Из Амстердама в Питер и обратно
Если вы собрались в отпуск с ребёнком и между самолётом и поездом выбрали первый, будьте готовы к веселью! Наш блогер Виктория Хогланд рассказала, какие ситуации могут поджидать маму с двумя детьми в аэропорту: тут и «кимкимора», и перегретая детская смесь, и святой муж.
В Россию долетели хорошо. Благодаря Адри, естественно. Святой муж купил билет нашей няне, чтобы облегчить мне жизнь. Шах и мат в три хода. Теперь мне вообще рот нельзя открывать на него лет пять-семь. Даже если у него обнаружится ещё одна многодетная семья во Вьетнаме и женщина в Ростове-на-Дону, я вынуждена буду его простить. Нормальная подстава?
Но в аэропорту было немного забавно. Дело в том, что ещё задолго до отъезда я купила маме ходунки. Классные такие, модные, под джинсу, с сумочкой, складываются в секунду, маневренные, и сидеть на них можно, очень лёгкие. Если бы Карл Лагерфельд выпустил с ними на подиум парочку красоток, бедолаге бы даже не пришлось умирать, чтобы войти в сегодняшние тренды. Как говорит мой знакомый стилист, мощный аксессуар.
Вот только регистрировать мне эту красоту не хотелось, потому что однажды дама сдала в багаж чемодан, коляску и саквояж. И несчастную детскую коляску неведомые извращенцы расчленили в Пулково так, что потом по фалангам опознавали. Дама знатно прифигела, когда увидела.
Очень я боялась рисковать маминым подарком и захотела пронести его в самолёт. Рассеянно поставила какие-то соответствующие галочки на сайте авиакомпании, что-то там про специальное медицинское оборудование, и успокоилась на этом.
В аэропорту же на переговоры я, естественно, отправила Адри.
— Моя жена нестабильна, — чётко и грустно произнёс он, смотря в глаза строгой сотруднице аэропорта. — Физически и психически. Без своих ходунков она с места не сдвинется. Видите, я ей самые красивые даже купил. Сиделку с ней отправил. Их в багаж сдавать нельзя. Произойдёт коллапс.
Я стояла, картинно повиснув на своём реанимационном наборе, а сзади переминалась Мариел, обвешанная сумками и детьми.
— Конечно-конечно, — заторопилась девушка, сочувственно поглядывая на мужа. Бедолага, женился на молоденькой в расчёте на вечный праздник, а тут такое. Жизнь — боль.
— Сейчас инвалидная коляска подъедет, — успокоила она нас.
— Какая коляска???
— Ну которую вы заказали на нашем сайте.
Короче, да. Я не глядя поставила какие-то там галочки, а оказалось, что я таким образом расписалась в собственной беспомощности и потребовала себе вип-суперпремиум-сопровождение для инвалидов на полёт туда и обратно.
— Не нужно, спасибо, — прошамкала я, отползая от стойки. — Я чувствую прилив сил. Я верю. Я дойду.
— До свидания, дорогая, — попрощался Адри, театрально поцеловав меня в лоб. — Береги себя. Не забудь, что свою водку проносить в самолёт нельзя, ты уж выпей до гейта… Помнишь, что было в прошлый раз?
Пришлось промолчать, потому что святой. Вы пробовали когда-нибудь отодрать нимб от головы великомученика? Не пытайтесь даже.
В итоге от коляски еле отплевались, а в полёте девочки вели себя идеально.
Обратно было тоже хорошо и весело. Я зашла в аптеку в Пулково, чтобы купить одну заказанную мне мелочь, которую почему-то не могла найти ни в одной аптеке города.
— Нет его, — голосом Демиса Карибидиса обронила фармацевт.
— Надо же, — рассеянно удивилась я. — Ни в одной аптеке не найти… Не знаете почему? Странно, да?
И тут по взгляду женщины я поняла, что настал её звездный час. Стоишь тут целый день, сыпешь валиум в кормушки залетающим аэрофобам. Остальным объясняешь, что за вискариком надо в дьюти-фри, а это дальше по коридору, и поставь на место сироп от кашля, пьянь, он безалкогольный! Жизнь тем временем проносится мимо, разлетаясь в Париж, Амстердам и Йошкар-Олу. И наконец вот она, идиотка с двумя детьми, заперлась и жаждет общения.
— Женщина, — раздельно начала аптекарша, нацепив на кислое аптечное лицо змеиную улыбку, — вы сами-то понимаете, что спрашиваете? Как я могу знать, почему поступает та или иная продукция? Что вам ещё рассказать, а? Чего вы от меня хотите?
— Мама, это кимкимора, — в ужасе заверещала Коринн. — Смотри, кимкимора! Она очень плохая! Она лягушек ест! Мама, бежим!
Тут крошка есть захотела и начала попискивать — в общем, унесли ноги мы от нечисти и пошли перекусить.
— Можете смесь нам подогреть? — попросила я официантку Friday’s.
— Нет, не могу, — вежливо ответила девушка. — Попросите бармена.
— Смесь? Как??? — удивился симпатичный бармен. — У нас нет микроволновки. Попросите на кухне.
— Какой бармен? — пророкотала суровая посудомоечная женщина. — Откуда у нас бар? И микроволновка? И смесь??? Спросите в аптеке…
После десятиминутного хождения по мукам я уговорами и шантажом втюхала-таки бутылочку какому-то бедолаге. Мы принялись заказывать еду.
— Паста с морепродуктами?
— Нет его, — флегматично сказала нам болотная аптечная женщина, переодевшаяся в полосатую форму Friday’s. — А смесь мы вам перегрели, — мстительно добавила она и метнула в меня коктейлем Молотова в детской бутылочке.
В общем, дым отечества сладок и приятен, правда, иногда забивается в лёгкие и вызывает хронические неизлечимые заболевания.
Россия, я правда скучаю! Скоро опять приеду.
С уважением и страхом,
Виктория
Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.
