по 6 раз в день, йогурт за час до сна. Не редко толстеют в годы, когда перестают расти — здесь уменьшаются затраты, а привычка есть столько же сохраняется. Второй период после окончания учёбы — начинается спокойная жизнь. Третий период — организм стареет, то новые клетки образуются всё реже. Сейчас потребляю пищи в 3 раза меньше чем полвека тому назад. Для женщин ещё есть периоды, связанные с беременностью.
Дело не в гормонах: 10 ошибок, из-за которых вы не можете похудеть
