6 советов психолога парам, воспитывающим тяжелобольного ребенка

Официальной статистики о разводах в семьях, воспитывающих детей с особенностями развития, в России не существует. Но психолог Вера Луптакова, новый блогер «Мела», работает именно с такими семьями и знает на практике: они распадаются часто. Она написала честный и поддерживающий текст для тех, кому сейчас тяжело.

Я работаю психологом в фонде «Завтра будет» и вижу, как разрушаются отношения родителей детей с тяжелыми заболеваниями или особенностями развития. Взрослым в таких семьях нередко нужна помощь даже больше, чем их детям. По наблюдениям моих коллег и моим собственным, более 60–70% родителей таких детей находятся в состоянии эмоционального истощения — и большинство из них не получают никакой поддержки.

Откуда берется кризис

Болезнь или особенности развития ребенка вынуждают семью полностью перестроить привычную жизнь: меняется распорядок дня, рушатся планы, пересматриваются приоритеты. Именно эта резкая смена уклада, а не сам диагноз становится главным источником стресса. Плюс возникает множество других вопросов, которые нужно решать:

• заработать деньги, чтобы обеспечить семью;
• пройти личные кризисы (а они есть у всех);
• позаботиться о других детях и родственниках;
• найти время для отдыха и восстановления.

В таком ворохе забот любовь и супружеские отношения часто уходят на второй план и начинают возникать претензии.

Главная ловушка: несинхронное переживание

Родители, которые услышали страшный диагноз, проходят стадии отрицания, гнева и принятия. Проблема в том, что проходят они их не синхронно.

Часто родители не могут вместе вынести тяжесть диагноза, им проще пережить его, физически отстранившись друг от друга.

Как правило, ситуация в таких семьях развивается по одному из следующих сценариев. Или по обоим сразу.

1. Мужской: уход в отрицание и работу. Столкнувшись с болезнью, отец испытывает беспомощность и вину. Включается защитный механизм — избегание. Мужчина задерживается на работе, старается меньше бывать дома (объясняя это заботой о семье). Это дает ему чувство компетентности — ведь перед болезнью ребенка и горем жены он бессилен.
2. Женский: гиперопека, слияние с ребенком. На первый план выходит материнский инстинкт — закрыть ребенка от опасностей мира. Женщина перестает быть женой, подругой, любовницей. Остается одна роль — матери, к которой добавляются роли сиделки, медсестры и адвоката. Эмоционально женщина истощена. Когда мужчина отстраняется, она воспринимает это как предательство.

Как результат женщина чувствует себя брошенной с ребенком на руках, отец — ненужным и бесчувственным.

Что можно сделать

1. Наладить контакт: 15 минут честности

В семьях с больными детьми катастрофически не хватает времени на разговоры по душам. Введите правило: 15 минут честности. Нужно услышать друг от друга не обвинения, а эмоции и чувства. Говорите по очереди о своих переживаниях: «Я боюсь…», «Я злюсь…», «Мне больно…». Избегайте фраз «Ты меня бесишь», «Ты не помогаешь».

2. Принять ситуацию и стратегии друг друга

Один партнер может плакать, другой — злиться. Это не значит, что кто-то «недостаточно переживает».

Самая большая ошибка — молчать о своих чувствах и потребностях. Тишина создает дистанцию. Перед разговором уточняйте: «Мне сейчас нужно просто выговориться» или «Мне нужна твоя помощь в решении проблемы».

3. Найти общее решение и распределить обязанности

Обсуждайте, как можете помогать друг другу, даже если находитесь в разных местах (один в больнице, другой на работе).

Гиперопека мамы часто возникает от недоверия к отцу. Она попросту боится оставить ребенка с мужем, потому что «он не так держит, не то дает». Но здесь очень важно понимать: чем больше отец взаимодействует с ребенком (купает, делает массаж, гуляет), тем сильнее его привязанность — и тем ниже риск ухода из семьи.

Делегируйте отцу конкретные медицинские процедуры и уход без критики. Пусть делает «не так, как мама» — это его способ быть полезным.

4. Будьте друг для друга супругами хотя бы 1 час в неделю

Отключите «режим родителей». Напоминайте себе, что вас связывает не только горе. Говорите в этот час о чем угодно, но не о болезни ребенка: музыка, фильмы, новости, друзья, путешествия.

Скажите слова поддержки: «я с тобой», «мы справимся».

Просто побудьте рядом, даже молча. Обнимите, подержите за руку, возьмите на себя часть бытовых забот. Подарите маленький знак внимания.

5. Обратитесь к психологу (по возможности)

Не бойтесь просить помощи. Со специалистом на восстановление уйдет меньше времени и сил, а шанс наладить отношения гораздо выше.

Расскажу, как это сработало в семье из примера, который я привела выше.

В начале нашей работы родители даже не могли найти контакт — не общались вовсе. После нескольких консультаций с мамой мы сняли общую тревожность и стресс. Затем провели онлайн-консультацию с отцом.

Через два месяца ситуация изменилась: родители начали общаться. Совместно жить пока не получается (маме с ребенком важно быть в городе и регулярно посещать занятия в фонде), но семья на связи. Папа часто приезжает к жене и сыну, помогает физически и финансово, проводит с ними время. А главное — они начали общаться напрямую, и помощь психолога больше не требуется.

6. Помните о себе

«Я не чувствую себя женщиной. Я себя потеряла, стала непривлекательной для мужа. Превратилась в обслуживающий персонал для ребенка. Мне стыдно от этой мысли — но сил больше нет».

Это сказала мне мама на консультации. И это не исключение — это типичная история.

Если у родителя нет сил, он не может дать их ребенку. Всё просто: мы отдаем только то, что у нас есть. Поэтому следите за своим состоянием — замечайте, когда ресурс на нуле, и знайте, как восполнить его быстро и надолго. Ищите то, что наполняет именно вас.

Выделите хотя бы 10 минут в день, чтобы спросить партнера: «Как ты? Что тебе сейчас нужно?» Этот простой вопрос возвращает ощущение, что вы — команда.

И главное: ребенок с тяжелым диагнозом не должен быть скрепой брака. Брак держат двое взрослых, которые не разучились смотреть друг на друга с любовью. Разрыв можно предотвратить — если вовремя начать говорить, слышать друг друга и при необходимости обращаться за помощью. Многие пары выходят из этого испытания более сильными, чем были до него.

Обложка: © AnnGaysorn / Shutterstock / Fotodom