«Какого пола ваши миньоны»: путешествие с двумя детьми и подростком

Собрать чемодан, детей, мужа и себя — так начинается отпуск многих мам. Наш постоянный блогер Виктория Хогланд рассказывает, как летела из отпуска с детьми, потеряла чемодан и чуть не оставила племянника на стойке регистрации — такая нервотрёпка знакома многим родителям!

В аэропорт Ниццы мы приехали обычным гастрольным составом: я, муж Адри, девочка Коринн, лысый младенец Лера, няня Мариель и разный багаж вроде Кирилла. Почти сразу начался умеренный треш. Вывалившись из такси, мы вдруг поняли, что у нас на тележке один лишний чемодан. Пересчитали три раза, но видение так и не растаяло в предрассветной дымке. То есть мы, выезжая из дома, утащили чужое.

Я привычно обвинила во всём племянника, на что он разумно возразил, что в шесть утра его когнитивные способности не превышают айкью унитаза, поэтому предположить, что он что-то там взял и положил в машину, просто смешно. Его самого грузили мешком. Сама такая, возразить нечего.

Звоним и выясняем, что забрали чемодан двоюродной сестры, которой улетать, парам-пам-пам, через четыре часа. Дальше события развивались стремительно:

08:00 Мы лихорадочно прикидываем, стоит ли взять чемодан с собой в Нидерланды, чтобы потом «Почтой России» переслать в Москву. Очень долго смеёмся. Адри и Мариель иронии не понимают и, очевидно, думают, что мы опять сошли с ума.

Случайно вижу своё хихикающее отражение в стеклянной стене и понимаю, что утром нацепила вещи из кучки, приготовленной на выброс. Скорее всего, просто вытащила их из мусорного ведра. На мне ужасное платье, купленное в нередкую минуту тотального умственного помешательства. Оно сверкающе-бежевое в полоску, задняя стенка ниже передней, наверху декольте, рукава-фонарики и вообще вызывает вопросы и лёгкие эпилептические припадки у тех, кто в теме. Кирилл, когда меня в нём увидел, убежал в другую комнату. Оттуда можно было услышать лишь трудноразборчивое «люрексная занавеска», «за что», «костёр» и «ещё и эти обсосные шлёпки». Ударение в первом слове на второй слог, во втором — на первый, и умерьте свою фантазию.

08:10 Адри, как всегда, решает. Идёт на стоянку такси, запихивает чемодан в машину и договаривается о доставке чемодана обратно в деревню. Мы в это время идём на чек-ин.

08:25 Пройдя регистрацию, потихоньку плетёмся на проверку безопасности, когда звонит отвалившийся по дороге Кирилл. Его отказываются пропускать дальше регистрации, потому что несовершеннолетний и летит без сопровождения. Я против течения возвращаюсь к стойке, отвоёвываю племянника у свирепой француженки. Идём обратно к рамкам.

08:30 Перед самым контролем Адри очень спокойно спрашивает: «Виктория, а где жёлтый чемоданчик Коринн?» В этот момент небеса разверзаются, и на меня начинает хлестать египетская тьма, град из живых жаб и все всадники апокалипсиса, потому что это конец. В крошечном детском чемоданчике сложена всякая фигня вроде айпадов, дорожной мелочи, моих новых дорогих наушников. Но главное — там обитают кукла Аркадий и единорог Осьминог. Потеря Леонардо Ди Каприо награды «Оскар» в придорожном борделе — фигня по сравнению с неожиданным лишением Коринн её плюшевых пучеглазых друзей. И я, идиотка, потеряла его где-то в этом утреннем коллапсе.

08:32 Понимаю, что нужно бросить семью и бежать на поиски сокровища. Девочки начинают нервничать, заразившись моей паникой. Передаю Коринн мужу, Кириллу наказываю развлекать-отвлекать Леру. А сделать это можно лишь одним способом — махать перед ней руками и очень громко орать песню «Baby Shark». Ребёнок от этого обычно впадает в экстаз.

08:33 Чемодана нигде нет. Бросаюсь к спасательной шлюпке, то есть к информационной стойке. На ломаном французском объясняю сотруднику ситуацию: «Же шерш ле вализ. Труве плиз. Трез импортант. Же не ман па сис жур. Мультипаспорт».

«Мадам, вам нужно быть осторожнее», — строго говорит симпатичный сотрудник по-английски с этим неподражаемым французским акцентом. Уходит куда-то за стойку, возвращается. «Какого цвета чемодан?» — «Жёлтый». — «Что на нём нарисовано?» «Ми… Миньоны», — запинаюсь я. «Сколько миньонов было на чемодане? Какова их половая принадлежность? Во что они одеты? Что они делают?» — не унимается звезда Ми-6, направив лампу мне в глаза.

Хочется попросить стакан воды, адвоката и признаться, что на детском чемодане 18 голых миньонов занимаются групповым сексом, но у меня полчаса до взлёта и нет времени сидеть в тюрьме за распространение порнографической продукции. Я получаю свой чемодан и несусь обратно.

08:40 Умудряюсь пробраться к рамкам и вижу, что семью повязали. Коринн плачет, потому что мама ушла. Кирилл прыгает перед Лерой, размахивает 185 сантиметрами своего роста и орёт «Baby Shark». Лера, наглухо пристёгнутая к няне, орёт от ужаса. На Кирилла же орёт сотрудник аэропорта, приказывая наконец заткнуться и не осложнять международную обстановку. Среди всего этого многообразия блистает спокойствием великолепный Адри.

Мне очень стыдно, потому что я знаю, как он ненавидит всю эту нашу суету и неорганизованность Но делать нечего, взмахиваю люрексной занавеской, триумфально появляюсь перед зрителями, предъявляю чемодан и себя. Удаляемся под аплодисменты. Дальше руководство нашей палатой взяла Мариель. Долетели отлично.

Иллюстрация: Shutterstock (Bibadash)