Написать в блог
Когда воспитатель не стесняется неловких вопросов

Когда воспитатель не стесняется неловких вопросов

Особенности жизни в голландской деревне
2 271
0

Когда воспитатель не стесняется неловких вопросов

Особенности жизни в голландской деревне
2 271
0

В последнее время мы много говорим о личных границах. Где они, как их защищать и так далее. Но это те, кто в больших городах. Наш блогер Виктория Хогланд рассказывает о том, как жить в деревне, где все всё про тебя знают и почему это не всегда так уж плохо.

Мне нравится жить в маленькой голландской деревне. Правда. Вот вчера встретила нашего мэра в булочной. Привет, Ян-Виллем, говорю. Что-как? Нормально всё? Жена как, дети, собака поправилась? Он кивает приветливо, дожёвывает круассан и спрашивает, будем ли отмечать вскорости год моего нидерландского гражданства. Мило же?

Я уже говорила, что в голландском языке есть чудесное слово Gezellig. Это их главная фишка вообще. Вы думали, что чашка кофе под тёплым пледом, душевные посиделки в крохотной кафешке, пропахшей ванильной крошкой, или встреча со старым другом — это хюгге? Забудьте этот распиаренный скандинавский хюгге-шмюгге, лучше посмотрите в сериале «Мост», какие у них там дома с кухнями — как хромированная пустыня Гоби — без единого растеньица. Сага Норен — это вам не Софи Лорен, одни кожаные штаны на три сезона и беспорядочные половые связи, какой тут ещё хюгге? Ну если очень хочется, прикупите себе скатанный свитерок от Сары Лунд и утешьте себя тем, что теперь вы познали скандинавский комфорт.

Уют, комфорт и благополучие — это как раз голландский хезеллих. Вот и деревушка наша тоже очень хезеллих.

Есть, правда, пара особенностей, конечно.

Ощутимый минус — здесь все всё про всех знают (или стремятся узнать). И весомый плюс, он тот же — здесь все всё про всех знают

Забираю вчера Коринн из детского сада. Обычно это делает муж. У них свой ритуал: три круга по детской площадке, четыре раза скатиться с горки, сыграть в прятки за деревьями, причём Коринн обожает, когда её находят. В этом, по её мнению, смысл всей заварушки. Огромный контраст с тревожной матерью, которая тащит ребёнка к машине, бормоча «выключила я утюг или нет? а плиту? а кран в ванной вчера?».

На выходе из сада ловит меня воспитательница Виттеке. После пары фраз о погоде и ценах на нефть она замечает: «Виктория, а Адри сегодня не придёт, да?». Отвечаю, что сегодня я. Следующий вопрос: «Но у вас ведь всё нормально? Завтра же он Коринн заберёт?».

Я не первый год живу в деревне с особенностями развития и знаю, к чему Виттеке ведёт. Отклонение от паттерна — это всегда повод для беспокойства. Возможно, я оправдала общественные ожидания и нашла себе другого мужа, немного моложе и ощутимо богаче. Или мой нынешний загулял на гонках тракторов. Или мы не смогли договориться, чья очередь сегодня варить стампот и разъехались по разным городам. В любом случае, это интересно.

Конечно, киваю, заберёт. Воспитательница добавляет: «И ещё, Виктория… Я очень часто вижу Адри в местном ресторане… Без вас. С разными людьми».

О Господи, женщина, у меня утюг на плите не выключен, чего тебе ещё нужно? Да, говорю, у него там точка, он наркотой торгует. А вы что думали? Видела бриллианты у меня в ушах? Вчерашняя партия как раз хорошо зашла.

Ладно, не говорю, только думаю, а сама лучезарно улыбаюсь. Дело в том, что Нидерланды — страна очень семейная. Здесь мужа без жены увидишь редко в каком-то публичном месте. А если и увидишь, значит дело труба.

Объясняю, что в ресторанчике этом у нас корпоративный счёт, потому муж проводит там все деловые встречи. Он вообще такой человек, чем больше людей вокруг, тем лучше. И Коринн такая. В том же ресторане зовёт по именам всех официантов и сама себе заказывает кошмарное голландское детское меню.

«О, как хорошо, — облегчённо выдыхает Виттеке, — А я-то думала… Кстати, поздравляю (кивает на мой живот). Я слышала, сестрёнка будет у вашей девочки? Как это мило!»

И я понимаю, что изображение с аппарата УЗИ транслировалось напрямую всем жителям нашей прелестной деревушки вместо вечернего шоу «Голландский фермер ищет жену». Нацепляю на лицо выражение «Сага-Норен-Полиция-Мальме» и чешу к выходу.

А теперь к плюсам — здесь все всё про всех знают. Как-то ехала ко мне подруга в гости поздним вечером. Привезти её согласился наш знакомый. Без пяти десять звонят они мне и рапортуют — стоят во дворе, но дом, похоже, пустой. Я выхожу и путём нехитрых умственных упражнений понимаю, что заехали они на парковку через три дома. Там и правда пусто, новые хозяева ещё не вселились.

Причём ворота почему-то открылись, вот водитель и заехал в чужой двор. А теперь главное — заехать-то он заехал, а выехать никак. Машина в чужом пустом дворе, ворота заблокированы, в машине не только водитель, но и женщина с маленьким ребёнком.

Возвращаюсь в дом, отрываю Адри от просмотра сериала и объясняю, что нужно срочно спасти мир. Он неспешным шагом идёт к месту происшествия, проверяет — дом абсолютно пуст. Я паникую. «Погоди, — муж спокоен как всегда. — Я что-то слышал про нового владельца, имя какое-то знакомое».

Быстрым шагом удаляется в дом, возвращается, торжествующе потрясая каким-то фолиантом: «Вот! Я знал! Это же Якоб Дяйкстра! Мы его в школе еще тупицей дразнили».

Книга оказывается древним справочником «Yellow pages». Осторожно переворачивая истлевшие страницы, муж находит какой-то городской телефон, звонит по нему и ударяется в воспоминания со старым другом Тупицей Якобом. Через 15 минут приезжает незнакомый и очень пьяный человек на сломанном велосипеде, залезает под ворота и выкапывает коробочку с пультом управления. Да, именно так. Кидает нам пульт, дёргает моего мужа за ухо три раза и уезжает. Оказалось, что ворота открываются и закрываются автоматически, но только до десяти вечера. Потом на ночь блокируются.

Но Якоб, дай Бог ему здоровья и хорошей печени, приехал и всех спас. Так что нравится мне здесь. Не вывозите из меня, пожалуйста, голландскую деревню.

Фото: Shutterstock (leoks)

Чтобы сообщить об ошибке, выделите текст и нажмите Ctrl+Enter
К комментариям
Комментариев пока нет
Больше статей