Как благодаря сочувствию воспитать цельную личность
Блоги15.12.2019

Как благодаря сочувствию воспитать цельную личность

Если не дать ребёнку то, что он хочет, то велика вероятность, что он начнёт капризничать, плакать, топать ногами. Наверное, каждый родитель с этим сталкивался хоть раз. Наш блогер, психолог и мама Таисия Некрасова, считает, что это нормальная реакция на фрустрирующие ситуации и лучшее, что может сделать взрослый, — поддержать.

Мир устроен таким образом, что наши желания мало влияют на естественный ход вещей. Они могут влиять на наши стремления, действия или решения, но на мир и его законы — нет. Есть определённые непреодолимые обстоятельства: однонаправленность времени, необратимые события, смерть, наконец.

Разбив любимую кружку, мы будем не в силах возвратить время, так же как и наше, пусть даже самое страстное, желание не одарит близких бессмертием. В жизни есть обстоятельства, которые мы не в силах изменить. Навык горевать, злиться, но всё же принимать их — бесценный.

В силу того, что мир ребёнка почти что полностью зависит от взрослого, детский мир гораздо чаще наполнен непреодолимыми препятствиями. Фрустрирующие события окружают ребёнка повсюду: конфеты, которые запретили съесть до обеда; игрушки, которые нельзя отбирать у других детей (даже если они очень-очень понравились); необходимость «отпустить» родителя на работу и другие примеры. По большому счёту, любой отказ взрослого ребёнком будет воспринят как фрустрирующее обстоятельство. Все эти социальные правила и нормы, в которых мы-то уже привыкли жить и не замечаем их, ребёнком ощущаются как несправедливые и болезненные ограничения.

Проживание этих фрустрирующих событий содержит в себе вполне закономерные и последовательные этапы. Первая эмоция, которую мы испытаем, поняв, что желаемое нами недостижимо — это агрессия. Мы испытаем гнев, злость, ярость. Ребёнок, находясь в этой стадии, может топать ногами, ругаться, кричать, толкаться — в общем, всем своим видом проявлять, что он недоволен и сердится.

После проживания гнева у нас есть выбор: погрустить и принять неспособность получить желаемое либо «застрять» в тщетных навязчивых попытках получить объект стремлений. Если мы говорим о действительно непреодолимых препятствиях, то, разумеется, тактика «отступить и принять» более предпочтительна и эффективна. Увы, она не так проста, как хотелось бы.

Дело в том, что чувство тщетности своих усилий крайне болезненно. В этом состоянии мы ощущаем беспомощность очень и очень остро. Я говорю не про поверхностное логическое понимание неспособности чем-то обладать, а про глубинное, прочувствованное самым «сердцем» лимбической системы ощущение тщетности своих усилий в достижении страстно желаемого.

Это понимание делает нас уязвимыми, определяет наш предел возможностей, высвечивает то, что мы не в силах изменить. К сожалению, только так мы способны принять свою несостоятельность в каком-то вопросе и либо отступить, направив свои усилия на более достижимые цели, либо по-настоящему начать что-то менять в себе и в своих действиях. Не каждый взрослый способен пережить подобный опыт, а дети сталкиваются с ним почти каждый день.

Важнейший момент в том, что прочувствовать это самое уязвимое ощущение тщетности можно только в условиях субъективной защищенности. Только ощущая себя в безопасности и принятым, мы можем позволить себе стать уязвимыми, признать свою несостоятельность, погрустить, поплакать и, наконец, принять свою неспособность изменить действительность. После слёз тщетности мы переходим в состояние здоровой печали, отказа изменить ситуацию.

Дети не смогут принять непреодолимость обстоятельств, если будут опасаться издёвок, пренебрежения, отвержения или ответной агрессии, особенно со стороны родителя

Глубоко и цельно принять свою несостоятельность мы можем только в безопасной среде, полной понимающего сочувствия.

Так как мир ребёнка в силу его новизны почти что весь состоит из фрустрирующих событий, он как никто другой нуждается в нашей поддержке, в нашем сочувствии и утешении. Именно через наше сочувствие ребёнок воспримет безопасность ситуации и будет способен глубоко и полно принять ограничения мира. Лишь после, приняв и погрустив над непреодалимыми событиями, ребёнок будет готов дальше развиваться и исследовать мир.

Такова формула: непреодалимое обстоятельтсво —> гнев —> уязвимость и тщетность —> принятие —> дальнейшее продуктивное развитие.

Лишаясь нашего сочувствия, ребёнок не может выйти на стадию проживания тщетности своих усилий, он словно «застревает» на стадии гнева, становясь более раздражительным, плаксивым, капризным, но хуже того — маленький человек утрачивает ресурс на последующее постижение мира.

Давая ребёнку сочувствие, даже в ответ на его проявление агрессии, мы даём ему безопасное пространство для проживания болезненного для любого человека чувства тщетности своих усилий в стремлении достижения желаемого, а оно в свою очередь является основой дальнейшего стремления исследовать мир.

Сочувствуя ребёнку, мы даём ему ресурс, чтобы принять то, что он не в силах изменить, продолжив тем самым развитие. Поэтому не стоит опасаться «избаловать» ребёнка своим сочувствием, принятием, утешением и поддержкой. Наоборот, именно так у него и сформируется навык проживать свои неудачи, не теряя при этом внутреннюю опору и устойчивость. А это, согласитесь, дорогого стоит.

Вы находитесь в разделе «Блоги». Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.

Фото: Unsplash (Caroline Hernandez)

Читайте также
Комментариев пока нет